Випадки із медичної практики. Історії з медичної практики Забавний випадок у проктолога

На огляд після невролога, прийшла дитина 4х років, ховаючись за маму:
- Мене теж тут молотком битиму?

Попадає дівчина до гінекології за швидкою.
Лікарі роблять місцевий наркоз, вирішують питання порятунку чергової душі, поряд із пацієнткою медсестричка та анестезіолог. Пацієнтка нервує, періодично опускає руки до проблемної зони, заважає лікарям. Анестезіолог гаркає:
- Руки на груди!
Пацієнтка кивнула, зрозуміла, мовляв, і... руки на цицьки тіткам, що стоять по боках.
З операційної усі вивалювалися у сльозах.

Доброго ранку до кабінету впливає хвора. З порога:
- Мені потрібний інший лікар!
(я, розпливаючись в посмішці) - А я чим вас не влаштовую? (Прекрасна ситуація)
- Минулого разу я бачила тут чоловіка, високого, молодого. Мені потрібна ЙОГО консультація!
- А напрям ваш давайте.
- У мене немає напряму.
- Тоді з якого питання ви прийшли?
- Мені треба допомогти завагітніти.
- О"кей. Чекайте.
Викликала єдиного мужика у відділку – завідувача.
Завідувач вислухав, посміхнувся і пішов у бій.
Хвилин десять, як він не виходить із кабінету, турбуюся. Чи мало чого...

Дзвінок. Дитині 2 роки. Зустрічає дуже агресивна мати.
- 2 тижні вже кашляє. Лікарі, сволоти, вилікувати не можуть. Нарікатиму!
- Чим ви лікуєте? Покажіть ліки, які даєте дитині.
- Не даю я йому жодних ліків і не збираюся цькувати дитину всякою гидотою, що лікарі виписують...

Знаєте, що мене найбільше дратує на роботі в поліклініці? Це коли в кабінеті сидить мати з дитиною, йде прийом. І тут до кабінету стукає інший пацієнт із запитанням: "Здрастуйте, можна зайти?!".. Твою матір, ні, не можна!!! Ти ж, сука, бачиш, що в нас уже сидить пацієнт на прийомі... І отак щодня...

Я – акушер-гінеколог. Пацієнтки не перестають дивувати своєю неосвіченістю в елементарних питаннях. Дуже багато жінок просто гадки не мають, що венеричні захворювання передаються статевим шляхом. Сплять із наркоманами, і очі округляють, коли у них знаходять ВІЛ чи гепатит: "Я ж не колюся, звідки у мене?" До речі, багато хто не повідомляє про свій діагноз своїм чоловікам, щоб ті від них не пішли, але продовжують не оберігатися: "А як я поясню йому, чому ми тепер маємо використовувати презервативи?"
З абортами взагалі санта-барбара. Заявляються вже у другому триместрі із наміром перервати вагітність. На запитання "А де раніше були?" відповідають: "Так страшно ж, боялася до лікарів звернутися, адже прооперують. А викличете мені передчасні пологи!"
Одна жінка прийшла на явку з абортом у ходу (самостійно купила в аптеці та прийняла таблетки Pg), від огляду статевих шляхів відмовилася (чи бачите, у мене там тампон), від виклику швидкої та екстреної госпіталізації теж. Я взяла з неї розписку, що вона відразу ж попрямує до приймального спокою гінекології (з чоловіком на машині). Справа була у п'ятницю ввечері. У понеділок рано вранці дзвінок - вмираючим голосом пацієнтка зізнається, що нікуди в той день вона не поїхала, вночі відкрилася сильна кровотеча, ледве встигли довезти до лікарні, а зараз їй, бачите, боляче після операції, погано, лежить під крапельницями, ще та кров переливають.

Чого тільки в аптеці не почуєш ... Але фразу "Продайте мені що-небудь щоб ВБИТИ ХОМ'ЯКА, А ТО ВІН ЗАЛИШЕ БАГАТО ЇСТЬ" я довго ще пам'ятатиму ...

Чоловік 23 роки:
- Подивіться, у мене щось у горлі болить і ворушиться.
Ds: ангіна катаральна.
- Ні, подивіться ще раз, я думаю, що це глисти.

