Если хочешь в туалет но не можешь. Что делать если хочешь в туалет

Для начала давайте разберемся, Вы ведь читаете это не потому что хотите прямо сейчас? Иначе мне придется поторопиться, а я этого ой как не люблю… Терпите? Потерпите немного, будет неловко, смешно и полезно.

Итак, давайте для начала разберемся, Вы хотите по маленькому или по большому?

Что делать, если я хочу в туалет по маленькому?

Во-первых, терпеть можно, но не нужно. Скажу больше — терпеть очень вредно и это может привести в конечном итоге к разрыву мочевого пузыря. То есть Вы все равно обоссытесь, но в себя. Так что не теряйтесь и ищите туалет!

Есть несколько проверенных методов, которые позволяют на время забыть о неумном желании напрудить посреди улицы или кабинета:

• Принять удобную позу (ее нужно подбирать строго индивидуально)
• Подумать о сексе, попытаться возбудиться (секс и мочеиспускание мало совместимы физиологически, так что это срабатывает, правда на не очень продолжительное время. При этом совершенно не ясно, что лучше: обоссаться посреди кабинета или показать всем свою эрекцию…)
• Заранее или в самом начале появления этого ощущения съесть что-то соленое (соль задерживает влагу в тканях организма)

В любом случае, туалет лучше найти.

Что делать, если я хочу в туалет по большому?

Ну вот Вы снова на важном мероприятии, излучаете уверенность и сексуальность, но… насладиться этим нет никакой возможности, все мысли о том, как бы найти туалет и отложить здоровущую личинку, обдав белого фаянсового друга удушающим ветерком. Как вытерпеть эту муку, не сойти сума и не обосраться оконфузиться? Вот несколько советов от бывалых:

• Не взумайте сесть! Если сидите — встаньте или лягте. (дело в том, что в этих позах давление на живот минимально) Сложно сделать этот выкрутас на совещании? Значит этот пункт не для Вас)))
• Подобную ситуацию легко было предотвратить — не наедайтесь до мероприятия и обязательно сходите в туалет перед выходом! И не смейте есть перед выходом бобы, овощи или фрукты, они первыми просятся наружу 😉
• Не пейте кофе, оно способствует дефекации!
• Не шевелитесь, любая активность может спровоцировать… ой, да обосретесь Вы просто и все тут!
• Не паникуйте, позывы волнообразны и Вам скоро станет полегче. Если поддадитесь панике — потом паниковать придется окружающим 😉
• Постарайтесь отвлечься, но не на столько, чтобы расслабить булки!
• Не стесняйтесь выйти в туалет, не терпите. Это естественно! Главное не забудьте про освежитель воздуха.

Ну а если ничего не помогает, то сожмите ягодицы и держитесь до последнего! Но пасаран!!!

Покинул я ресторанчик с баром в прекрасном расположении духа, причем
предварительно посетил туалетную комнату. Все же не чаю два литра
набулькался. Вышел на одну из центральных улочек сего тихого
древнерусского городка в средней полосе России, куда меня направили в
командировку для подписания контракта. Контракт я подписал, и у меня
появилось свободное время.

Я двинулся изучать городок. То тут, то там все сплошь памятники
деревянного зодчества. Вот ленивая кошка пересекла мне путь. Сама черная
— пречерная, как будто в угольной шахте работает. Ну и пересекла она мне
путь, ну и что! Нет на нее обиды: настроение — супер, хочется ее просто
поймать да отмыть с шампунем до белой шерстки, если сие возможно. А
чего? Пусть она станет такой же яркой и солнечной, какой стоит на дворе
день! Ясный, сверкающий.

Но после этого момента, как кошка пересекла мне путь, начались
определенные проблемы, связанные с ударной переработкой организмом
потребленного пенного напитка. Посему, приходится мне уже более
настойчиво искать памятник уже иного деревянного зодчества: метра
полтора на полтора, одноэтажный, с деревянной крышей и отверстием типа
«очко». Можно, конечно, на минутку пристроиться к забору , но ведь вокруг
все сплошь исторические памятники! Чуть ли не под охраной ЮНЕСКО, да еще
милицейские патрули неспешно дифилируют рядом. Туристов здесь много, и
их требуется охранять. А тут я бы встал, да оросил бы великолепные
здания, что ставили еще наши предки. Нет, то было бы наглостью и
хулиганством. А мочевой пузырь, зараза, чихать хотел на ЮНЕСКО.

