Співзалежність: формування особистості, схильної до психологічної залежності. Співзалежні відносини: життя без кордонів. Симптоми у жінок

Багато людей у ​​своєму житті стикаються з поняттям співзалежності у відносинах, і навіть не здогадуються про це. Людина, яка втратила свою автономію, в парі слабка і вразлива, вона схильна до частих агресивних станів. Його серце розуміє, що він залежить від іншої людини, але мозок твердить, що так і має бути. Багато хто не знає, як позбутися співзалежності у відносинах. Вони розходяться, знаходять нових партнерів, але життя, як і раніше, не змінюється.

Співзалежність та сім'я

Співзалежність - це стан сильної, можна сказати, аномальної прихильності до іншій людині, і вона існує у любовних союзах. Мати і дочка, брат і сестра, батько та діти також можуть бути учасниками таких стосунків. Наприклад, батько у всьому заохочує молодшу дочку, її ангельські очі змушують його виконувати будь-які її примхи. Він залежний від дочки і не може їй дати відсіч, а та, своєю чергою, знаючи це, продовжує їм маніпулювати.

Даний приклад розглядає співзалежну модель поведінки тата та дитини. Дочка є маніпулятором, і, швидше за все, надалі, коли підросте, вона шукатиме собі чоловіка, схожого на батька. Дівчина з легкістю їм маніпулюватиме і вважатиме, що так і має бути. Таким чином, і в її житті буде присутня співзалежність у відносинах. Як позбутися її, дівчина, звичайно, не знає, адже навряд чи вона замислюється про те, що є маніпулятором.

З якогось боку може здатися, що бути головним у сім'ї – це дуже здорово, проте, як правило, це важка ноша. Жінки схильні брати ініціативу на себе, командувати чоловіком і в результаті скаржитися на те, що він безхребетна і ні на що не здатна людина.

Співзалежність – це хвороба?

Справді, багато психологів вважають, що це захворювання, яке не завжди можна вилікувати. Існує кілька методів, які вчать, як позбутися співзалежності у відносинах із залежним. Багато в чому ці методики суперечать одна одній, проте всі вони вказують на те, що це «захворювання» зароджується в дитинстві.

Завдання батьків полягає в тому, щоб виростити дитину, дати їй виховання та знання, з якими він далі вирушить у доросле життя. Діти обов'язково повинні відчувати, що їх люблять та розуміють. До 6 років вони формується сприйняття світу, яке надалі вже складно змінити. Відсутність захищеності у період формує в дітей віком величезний багаж комплексів, що вони несуть із собою все життя.

Найчастіше діти, яких недолюбили, виростають невпевненими у собі. Вони дуже замкнуті та боязкі. Вже будучи дорослими, вони схильні до впливу інших людей, і їх дуже легко використовувати. Більшість навіть не знають, що вони знаходяться під впливом маніпуляторів, і, відповідно, не знають, як позбутися співзалежності у коханні та у відносинах з оточуючими.

Як розпізнати стан залежності від іншої людини

Насамперед потрібно придивитися до себе та своїх відносин з людьми. Спробуйте відповісти чесно на кілька запитань:

1. Чи вините ви себе в невдачах інших людей?
2. У вас немає мети в житті, і ви просто витрачаєте свій час даремно на роботу та домашні справи?
3. Чи контролює вас ваша друга половинка (куди ви йдете; о котрій повернетеся; хто вам дзвонить)? А ви схильні контролювати?
4. Чи готові ви безкорисливо допомогти людині, навіть якщо вам цього не хочеться?
5. Ви сором'язлива людина? Вам не завжди зручно спитати дорогу у перехожого?
6. Ви переймаєтесь тим, що про вас думають інші люди?

Якщо хоча б на половину з цих питань ви відповіли ствердно – ви співзалежна людина. Вами можна маніпулювати, і якщо такої людини ще поряд немає, то вона обов'язково з'явиться, адже маніпулятори дуже добре «бачать своїх жертв». Цікаво те, що у співзалежних відносинах завжди бере участь не менше двох людей. Тобто в такій парі обидва партнери перебувають у цьому стані в рівних частинах. Люди живуть у шлюбі і навіть не замислюються про те, що у них є співзалежність у відносинах. Як позбутися такого стану і знайти спокій, вони теж не знаю. А ті ж люди, які розуміють, що залежать від іншої людини, вважають, що цього вже не змінити.