Чоловік 42 роки:
- Чи можна мені лікаря чоловіка?
- У нас немає лікарів чоловіків, а що сталося?
- Ну, як би вам сказати! У мене порушена статева функція!
- В якому сенсі?
- У якому сенсі, у якому сенсі! – роздратовано – х*й не варто!
- А ми тут до чого? Вам сексопатолог потрібен!
- Ну Ви ж швидка допомога, то допоможіть!

Виклик о третій годині ночі з приводом: дитина 3 роки, задихається.
- Де дитина?
- Він спить!
- Так Ви викликали швидку допомогу, що дитина задихається!
- Н-е-е-е, я просто хотіла запитати, а чи не захлинеться він соплями уві сні?
- Може оглянемо?
- Н-єєт, ви що, він же спить.

Одна і та ж пацієнтка надходить вчетверте, три з них - у мою зміну. Діагноз: алергічна реакція на анальгін. Вперше випила дві таблетки анальгіну від головного болю - шок із усіма витікаючими. Я пояснюю, що діюча речовина є в багатьох препаратах, категорично не можна і т.д. Вдруге на спазган і знову тяжка реакція. Знову пояснюю все те саме, втретє на триган. І вчора - тільки прийшла до тями питаю - що? Анальгін вколола. Психічних розладів немає, 44 роки, чоловік начебто не тупий, дві доньки – "Ми все зрозуміли."

Ви мені не дуже укол зробили. Ви, мабуть, мої ліки викинули, а мені воду ввели.

Сидимо з колегою на роботі, розмовляємо. Вона колишній працівник ШМД, відпрацювала 28 років там. Її дочка теж на ШМД працює.
Дають значить дочці її виклик, їде.
Приїжджає на похорон, там бабусь у труні лежить. До цього бабуся провела 3 дні у пат.анатом. відділенні, природно, була проведена аутопсія. Бабулік мав якусь патологію, після смерті тіло залишається м'яким, не деревіє. Так от, комусь із родичів це здалося дивним, вирішили бабці провести ректальне дослідження. І комусь здалося, що там ще тепло.
Дівчина намагається довести, що мовляв це труп, описує всі ознаки біологічної смерті тощо. Тут хтось із родичів дуже важливо запитує:
"А 100% доказ у вас є, що вона померла?" Дівчина відповідає: "Ну... на кардіограмі буде суцільна пряма..." Сказали, пиши ЕКГ, бо скарги ну т.д. і сама отримаєш від нас зараз. Ну робити, записала ЕКГ, показала, що все, мовляв, труп перед вами. Бабця повезли на цвинтар. А вона взяла і "потекла", дорога нерівна ну і т.д. Тут хтось із розумників ще раз поліз бабці в промежину і почав кричати на всі цвинтарі: "Вона пописала! Там все мокро! Вона ЖИВА!!!" Знову повторний виклик 03 на повтор відправляють ту ж бригаду. У дівчини по приїзду здають нерви, коректно посилає та їде. Родички дзвонять головному лікарю і вимагають розгляду. Головлікар викликає цю дівчину, та все розповідає. І на слід. виклик уже їдуть головлікар, начмед та старший фельдшер разом із тією ж дівчиною.
На місці виклику всі підтверджують родичам, що бабусь справді труп. На що родичі вимагають довідки та висновку про смерть за підписом головного лікаря. На запитання "Навіщо?" Вони отримують відповідь: "Що б у разі чого на вас до суду подати!"

А укол куди?
- У м'яз.
- Це у вену, так?

Бабуся, 78 років. Сама їздила на дачу, до родичів за 3000 км. у гості, виховувала правнучку. Зі збереженою головою.
Півроку тому придбала "чарівний" прилад від усіх хвороб. Кинула пити пігулки від ГБ. Після двох скандалів із дочкою прилад, нібито, викинула, повернулася до лікування.
За фактом, брехня. Інсульт, два місяці рослинного існування, смерть.

У нас одна тітка гонорею лікувала, від чоловіка зароблену. Так він своє зараження пояснив так:
- Я вийшов пописати на колесо (дальнобійник), а вже з колеса бризки разом із буквально гонореєю і потрапили на предмет гордості.
І тітка повірила!
Іржали всім колективом!