Постепенно улыбка сползает с моего лица. Туалет, что недалеко, закрыт на
санитарную обработку. Следующий — далеко вперед. Вернее, не далеко, если
б не пиво, а с оным — очень далече. Проходящего мимо кота уже не хочется
отмывать и гладить, а отловить и потребовать информацию, где здесь
ближайший туалет. Выпытать, в какой дворик свернуть. Пиво просится
наружу. Что же делать? Сунулся в один из дворов, а там — молодые мамаши
с колясками. Засеменил на другую сторону улицу, нырнул в другой двор —
бабуси на лавочках.

И вот когда добраться до официального туалета уже не представлялось
возможным, когда от внутреннего пивного давления глаза готовы были
выпрыгнуть из орбит, как будто поршни насоса под давлением жидкости, я
увидел заброшенный на первый взгляд двор. Вход преграждали массивные,
старые, добротные железные ворота с открытой калиткой. Младым сайгаком я
устремился к кованым прутьям. Ветер развивал мои волосы, и я отчетливо
услышал, как поют свою лучистую песенку весенние птички. Но перед входом
во двор мне пришлось резко прекратить движение: на воротах висела
кривоватая, но широкая табличка со зловещей надписью:

«Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!»

По спине моей пробежал холодок. Да кто же там живет, в том дворе? От
холодных мурашек еще больше захотелось «до ветру». В мороз всегда так. И
тогда мне просто пришлось двинуться вперед, к сердцу двора, так как
терпеть больше не было никакой возможности. Внутри, окруженный
невысокими стенами дома, я узрел спасительные густые кусты и витиеватые
деревья. Я уже сделал шажочек в сторону растительности, но снова застыл.
Да, табличка на воротах не солгала: справа от меня, метрах в пятнадцати,
стоял основательно сколоченный из досок стол с лавками по периметру.
Пятеро мужиков совершенно монстровского вида, с небритыми физиономиями,
головами размером с весомый арбуз, с плечами шириной небольшого серванта
восседали вокруг бутылки и рюмок.

Они пили водку и рубились в домино. Главное, что их демонизировало —
взгляд на меня, вновь прибывшего. В их глазницах жила злость, даже
больше — зверская злоба. Мне на миг показалось, что судьба свела меня с
настоящей бандой «Черная кошка» из фильма Говорухина. Но я вовсе не
хотел теперь быть Шараповым! К тому же, я был одет в официальный костюм,
в галстуке (напомню, тут я был в командировке на переговорах). Я понял,
что попал как «кур в ощип». Мой галстук явно бесил обитателей двора и
они, наверное, изготовились к атаке, чтобы разорвать командировочного на
части.

Но тут произошло нечто необычное: желание отлить неожиданно отступило.
Может, от испуга. Просто отступило, и — все. Злые языки могут
предположить, что я оросил свои чистые штаны от страха. Но разочарую: не
было такого! Мне просто перехотелось, и все тут ! Может, пиво внутри
как-то причудливо усохло. Не испытывая судьбу, я повернулся на каблуке и
покинул двор монстров. Ускорив шаг, я без особых проблем дошел до ряда
платных туалетов в минутах пятнадцати быстрой ходьбы.

Выйдя из кабинки, я снова радостно подставил лицо мягким весенним
солнечным лучам. И теперь я, напившись пива, если чувствую, что «оченно
надо», а туалетов, как обычно, поблизости не найти, кусты да заборы не
эстетичны, то сразу же вспоминаю ту самую табличку на воротах: «Чужим не
входить! Во дворе злые, как собаки!» Естественное желание сходить «до
ветру» утихает, и я легко успеваю добраться до официального сортира.

Советую всем, кому вдруг «приспичило» где-нибудь в пути вдалеке от туалетов, и кто пытается пристроиться под кустики, завернуть во двор, вспоминать данное предупреждение: «Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!». Лучше терпите, чем встретиться со «злыми, как собаки».