Страх говорити про свої бажання

Співзалежні люди дуже замкнуті у собі. На перший погляд, звичайно, людина може бути дуже товариською, вона може годинами розповідати смішні історії, але навряд чи розповість щось про себе. Такі люди бояться говорити про свої бажання відкрито. Вони дуже люблять ігри під назвою «Здогадайся сам». Наприклад, за обіднім столом питанням: «Що ти будеш: чай чи сік?» - може бути відповідь: «Що завгодно, мені все одно». має на увазі, що питаючий все ж таки повинен замислитися і здогадатися про бажання того, кого він питав. Саме так і проявляється співзалежність у стосунках. Як позбавитися цього «захворювання», сімейна пара не знає, і тому живе з цим все життя.

або Німі ігри

У співзалежних парах часто можна зустріти таку ситуацію, що партнери ухвалюють рішення за другу половинку і відразу дають відсіч їм. Припустимо ситуацію, наведену нижче.

Чоловік забув привітати свою кохану на день 8-го Березня. Дружина відразу ж, не питаючи його, вирішує, що він зробив це спеціально. Звичайно, вона, може, й поставить питання, але в умі в неї вже готова відповідь: «Чоловік спеціально це зробив, щоб мене провчити, треба йому помститися». Потім дружина починає винаходити план помсти: "А піду я з подругами по магазинах і витрачу всі гроші з його картки". Чоловік здивовано вважає, що дружина в нього занадто марнотратна, і приймає рішення не приносити додому всі гроші.

Ось так снігова грудка недомовлених слів і неправильно витлумачених вчинків обростатиме все новими епізодами доти, доки не обрушиться сімейна пара на голову. У найкращому разі це виллється у грандіозний скандал, а в гіршому – призведе до розлучення.

Навчитися говорити

Після того, як люди розуміють, що перебувають у такому взаємозв'язку, у них виникає питання: «Як позбутися співзалежності у відносинах?» Поради психолога Беррі Уайнхолда можуть дуже допомогти у вирішенні цієї проблеми. Він зі своєю дружиною Дженею пройшов шлях звільнення разом. Коли вони познайомилися, кожен із них уже побував у шлюбі, і вони закріпилися певні стереотипи про сімейне життя. Книга «Звільнення від співзалежності», написана такими чудовими авторами, як Беррі Уайнхолд та Дженей Уайнхолд, описує проблеми співзалежності та шляхи їх вирішення.

Першим (і найважливішим) кроком на шляху позбавлення цієї проблеми є вміння говорити про свої почуття своєї другої половинки. Не менш важливо і навчитися слухати свою кохану людину.

Ось один яскравий приклад того, як позбавляються співзалежності в любові автори цієї книги. Незадовго до того, як Беррі зустрів Дженей, він поховав свою дружину Барбару. Він був дуже пригнічений і потребував підтримки. Нова дружина не ображалася на нього і всіляко підтримувала Беррі. Протягом довгого часу Дженей слухала розповіді чоловіка про його колишню дружину і давала йому поради, як упоратися з цим нещастям. Він був з нею відкритий, а вона за це не ображалася на нього.

Невідкладне вирішення конфлікту

Є ще один важливий нюанс, який допомагає позбутися співзалежності у відносинах. У будь-якій сім'ї виникають конфліктні ситуації, і це неминуче. Оскільки всі люди різні, кожен має свою думку і часто вона може не збігатися з думкою партнера. Дуже важливо при виникненні конфлікту не приховувати образу свого коханого. Якщо його слова поранили вас, скажіть йому про це в ту ж мить. Не чекайте відповідного моменту та не зберігайте образу у своєму серці.

Прохання про допомогу

Дуже важливо зрозуміти, які події дитинства є для вас травмуючими, і що саме змусило вас стати залежним від сімейних обставин. Спробуйте вирішити проблеми дитинства із вашою другою половинкою. Ось ще один приклад того, як позбавляються співзалежності у відносинах автори книги Беррі Уайнхолд і Дженей Уайнхолд. У дитинстві Дженей недоотримала батьківського тепла та тілесного контакту. Беррі допоміг їй впоратися з цією проблемою: він носив її на руках і довго прасував, він на деякий час повернув її в дитинство і замінив батьків. Слід попросити свою кохану людину дати вам те, чого ви недоотримали від батьків. Це дозволить вам звільнити себе від багатьох комплексів, пов'язаних із дитинством.

Зміна партнера

Існує думка, що, щоб позбутися співзалежності, слід розлучитися з людиною. Однак не завжди цей метод добрий. Такий варіант можливий лише в тому випадку, коли партнер категорично не хоче нічого міняти у своєму житті. Як зможуть відбутися зміни, якщо він заперечує співзалежність у відносинах? Як позбутися того, чого людина не бачить і не сприймає всерйоз?

Але якщо ваша друга половинка готова до змін, готова поміняти звичний перебіг життя і позбутися співзалежності, тоді необхідно пройти цей шлях разом. Зміни необхідні обом партнерам, щоб кожен із них міг відчути свою самодостатність і стати окремою особистістю.