Хвора на виклик наполягає на введенні магнезії з анальгін в/в, каже, тільки так знижується тиск. Попросили показати призначення, відповіла, що ні!
Розбудили сина, приніс картку: на обкладинці підкреслено – "не переносить анальгін та магнезію".
Відповідь:
- Вам все одно за це нічого не буде, а мені набридло жити.

Розповів колега днями. Ми працюємо в одній лікарні, тільки я в одному відділенні, він в іншому. Приятель мій затятий холостяк, йому 36 років, але…

Чоловік мав якусь там хворобу, і йому прописали уколи. Робити уколи попросили знайому медсестру. Цього чудового дня в гості до них зайшов Вовка, який нічого не знав про ці уколи. Мило розмовляли на кухні втрьох, пили чайку. Дзвінок. Дарина (дружина) пішла відчиняти двері. Як у багатьох малогабаритних квартирах, коридор упирався у кухню. Вовка почув наступне від дівчини:
- Вітаю! Дашка, я до твого чоловіка! Жопу є чим змастити?

***
Кабінет анатомії. У засклених шафах різні частини тіл у банках заспиртовані і заформалізовані. Є там і анатомічний препарат людського плоду - ну, можливо, пардон, наслідки пізнього аборту. І на банку цей красується напис: "Курсова робота студентки 3 курси Іванової і студента 3 курси Сидорова". Уява відразу малює страшну картину...

***
Міська лікарня, кардіореанімація. Велика світла палата, на ліжках лежать хворі. Біля вікна сидить черговий лікар. І раптом чує з одного з моніторів ліжка (прилад, який автоматично знімає ЕКГ і деякі інші параметри і сигналить про значні відхилення) писк. Підходить і бачить: на моніторі – фібриляція шлуночків (хто не знає – це клінічна смерть). Лікар з усього розмаху б'є хворому кулаком по грудній клітці (це перша допомога в таких випадках, всякі дефібриляції електродами - потім). На моніторі – синусовий (нормальний) ритм. Лікар відходить на місце, п'є чай. Через 15 хвилин - писк із того ж монітора. Лікар підходить - картина та сама. Він заносить руку для удару – і тут хворий каже:
- Лікарю, не вбивайте...
З'ясувалося, що через спеку і потіння з грудей відклеївся електрод монітора і дав відповідну картину на ЕКГ, а при першому ударі приклеївся назад - але не дуже міцно.

***
Справа була взимку 2000 року. Мої приятелі, студенти медінституту, проходили стажування в морзі. Так сталося, що працювати їм доводилося вночі. Вдень надходили клієнти. І ось, щоб скрасити собі самотність, вони вирішили запросити подруг (теж студенток медичного). А щоб було веселіше, вирішили пожартувати. Поставили голих трупів біля стіни. Один із моїх приятелів теж роздягнувся і став біля стіни, поряд з трупом... Ну і світло, відповідно, погасили. Приходять довгоочікувані гості. Хлопці різко включають світло – дівчата, звичайно, в крик. Покричали хвилину і заспокоїлися. Потім один із моїх друзів повертається до збудованого ряду і командирським голосом каже: "Рота, на перший-другий розрахуйся!" Ось тут виходить наш маскувальник і каже:
"Перший!" Дві відразу зомліли. А в однієї щелепа "клинанула". Вона так і стояла хвилин п'ятнадцять, доки справжні лікарі не приїхали.

***
Історія, розказана травматологом із міста Челябінська. Робота у провінційних Скліфосовських не менш нудна і важка, ніж у служителів аналогічної музи в Москві, і радощів на їх вік доводиться зовсім небагато.
Так що все добре запам'ятовується на віки і передається з покоління в покоління. Втомлена та похмура бригада "Швидкої допомоги" привезла до приймального спокою блідого типу з переляканими очима і здала його на руки хірургам з діагнозом "вохнарілий онаніст". Під час допиту з пристрастю з'ясувалося, що даний екземпляр вирішив зробити собі максимум задоволення шляхом введення в сечівник звичайної шкільної кулькової ручки за
35 копійок, за що й поплатився. Ручка застрягла. Любителя гострих відчуттів загнали на каталку та відвезли до хірургії, де завантажили на стіл. Черговий хірург, акуратно змившись і несучи стерильні руки перед собою, підійшов до об'єкта, уважно оглянув опухлий червоний орган з кінчиком авторучки, що стирчить на пару сантиметрів, зі свистом втягнув у себе повітря і, повернувшись до бригади, з почуттям вимовив: "Ні, подивіться це! Член - бл_дь! - кореспондент!" Шок. Апофеоз. Бригаду, що корчалася від реготу, довелося терміново змінювати. Хірурга, ясна річ, теж. Бо тремтячими руками він би йому там такого наоперував... До речі, хохму з приводу члена-кореспондента змінникам розповіли лише після успішного завершення операції...