В жизни любого человека, не важно девушка это или парень, всегда бывают как радужные счастливые деньки, так и вполне печальные истории. Главное с достоинством решить сложившуюся ситуацию и выйти из неё с минимальными потерями. Если быть подготовленным к различным поворотам событий, которые день изо дня происходят в нашей повседневной жизни, то внезапно нахлынувшая срачка не сможет испортить вам настроение в самый разгар вечеринки. В эфире сайт о и на данной волне мы вещаем про то, как не обосраться, если сильно приспичило какать.

Ситуаций, когда у вас нет возможности посрать или же с вашей стороны было бы не слишком прилично пойти какать, очень много. Не важно, едите ли вы в автобусе, занимаетесь сексом или сдаёте экзамен, ваша цель – это сдержать натиск фекалий, стучащий кулаком, а может быть и нагой с той стороны вашего заднего прохода с требованием немедленно выпустить его наружу – высраться.

Что делать, когда очень сильно хочется срать, чтобы не обкакаться?

На самом деле техника сдерживание кала достаточно проста. Но следует отметить, что есть разные ситуации, которые сложно контролировать. Если у вас диарея, то вред ли вы сможете долго сдерживать понос, так как в такой ситуации организм работает против вашей воли и самопроизвольно, хотите вы того или нет, избавиться от жидкой каловой массы.

Теперь давайте попробуем смоделировать более-менее стандартную ситуацию, когда вы хотите какать и что надо делать чтобы не обкакаться прямо в штаны. Заметьте, что когда человек сильно хочет срать, то волей не волей, начинает бегать из стороны в сторону выпрямляя спину. На самом деле вы это делаете не совсем осознанно, это происходит на инстинктивном уровне. Ваш организм заставляет вас это делать и вовсе не для того, чтобы помочь сдержать натиск скопившегося кала в заднем проходе, а, чтобы освободиться от него. Выпрямляя спину, вы тем самым расправляете прямую кишку, что в свою очередь облегчает дефекацию. Так, что, изгибая спину, вы лишь способствуете более сильному желанию высраться, так как в этот момент какашки подступают ближе к анусу и плотно заполняют пространство создавая более сильное давление.

НА ЗАМЕТКУ!!!

Следует отметить, что долго терпеть вредно для вашего здоровья. Так как тем самым вы напрягаете анальные мышцы, кал оказывает давление на сфинктер и все это дело приводит к развитию геморроя.

А вот поза эмбриона или сидячая, наоборот изгибает прямую кишку затрудняя продвижение кала. При сильном желании срать, в таком случае могут возникать рези в кишечнике, так каловые массы оказывают на него давление. Но учтите, то что сидеть надо в скрюченном состоянии, не выпрямляя спину. Как только вы сядете ровно – кишка распрямиться.

Как не обосраться при поносе?

Понос- это конечно отдельная тема. И банальными физиологическими методами сдерживания говна тут не прокатит. Самый лучший вариант, если у вас жуткая диарея и срать хочется постоянно – это кончено вообще не выходить из дома, переждать бурю, так сказать. Если же это не представляется возможным, то в таком случае можно воспользоваться плодами великих умов медицины. Есть специальные препараты от диареи, которые задерживают срачку. Достаточно посрать перед выходом из дома и принять таблетку анти-обосрина. Но не стоит полностью полагаться на медикаменты, они не могут дать вам 100% гарантию, что вы не обосретесь где-нибудь по дороге. Организм каждого человека индивидуален.

Мы же желаем вам успешно сдерживать натиски кала, когда хочется срать и все своё принести домой.

С облегчением!

© сайт Все права защищены. Любое копирование материалов с сайта запрещено. Вы можете оказать фиансовую помощь Какашичу воспользовавшись формой выше. По умолчанию установлена сумма 15 рублей, её можно изменить в большую или меньшую сторону по вашему желанию. Через форму можно осуществить перевод с банковской карты, телефона или яндекс денег.
Также можно превести финансовую помощь на кошелёк Вебмани: R351174388345
Спасибо за поддержку, Какашич ценит Вашу помощь.