Найцікавіше, напевно, у співзалежних стосунках те, що їхня відсутність викликає у людини бурю негативних емоцій. Як залежний від алкоголю вимагає випити, так спочатку співзалежні партнери потребують сварок та скандалів. У психології термін, визначальний визволення з таких взаємовідносин, називається взаємозалежністю. У парі кожен із коханих повинен відчувати свою цілісність та самодостатність. Людина повинна знати, що її щиро люблять за те, якою вона є насправді. Дуже важливо знати, що тільки двоє по-справжньому вільних людей можуть бути щасливими та взаємозалежними разом.

Однак, явище залежності та співзалежностінабагато ширше, ніж може здатися. Воно поширюється як на сім'ї алкоголіків, більше, щоб стати співзалежним членом сім'ї (чоловіком чи дружиною залежного, розвинути у своїй сім'ї співзалежні відносини з дітьми) потрібні певні передумови. Про них ми й поговоримо у цій статті.

Навігація за статтею «Співзалежність: формування особистості, схильної до психологічної залежності»

Передумови формування особистості, схильної до залежності та співзалежності

Приблизно до 3 років свого життя дитина повинна перейти від етапу симбіотичного зв'язку з матір'ю до самостійного руху у пізнанні навколишнього світу. Але це може статися лише якщо мати дала дитині достатнє почуття захищеності та безпеки.

А щоб його дати, потрібно бути найдосвідченішою в собі, своїх силах, відчувати себе базово захищеною в цьому світі, чим, на жаль, мають не всі матері. Часто відбувається навпаки: мати, яка боїться не впоратися з ситуацією з тих чи інших причин, перевантажена страхами як за себе, так і за дитину, постійно генерує тривогу.

Внаслідок цієї тривоги вона намагається задовольняти потреби дитини «на випередження», без кінця «переживає», боїться будь-якого прояву її невдоволення тощо. Вона постійно перебуває у страшній напрузі на тему «у моєї дитини має бути завжди все добре».

Як правило, всередині за цим стоїть «інакше я – погана мати» або «інакше з моєю дитиною станеться щось непоправне». Найчастіше у наявності – обидві установки.

В результаті дитина не почувається в безпеці через хронічну тривогу матері і звикає до того, що мати постійно намагається задовольнити будь-які її потреби, не дозволяючи їй розібратися з ними хоч у чомусь самостійно.

Наведу найпростіший приклад. Припустимо, дитина прокинулася вночі від того, що прийняла якусь незручну позу уві сні. Перша його реакція – заплакати. Але якщо дати дитині трохи часу, вона сама може знайти комфортну позу та затихнути.

Тривожна мати практично ніколи не дає дитині часу визначитися самій – серйозна проблема чи ні, чи стоїть проблема того, щоб звати матір, чи можна вирішити її самотужки. Так він звикає, дорослішаючи: чим він старший – тим більше його проблем вирішує мама. А не навпаки, як, за ідеєю, має бути: чим він старший – тим самостійніший.

Пам'ятаєте такий вислів: «Маленькі дітки – маленькі бідки, а виросли дітки – виросли та бідки»? Це відбиток нашої російської ментальності тривожних матерів. І відображення процесу формування психологічної залежності, а часом – не лише психологічної.

Усе це призводить до того, що в ті три роки, коли в ньому починає активно прокидатися особистість, його власне «я», він не в змозі отримати достатньо психологічної свободи. Він не може перейти на пізнання світу, залишивши маму дещо осторонь (що йому вже доступно за віком).

Адже мама постійно відчуває за нього на сполох, Постійно намагається вирішити його проблеми, по суті, вона не може дозволити йому діяти самостійно, її тривога породжує контроль, і не дозволяє дитині дорослішати. Так дитина частково застряє у цій стадії розвитку. і відчуття власної «недостатності» стають йому звичним і навіть життєво-необхідним тлом.

Адже, залежно, він отримує сильну віддачу у вигляді материнської любові, підтримки та схвалення. Знак рівності між любов'ю та залежністю стає дедалі виразнішим з кожним роком.

Розвиваючись у таких умовах, дитина не стає цілісною особистістю, вона дорослішає з відчуттям, що завжди поруч має бути хтось, хто «допомагає» йому бути цілісним. А сам по собі цілісним він бути не може - його супроводжує постійне материнське "а раптом він щось зробить не так", "а раптом впаде і розб'ється", "а раптом зробить помилку" і т.д.

І дитина сама звикає в це вірити, але вже на рівні підсвідомості, бо мало хто пам'ятає, як протікали її стосунки з матір'ю у віці 2-3 років, і тим більше раніше. Він звикає вірити в те, що сам собою він не може жити. Що йому завжди потрібний хтось, хто нестиме відповідальність, керуватиме, контролюватиме, турбуватиметься і піклуватиметься.