***
В одній зубній клініці працював якийсь лікар на прізвище Голубих.
Ось, якось, приходить до клініки стовідсотковий браток - піджак, ланцюг на шиї, гайки на пальцях, загалом, за всіх справ. Звісно ж, повна паща коронок.
І під одним із них зуб загнив. Сидить у кріслі, помічники лікаря йому в рот заглядають, думають.
А що думати? Треба коронку опускати, то це називається.
- Hy, що робитимемо?
- А що робити? Опускатимемо.
- Hy, тоді кличте Голубих.
Реакція братика була невимовною.

***
Історія зі Скліфа. Хто бачив чи брав участь, підтвердить. У Скліфі своєрідно влаштовано приймальне відділення. Уявіть зал очікування на вокзалі. На лавках сидять супроводжуючі, родичами і ті, хто сам дійшов і чекає на черги. Уздовж однієї стіни – штук двадцять боксів-оглядових.
Заходить, значить, туди пацієнт (якщо пощастило. Якщо не дуже – його туди заносять), дивиться його лікар-фахівець. Далі знову два варіанти – якщо пощастило, він виходить, звідки зайшов, а якщо ні – його через протилежні двері боксу везуть до операційної, реанімації, палати чи моргу – дивлячись як карта ляже. Самі бокси розділені за спеціальностями – типу 3 хірургічних,
3 терапевтичні, 2 травматологічні, 1 опіковий, 1 гінекологія тощо. У кожному по лікарю та медсестрі. Отже, в гінекологію приводить матуся донечку.
Чарівна така донечка, років так 12 від народження, коса до пояса, очі газелі ... Діагноз - стороннє тіло піхви. Буває. Садять дівчинку на крісло – незаймана. За незайманою плівою чітко промацується щось, але абсолютно неясно, що саме. Ні дзеркало вставити, ні це "щось" вийняти. А треба сказати, що рішення про хірургічну дефлорацію (тобто розрізання незайманої пліви) приймається лише під підпис пацієнтки, а якщо вона неповнолітня - її опікуна. Отже, все не так просто. Але вихід знайшли – є така хитра пристосу, називається кольпоскоп.
Застосовується в дитячій гінекології та при огляді незаймана. Є трубкою діаметром близько сантиметра з маленькою лампочкою на кінці і пістолетною рукояткою з батарейкою і кнопочкою - на іншому кінці. Сунув, натиснув, у люльку подивився - все видно і ніякої оптики не треба. Чудо інженерної думки. Сідає, значить гінеколог перед кріслом, вводить кольпоскоп – він у щось упирається – натискає пімпу і припадає оком до оглядового отвору. За секунду приймальне відділення оголошує потужний здоровий регіт. Медсестра дивиться на лікаря - "Що таке?! Що трапилося?!!" - З лікарем істерика. Нещасний мало не підлогою катається, стогне, не те що сказати щось - вдихнути не може. У сусідніх боксах усю роботу покидали – прислухаються. Нарешті, гінеколог вдихає і видавлює із себе - "У неї там Гагарін!!!" і продовжує стогнати. Дівчинка сидить у першій позиції, колір обличчя – червоний від сорому, маманя поруч – зелена від страху, лікар синій від сміху. Лікарі з медсестрами у повному складі вже біля гінекології, хворі кинуті... Гінеколог знову вдихає, кидає - "Самі подивіться", і, хитаючись, відходить до стінки. До оглядового крісла вишиковується жива черга. Дівчинці вже все по барабану, мамі – теж. У тих, хто ще не подивився – в очах німе запитання, що подивилися – приєднуються до гінеколога. Рохот міцнішає. Виявилося, мастурбувала дівчинка такою штучкою - у всіх кіосках продавалася - така пластмасова ракета, їй у сопло дивишся - а там фотографія Першого Космонавта, Героя Радянського Союзу, Юрія Олексійовича Гагаріна. А ракета візьми та провалися...
Вийняли, звичайно...

***
Історія про мого друга - лікаря швидкої допомоги, легенду кількох підстанцій м. Москви, і взагалі прекрасну людину. Коли Олексій Миколайович, або просто ВП (Ваша Прелесть), був ще не висококласним лікарем-кардіологом, як зараз, а навчався в ординатурі, і їздив на виклики як фельдшер, трапилася ця історія. У хворого на серцевий напад. Лікар уже провів необхідні процедури і вийшов із родичами в іншу кімнату, обговорити лікарські препарати. У кімнаті залишилися ВП та хворий, який лежав на ліжку у легкому забутті. ВП захотілося сісти. Оглянувши кімнату, він побачив, що сісти й нікуди, за винятком величезного оксамитового затишного крісла, яке окупував величезних розмірів котяра. Спроби зігнати його з насидженого місця були повністю проігноровані, пролунало лише легке шипіння і обурене сіпання вусами. Озирнувшись на предмет господарів квартири, ВП розмахнувся і дав котярі рукою такого нехилого стусана, від якого той по акуратній балістичній траєкторії, описавши правильну дугу, пішов кудись під стелю, а потім з тремтінням далі, в темний і далекий кору. .
ВП незворушно поринув уже у плюшеві обійми крісла, як у компату вбігли господарі квартири з котом на руках.
- ВАСЕНЬКО ПІШОВ!!! Лікар, ДЯКУЮ ВАМ! Як ви це зробили?
Виявляється, кіт два роки не ходив. Їсти і, пардон, справляти малі та великі потреби, його носили на руках. Було витрачено купу грошей на візити до ветеринарів. Нічого не помагало. І тут наш чудо-лікар зцілив хворого (с)

***
На початку своєї медичної кар'єри, будучи студентом, підробляв я медбратом у міській лікарні.
вночі) сіли ми з народом трохи розслабитися. Спиртика попили трохи, і тут одна симпатична санітарочка згадала, що їй ще труп у морг вивезти треба.
А через двір величезний (парк майже) їй одній ніби як і боязко каталку штовхати, та й незручно .... Я тут же зголосився допомогти, так як і дівчинка була цілком, та й на дорозі назад можна приставати, а там дивишся і. .. А кадаврик (труп по-нашому) був з хірургії, помер на столі, і нога з ним поруч лежить війна. розмова вже у бік ліжка... Приїхали, почали здавати – нема ноги! Робити нема чого - пішли шукати. Картина: двоє в усьому білому, гарячково чиркаючи запальничками, блукають у ночі. Я до нього із запитанням:
- Мужику, ти тут ногу від трупа не бачив? – (ну забув я в той момент, що не всі люди – медики).
Чоловік, ясна річ, стовпіє, і тут на горі йому через поворот дороги вдається Оленька з криком:
- Вийшла!!! - і бадьоро розмахуючи ногою.
Як він біг!

Лікарня, на ліжку лежить мужик, весь з голови до ніг перебинтований і місцями загіпсований... Приходить до тями і починає нестримно іржати, причому сміх викликає у нього сильний біль, але мужик просто не може зупинитися. Лікарі здивовані, здавалося б, у його стані тільки сміятися. Hу, вони його питають - у чому мовляв справа. А справа була така:
- Працюю я на снігоприбиральнику. Передноворічну ніч, трохи раніше повертаюся зі зміни, жену машину до парку. І бачу на тротуарі, в людному місці, люк відкритий. І ліхтар як на зло не світить.Ну, думаю, на Новий рік, та ще по п'яні, не дай боже хтось пірне і шию зламає... Загалом, підігнав машину, поставив зверху ківш снігоприбирача і зі спокійною, чистою совістю вирушив. додому до сім'ї – святкувати. Другого ранку приходжу, відганяю машину... звідти мат-перемат... вилазять два електрики, підлітають до мене...
Далі нічого не пам'ятаю.