Психологічна залежність та хімічна залежність: чоловіки та жінки

Але при всіх спробах запропонувати людині сенси, рішення для розслаблення чи отримання, залежний протестує: адже якщо вона перейде на самозабезпечення, вона втратить своє відчуття цілісності, яке поки що для неї можна досягти лише через злиття з іншим, з тим, хто буде до нього міцно прив'язаний. страхами та тривогою, хто буде повністю зосереджений на ньому.

У жінок частіше відбувається потрапляння у пастку психологічної залежності. Їй часто потрібний не просто чоловік, а той, хто не зможе без неї обійтися, хто постійно підтверджуватиме її потребу. І, як правило, такими виявляються чоловіки, які схильні до залежності. Адже вони «без неї пропадуть», «без неї не впораються» тощо.

Схема тут та сама: жінка намагається хоча б тимчасово усунути впроваджену матір'ю тривогу, і найчастіше актуалізує її через «рятівництво» чоловіка. І тим самим створює собі відчуття цілісності, яке раніше мешкало у стосунках із тривожною матір'ю.

Доповнюють один одного в цій системі: залежність чоловіка робить його безпорадним, недостатньо самостійним і потребує «догляду» з боку жінки.

А схильна до психологічної залежності жінка не мислить собі стосунків з незалежним і самостійним чоловіком – адже тоді вона не почуватиметься настільки потрібною, не буде про що постійно турбуватися і переживати. Саме так вона звикла сприймати і виявляти любов.

Буває, звісно, ​​і навпаки, коли жінка стає залежною, а чоловік бере на себе роль рятівника. Але в нашій країні найчастіше актуальна класична схема, в якій жінка «рятує» залежного чоловіка.

Ілюстрація до картини співзалежних відносин

Рекомендуємо Вам зареєструватися на нашому сайті, щоб отримати доступ до повного циклу статей про співзалежність. Реєстрація – безкоштовно (форма реєстрації справа внизу).

Якщо у Вас виникли запитання щодо статті « Співзалежність: формування особистості, схильної до психологічної залежності«Ви можете задати їх нашим онлайн психологам:

Якщо Ви з будь-яких причин не змогли поставити запитання психологу онлайн, то залиште своє повідомлення (як тільки на лінії з'явиться перший вільний психолог-консультант - з Вами відразу ж зв'яжуться за вказаним e-mail), або на .

Копіювання матеріалів сайту без посилання на джерело та вказівки авторства – заборонено!

У наш напружений час люди вдаються до різних способів розслаблення та зняття втоми, по-різному справляються зі стресом. Для одних – це спорт, для інших – їжа, музика, читання, колекціонування, інтернет, секс тощо. І це нормально, коли ці способи підтримки психологічного комфорту роблять життя повнокровним, насиченим емоціями та спілкуванням. Якщо ж один із способів стає домінуючим, відсуваючи на другий план все інше реальне життя, можна говорити про виникнення особливої ​​поведінки, яку фахівці називають адиктивною.

Що таке залежність? Її можна визначити як нав'язливий стан непереборного потягу до чогось або будь-кого, який практично не піддається контролю. У міру прогресування залежності вона захоплює повністю все життя людини, роблячи решту її аспектів спочатку малоцікавими, а потім змушує від усього відмовитися для її задоволення. Доза споживаного неухильно зростає. За залежності людина впаде в змінений стан свідомості, який дозволяє йому уникнути проблем реального життя і перебувати в комфортному для нього стані.

Зараз до залежної поведінки належать не тільки хімічні залежності (алкоголізм, тютюнопаління, наркоманії та токсикоманії), а й переїдання, зловживання шоколадом, азартні ігри, надмірне захоплення екстремальними видами спорту, «трудоголізм», сексоголізм та ін.

Кожна залежність має свої особливості, але є й кілька загальних ознак:

Всі вони розвиваються поступово, і цим небезпечні, тому що не викликають настороженості зі мною щось не те! На 1-2 стадії людина рідко визнає наявність в собі залежності.
Згодом відбувається збільшення дози (хімічні залежності) або часу, який людина витрачає на них.
Залежності призводять до витіснення інших інтересів у житті (це можуть бути робота, кар'єра, сім'я, хобі, розваги, спілкування з друзями та ін.).
Поступово людина втрачає контроль за своєю залежністю, спочатку у вигляді окремих випадків, потім постійно. Просто не може відмовитися від випивки, дозняку, зайвої булки, чергової чашки кави, чергового втручання в чуже життя при співзалежності.
При спробі відмовитися від залежності людина зазнає тяжкого психологічного дискомфорту та/або фізичного нездужання, які змушують його під різними приводами повернутися до залежності.
Усі залежності змінюють психіку людини, руйнуючи її, зменшують інтерес до життя та іншим людям, збіднюють емоції, знижують здібності та ускладнюють мислення.
У залежної людини формується «захисна поведінка», яка допомагає їй зберегти свою залежність, незважаючи на те, що вона руйнує її життя. Про факт своєї залежності сама людина дізнається останнім, і, як правило, коли вона призвела до якихось серйозних наслідків для неї та її сім'ї.