***
Справа була в Нижньому Новгороді у стоматологічній поліклініці. Подруга пішла зробити ксерокопію зуба (тобто рентген). Сидить значить у коридорчику, чекає на знімок. А поруч дитячий кабінет, де блукають і сидять на кріслах такі маленькі діточки, що й зубів у них бути начебто ще не повинно. Вибігає з цього кабінету маленький пацан із квадратними від жаху очима. Йому хотіли видаляти зуб та зробили анестезію. Він постійно висовує вже здерев'янілий і байдужий мову і з жахом у голосі запитує: "А навіщо укол зробили?"
Поруч сидить його мати і терпляче пояснює, що укол зробили, щоб зубик було не боляче виривати. На що хлопчик, покусуючи здерев'янілий язик, репетує:
"Брешеш ти все. Зуб можна і так вирвати, це ви мене сюди МОВУ видаляти привели!" І кидається до виходу.

***
Розповідь військового лікаря. Медогляд прийому до військового училища. Курсанти по одному в голому вигляді постають перед комісією. Слідують питання та
вказівки: підніміть руки, встаньте на шкарпетки тощо, під кінець прохання до чергового юнака - підніміть член. Мається на увазі - підняти рукою, щоб у наявності справних органів необхідні майбутньому офіцеру. Юнак стискає кулаки і зі звірячим виразом обличчя впивається поглядом у свою гідність і видає крик як штангіст при піднятті штанги... Вся комісія - в один голос:
- Годний!

***
Вчора знайома розповіла... Її подруга працювала в якійсь організації боротьбою зі СНІДом і всякою такою фігнею. Ну і ессесно вони розповідали про методи запобігання цієї зарази і вчили народ користуватися презервативами. Під цю справу тітка носила в сумочці купу презервативів і роздавала їх, на кшталт гуманітарної допомоги. І ось вона йшла якось вулицею, спіткнулася, впала сама і випустила сумку. З сумки висипалося сотні дві презики. Наш жалісливий народ кинувся їх збирати з повагою поглядаючи на жінку. Тітка зовсім засоромилася і щоб якось виправдатися
сказала:
- Робота у мене така...
Народ тямуще закивав...

***
Є у мене сусіди, молода сім'я: мама, тато, донька років 4-х. І треба було статися нещастям - донька захворіла, причому серйозно, справа дійшла до операції з видалення аденоїд. Ну самі уявіть, що повинна відчувати матуся, коли її дитину, цього ангелочка з хвостиками, який не тільки під стіл пішки, а й під табуретку поміститься, злі дядьки-лікарі кладуть на операційний стіл. Ну так ось, бігає, значить матуся коридором лікарні, намагається піддивитися або послухати, що відбувається в операційній, доїдає 3-й кілограм валеріанки, голосить, мовляв, заберу я у цих коновалів свою доньку, нікому її не віддам. в цей час в операційній лежить дитина на столі, ну природно все навколо її заспокоюють, причому зовсім дарма, тому що вона не виявляє жодних ознак занепокоєння. Заспокоюють, значить, сюсюкають, відволікають і намагаються закріпити ременями голову, щоб не смикалася під час операції... А тепер
кульмінація: хірург спокійно розмовляє з дитиною, дитя незрозуміло витріщилося на нього, матуся підслуховує під дверима, медсестри закріплюють дитині голову .... і в цей момент ця чотирирічна дівчинка як закричає на всю лікарню: "... Юшки-і-і-і- і... Юшки, ЕБ вашу матір, юшки мені придавили !!!"... У всіх був шок... Хірурга замінили, так як цей після всього почутого просто не зміг продовжити операцію (він ще півгодини після цього іржав не перестаючи ), Мама зробила вигляд, що вона тут взагалі не до чого, і дитина не її, і таке інше. Ну, загалом, все закінчилося нормально, дитина жива-здорова, батьки щасливі, лікар досі в шоці...