Співзалежність

Співзалежність – це специфічний стан, який характеризується сильною поглиненістю та заклопотаністю, а також крайньою залежністю (емоційною, соціальною, а іноді й фізичною) від іншої людини. Зрештою, така залежність від іншої людини стає патологічним станом, що впливає на співзалежного у всіх інших взаєминах. Для такого стану співзалежності характерно:

1) заперечення як форма психологічного захисту, оману, самообман;
2) компульсивні дії (неусвідомлена ірраціональна поведінка, про яку людина може шкодувати, але все ж таки діє, як би рухається невидимою внутрішньою силою);
3) втрата контролю;
4) заморожені почуття;
5) низька самооцінка;
6) порушення здоров'я, пов'язані зі стресом.

За визначенням М. Піті, одного з найвідоміших фахівців із співзалежності, «співзалежна - це людина, яка дозволила, щоб поведінка іншої людини вплинула на неї, і повністю поглинена тим, що контролює дії цієї людини. Тут важливо зрозуміти, що проблема не в іншій людині, а в ній самій, що дозволила, щоб поведінка іншого впливала на неї, а також намагається вплинути на іншу. Тому всі співзалежні люди мають схожі внутрішньопсихічні симптоми, такі як контроль, тиск, нав'язливі стани і думки, низька самооцінка, ненависть до себе, почуття провини, гнів, неконтрольована агресія, нав'язлива допомога, зосередженість на інших, ігнорування своїх потреб, проблеми спілкування, замкнутість, плаксивість, апатія, проблеми в інтимному житті, депресивна поведінка, суїцидальні думки, психосоматичні порушення.

Ви співзалежні, якщо:

Відчуваєте себе залежно від людей, у вас є відчуття перебування в пастці, що принижують вас і контролюють взаємовідносин;
Бачите сенс свого життя у відносинах з вашим партнером, зосереджуєте усю свою увагу на тому, чим він займається.
Використовуєте взаємини так, як деякі люди використовують алкоголь або наркотики, при цьому стаючи залежними від іншої людини і думаєте, що не зможете існувати і діяти незалежно від неї.
Якщо ви схильні сприймати чужі проблеми як власні, що говорить про те, що ви не здатні визначати свої психологічні межі. Не знаєте, де закінчуються ваші кордони та де починаються кордони інших людей.
У вас низька самооцінка, і тому є нав'язлива потреба у постійному схваленні та підтримці з боку інших, щоб відчувати, що у вас усе йде добре;
Завжди намагаєтеся справляти хороше враження на інших. Якщо ви часто намагаєтеся догоджати іншим людям, не довіряючи своїм власним поглядам, сприйняттю, почуттям чи переконанням.
Прислухаєтеся до чужої думки і не захищаєте свої власні погляди та думки.
Намагаєтесь стати необхідними іншим людям. Якщо ви готові розбитись, щоб зробити те, що, на вашу думку, можете зробити для інших людей тільки ви, хоча насправді інші люди можуть чудово зробити це для себе самі.
Граєте роль мученика. Страждаєте, проте робите це благородно. Ви готові миритися з нестерпними для вас ситуаціями, тому що вважаєте, що ваш обов'язок - чинити саме так.
Впевнені, що можете контролювати інших людей і постійно намагаєтеся це робити, не зізнаваючись у тому, що це у вас ніколи не виходить «на всі сто».
Якщо Ви не розумієте, що відбувається з Вашими почуттями, або не довіряєте їм, і виявляєте їх лише тоді, коли вважаєте, що можете собі це дозволити.
Якщо ви легковірні і часто в житті потрапляєте до ситуації, коли інші люди обминають вас або не виправдовують ваших очікувань.

Співзалежність – дзеркальне відображення залежності. Подібність залежності та співзалежності вбачають у тому, що обидва стани: призводять до поступової фізичної, психічної, емоційної та духовної деградації; а при одужанні вимагають системного зсуву як у фізичному, і у психологічному плані. Співзалежні люди належать до групи ризику людей, схильних до залежностей.

Для наочності представимо паралелізм проявів обох станів як таблиці.

Хімічну залежність часто називають хворобою безвідповідальності. Хворий не відповідає ні за наслідки вживання хімічної речовини, ні за руйнування свого здоров'я, він також безвідповідальний до інших членів сім'ї, не виконує батьківських обов'язків. Співзалежні лише зовні справляють враження надвідповідальних людей, проте вони однаково безвідповідальні до свого стану, до своїх потреб, до свого здоров'я і теж можуть виконувати батьківських обов'язків. Проблеми зі здоров'ям починаються з того, що співзалежні, щоб уникнути тяжких їм почуттів провини, сорому, роздратування, ненависті, починають ігнорувати їх. Порушення в емоційній сфері, викликане блокуванням своїх почуттів, призводить до того, що вони починають «відреагуватися» всередину організму, призводячи до різних дисфункцій, спазмів судин та гладкої мускулатури внутрішніх органів. Під впливом тривалої стресової сімейної ситуації співзалежні люди свої конфлікти та емоційне напруження «переносять» на власне тіло. У кінцевому підсумку, це призводить до розвитку про психосоматичних розладів, чи захворювань: бронхіальної астми, артеріальної гіпертензії, ішемічної хвороби серця, виразковій хворобі дванадцятипалої кишки, хвороб шкіри, ін. Поява психосоматичних захворювань свідчить про прогресуванні созависимости. Деякі фахівці вважають, якщо не лікувати співзалежність, вона призводить до смерті через розвиток важких психосоматичних захворювань.

Умовно можна виділити 5 фаз співзалежності, які особливо яскраво виражені у тих, хто живе із залежними.
Фаза заперечення чи перебільшення.
Фаза стурбованості.
Фаза адаптації.
Фаза виснаження.
Фаза глибокої кризи та відкидання.

Зрештою, співзалежність завжди закінчується розривом стосунків, але, перш ніж це станеться, співзалежна людина перетворить своє життя і життя тих, хто живе поряд у суцільний кошмар. Своїми спробами рятувати та контролювати співзалежні самі позбавляють залежного члена сім'ї відповідальності за «вживання». За такого підходу залежний не пожинає результатів своїх дій, фактично перетворюється на дитину, і жодної відповідальності за свою «втрату» не несе. Всю відповідальність за нього звалюють він співзалежні, цим позбавляючи залежного від усвідомлення необхідності зупинитися. Виходить, що самі того не бажаючи, співзалежні роблять гірше й собі та тому, кого вони так наполегливо намагаються врятувати та контролювати.

За оцінками психологів, понад 90% дорослого населення страждають від співзалежності, не визнаючи цього і не намагаючись щось змінити. Співзалежність виникає тоді, коли дві людини, шукаючи одна в одній те, що, як вони відчувають, відсутня в них самих, об'єднуються, щоб утворити одну цілісну особистість. У цьому кожен із партнерів відчуває, що може повністю реалізувати свої можливості самостійно. Це заважає особистісному зростанню та розвитку обох людей та знижує якість життя кожного. Згодом один із партнерів (той, який швидше «дорослішає») втомлюється від неефективних стосунків та намагається змінити стан речей.

Моделі співзалежності продовжують поновлюватися. Природний спосіб навчання людини полягає у багаторазовому повторенні того, що ми намагаємося вивчити, допоки це не буде вивчено. У цьому полягає причина повторення моделей співзалежності. Коли співзалежна людина припиняє свої стосунки з хворою чи залежною людиною, то вона часто знаходить іншу людину з подібними проблемами і повторює характерні для співзалежності патерни поведінки з новим обличчям. Ці форми поведінки, чи механізми подолання труднощів превалюють протягом усього життя співзалежного, якщо людина не змінить свідомо свою поведінку.

З усіма її дисфункціональними симптомами насправді співзалежність є прогресуючим процесом лікування. У кожному з нас закладено природний стимул до лікування та завершення. Нам просто необхідно кооперуватися в цьому процесі лікування, щоб змусити його працювати.

Коли люди розуміють основні причини співзалежності, мають у своєму розпорядженні необхідні кошти та отримують підтримку, якої потребують, вони можуть вилікуватися та усунути негативний вплив співзалежності на своє життя.

Необхідний систематичний підхід до лікування. Оскільки всі частини нашої соціальної системи підтримують співзалежність, необхідно використовувати систематичний і індивідуальний підхід до її лікування. Терапія, що проводиться з подружніми парами, сім'ями та у групах, може ефективно допомагати людям «розривати» співзалежність.

Для одужання необхідно зрозуміти, що ж насправді знаходиться у сфері людських можливостей, і чим людина може управляти. Головне - переконатися в тому, що більшість навколишнього світу лежить поза сферою впливу нашої волі і не підвладна їй, і прийняти це. Тільки коли в житті людини настає критичний момент, коли їй стає ясно, що всі спроби контролювати події приречені на провал, починається одужання. Важливо сказати, що одужання та відновлення можливе у будь-якій фазі співзалежності.