Знайомий розповів. Приїхав він на малу батьківщину, зустрів із нагоди колишнього однокласника, розговорилися. Що як. Я, мовляв, інженер, дружина красуня, донька. Однокласник відповідає, що він, мовляв, лікар, теж одружений, дітлахів двоє, всі поїхали до тещі в гості до понеділка - то чи не хряпнути по чарці? Сказано зроблено. Від випитого розвеселилися, згадали шкільні роки чудові, потягнуло на подвиги... Знайомий мій запропонував розбавити компанію жіночою статтю. Однокласник якось засоромився, став майоріти, дивлячись убік, що нічого не вийде, краще не треба - але приїжджому орлу було море по коліна. Він суворо заявив товаришеві, що свої комплекси треба забути, оскільки від таких мужиків дівки падатимуть праворуч і ліворуч, варто тільки на вулицю вийти. Тим більше погоди чудові – золота осінь... Вийшли надвір.
Знайомий мій чеше попереду з рекламною посмішкою. Ззаду, крекчучи і охаючи, пасе однокласник. Попереду дві дівчини, що явно нудьгують.
- Здрастуйте, дівчата!
Дівчата обертаються із заклятими усмішками, швидко змінюються в обличчі – і, підтягнувшись, чемно вітаються з однокласником мого знайомого, після чого швиденько змотуються. Ще дві дівчинки. Не встигає мій знайомий відкрити рота, як вони хором вітаються з його супутником. Той кисло бурмоче:
"Здрастуйте, дівчатка".
Дівчатка відразу зникають. Далі за тим самим сценарієм...
Зрештою, по дорозі їм попалися вже шалави, що відверто проституюють.
- Ну, що, пані... - невпевнено почав герой, що вже неабияк зник.
"Дами" обернулися і хором проблищали:
- Здрастуйте, Вікторе Івановичу...
- Здрастуйте, здравствуйте, - мляво відгукнувся однокласник, - що ж ти, Званцево, на такому вітрі і з голою попою?
Одна з шалав одразу ж зробила чесні очі і заторохтіла, що вона тільки на хвилиночку з тачки вилізла, а там тепло, ви не подумайте...
...Двоє стояли на порожній осінній вулиці. Смеркало.
- ТИ... ХТО? - перелякано пошепки запитав один.
- Гінеколог, - відповів другий і зітхнув.

***
Привозять чола з гострим нападом цього апендициту. Чол скрючений болем у дуже складну фігуру, хатха-йоги відпочивають у коридорі. Якщо серйозно, то в подібній ситуації людина дійсно зазнає страшного болю, від чого погано розуміє. Випадок був надзвичайно важким, людину треба було терміново різати, тому одяг з нього зривали буквально на ходу, на каталці по дорозі в операційну. Паралельно "ніжні" руки лікарів намагалися розігнути його у більш-менш зручну для надрізування позу. Від цього біль і без того сильний ставав нестерпним, пацієнт кричав так, що гестапівці теж відпочили б у коридорі, поряд з хатха-йогами. Нарешті йому вкололи щось, біль притих, м'язовий спазм злегка розсмоктався, чол на операційному столі розпрямився до прийнятної позиції. На сцені з'являються дві страшні, як кошторисний гріх, медсеструхи. Одна тримає в руці шприц, інша, як ви напевно вже здогадалися, прилад для бритв моторошного вигляду. Отже, людина, з найгострішим нападом апендициту, скручена болем, лежить на операційному столі і крізь більш-шоковий туман чує дивне прохання:
"Чуй, ти, хворий! Потримай господарство, побрею..."
В сліпучому світлі операційної блиснула бритва... З моторошним хрускотом зрізалося волосся, а пацієнт, схопивши "господарство" правою рукою, навіть про біль забув на якийсь час. Так розхвилювався... Після акту гоління над ним нависла та що зі шприцем:
"Нука, голубчику, попрацюй ручкою, а то щось вен не видно ...".
Нагадую диспозицію. На оперстолі лежить чувак, скрючений від болю, з "господарством"
у правій руці! А тут вам - ПРАЦЮЙ РУЧКОЮ... Як ви думаєте, що бідолаха почав робити? Правильно! У якій руці "господарство" було, то він і заробив, як належить. Садисти в білих халатах прямо завили від реготу та захоплення. Знайшлися кадаври, які навіть підбадьорювати почали, мовляв, давай швидше, поки наркоз дамо, встигнеш разок... Чол від болю та образи аж заплакав.
Під веселий регіт лікарів на заплакане обличчя влягла наркозна маска і...
операція пройшла успішно.