Ми все добре подаємо собі, що таке наркотична або алкогольна залежність і визнаємо, що з нею необхідна боротьба. Ми знаємо, що людина в вкрай рідкісних випадках може самостійно від неї позбутися і практично завжди для цього вимагає допомоги.

Ho крім хімічної залежностіЄ ще мака інших видів залежностей. Haпрімер, це любовна залежність, коли людина вважає, що не може житибез об'єкта закоханості: цей вид залежності в нашому суспільстві хворобою не вважається і повністю культурно одобряємо. Ще буває залежність від роботи: люди, для яких робота становить зміст життя називаються «троголиками», і ця залежність у нашій куточку ящік.

Що спільного у всіх видах залежності? Те, що людина не може вибирати - чи продаються йому своїй боротьбі, чи ні. Його життя повністю підпорядкована об'єкту побажання, і він часто забуває про задоволення інших своїх потреб. При цьому людину здається, що він повністю управляє ситуацією, і варто йому тільки захотіти, він зможе змінити своє життя. Людина заперечує свою залежність.

Але людина не живе в ізоляції, і поруч з людьми, що страждають тим чи іншим видом залежності живуть їх близькі. И ecли близкий чeлoвeк (этo мoжeт быть мaть, жeнa, мyж, cecтpa, бpaт, пoдpyгa, любoвницa, лyчший дpyг) cильнo пoглoщeн и oзaбoчeн cocтoяниeм зaвиcимoгo, caм эмoциoнaльнo, coциaльнo или дaжe физичecки oт нeгo зaвиcим, тo eгo cocтoяниe нaзывaeтcя СOЗABИСИMOСТЬЮ. Якщо життя незалежного людини підпорядкованого предмету залежності, то життя залежного, у свою чергу, повністю підпорядкованого стану. Він не вільний вибирати що йому відчувати, як йому поступати. Його життя проходить у постійному контролі дій партнера: «прийде-не прийде», «нап'ється-не нап'ється», «буде вільний». Совзятий людина, діючи з кращих спонукань, вважає необхідним змінити життя партнера: постійно нав'язує свою допомогу, дає. Совзятого людини можна безпомилково визначити по питанню, який він поставить психологу: «Як мені допомогти підтримці? (мужу? дружину? другу?)» Його значно більше хвилюють чужі проблеми, ніж власні. Крім того, для нього надзвичайно важливо, що про нього думають інші люди: його самооцінка сильно залежить від думки навколишніх.

Пo мнeнию cпeциaлиcтoв, coзaвиcимocть - зepкaльнoe oтpaжeниe зaвиcимocти: coзaвиcимый чeлoвeк пoлнocтью пoглoщeн нeпpeoдoлимым жeлaниeм кoнтpoлиpoвaть жизнь дpyгoгo, нo пpи этoм нe кoнтpoлиpyeт cвoи чyвcтвa, мыcли и жeлaния,coвepшeннo нe зaбoтитcя oб yдoвлeтвopeнии coбcтвeнных пoтpeбнocтeй и тaкжe oтpицaeт cвoю зaвиcимocть.

Часто незалежний людина захищає себе жертвою, що прийняла своє життя на алтар служіння своєму партнери. Його гріє думка, що в його діях є щось героїчне, що від подвигу дружин декабрістів. Він захищає себе подібно до Атланти: йому здасться, що якщо б не його титанічні сили, світ би навколо спалахнув, а його швидкий помічник.

Але це ілюзія, яка призводить лише до усунення власних проблем: незалежні представники, як правило, мають той же набор симптомів, що і звичайно. часті головні болі, депpecсії, виразкова хвороба шлунка і дванадцятипалої кишки, захворювання серцево-козидистої системи.

Щоб вийти з цієї ситуації, незалежний чоловік повинен глянути в очі реальності і побачити, що його дії не приводять бажану думку. Він повинен зрозуміти, що

Людині можна допомогти, тільки якщо він визнає наявність проблеми і їм просить про допомогу;

Взвалюючи на себе рішення чужих проблем, він тим самим позбавляє іншого чоловіка сили: людина перестає користуватися власними руками;

Беручи на себе відповідальність за життя людини, він тим самим знімає з нього відповідальність за його життя і з собою за своїм.

A кoгдa coзaвиcимый пpимeт эти пpocтыe иcтины в oтнoшeнии cвoeгo пapтнepa, тo вoзмoжнo, oн пoймeт, чтo eгo cocтoяниe пpaктичecки ничeм нe oтличaeтcя oт cocтoяния тoгo, кoмy aдpecoвaнa пoмoщь, пpизнaeт нaличиe coбcтвeнных пpoблeм и захоче їх вирішити. І тоді психотерапія зможе допомогти eму:

Підвищити самооцінку;

Знайти в житті смисл, відмінний від жертовного служіння;

Навчитися піклуватися про себе;

Відкрити здатність випробовувати народ, любов, детскую непошкодженість: адже почуття довга виникає тоді, коли вмирають всі інші;

Дозволити близькому людину прожити те життя, яке той вибрав.

Біноградова Олена Ленонідівна - психолог-консультант, кіч :

Термін «залежність» може бути використаний в різних смислах. Як правило, незалежними називають близьких представників алкоголіків, наркоманів або гравців. У ситуації, коли будинки є людина з залежністю, дуже складно самостійно, без підказок, вибудувати здорові взаємовідносини. Але бувають випадки, коли, наприклад, чоловік-алкоголік видужує, і парфуми тут же розводяться. Така сім'я трималася саме на залежних відношеннях, і п'ючий партнер був обраний не випадково.

У широкому сенсі залежність - це схильність підпорядковувати своє життя поведінці іншого людини(cyпругу, дитину, подітеля, друга) і одночасно прагнення тотально контролювати цю поведінку. Порівнянний як би розповсюджується в іншому людині, ігноруючи при цьому себе і своє життя. Він повністю зосереджений на тому, щоб зробити щасливим іншого, можна сказати, одержим цією ідеєю. Пастка полягає в тому, що щасливим від цього ніхто не стає. Об'єкт такого нав'язування щастя відчуває себе буквально «подушним любов'ю» і ці відносини можуть травмувати його особистість. А якщо «центром всеосяжної» стає залежний чоловік, то йому буде подвійно важко подолати свій недуг. Будь, коли хтось укоряє за кривди, складно відчути відповідальність і вини перед самим собою.

Boт деякі прояви, які можна зустріти у козавізімого людини: почуття відповідальності за думки, дії, бажання, благополуччя і дякувати; почуття провини за його ступні; прагнення нав'язувати свою допомогу і поради, коли про це не просять і схильність ображатися, якщо цю допомогу відкидають; ощущение скуки і власної безпеці, якщо в житті немає криз і нікого не треба рятувати; підвищений інтерес до різного типу відхилень; потрібність в обранні зі сторони інших; нерозпізнаний влік до людей, що страждають тим чи іншим видом залежності, а також і власна залежність - трудогізм, перепитування, схильність до схуднення.

Стереотипи незалежної поведінки закладаються в дитинстві. Дитина, що виховується в деструктивної сім'ї, недоотримує подільського тепла і кохання, а почасти caм берет на себе пляшку зразок, світогляду. Як правило, його діти є незалежними людьми зі спотвореним відношенням до себе і недумкою дарувати кохання «просто так». Звідси занижена самооцінка і очищення внутрішньої пустоти, яку необхідно чим-небудь заповнити - алкоголем, придатними ігроми. Все це - cypрогати безумовної любові до самого себе, заміщення відчуття власної цінності.

На щастя, виховання в деструктивній сім'ї - не приготування, і при бажанні схильність до незалежності можна в собі зжити. Найбільш ефективне поєднання роботи в спеціальній психотерапійній групі для залежних і індивідуальні консультації любові, а також основа для. Будь допомогти іншим можна тільки тоді, коли вмієш допомагати собі.

Грігор'єва Олена Бладимирівна - психолог, психотерапій :

Можна зрозуміти, що людина є незалежним, по тому, яке більше місця займає в його житті інший чоловік. Помітили аватари, на яких не влас власник анкети або поштової скриньки, а його дитина або фото пари: «я і мій хлопець»? Це як би дрібниця, але вона може бути ознакою того, що людині важко відокремлювати себе від своїх близьких.

Або розповідає людина про розставляння - і всі його мисли спрямочені на виправданні поступків того, хто його кинув у себе. При цьому власні переживання зазвичай залишаються на другому плані.

Для незалежності характерне змішання: де мої бажання і емоції - а де іншого. Дії іншого чоловіка магічним чином надають величезний вплив на самопочуття і поводження незалежного. Часте переживання образи і провини - важливий ознака взаємних відносин. Причому позбутися від цих переживань не так-то просто, тому що в таких відношеннях ображати може будь-яка людина, тому що. Щоб не викликати образи, довелося б цілком жити і вести себе так, як хоче залежний, але навіть і це навряд чи зрозуміло. Біна - це спосіб управляти іншим чоловіком, примушувати його вести себе так, як хочеться тебе. По достатку цих двох почуттів в відносинах можна майже напевно сказати, що людина є незалежним.

Рідко хтось пред'являє запит: «хочу позбутися від незалежності», тому що подібні відносини сприймаються як норма, це пpосте пpот. Однак залежні відношення майже завжди важкі, і проблеми в них вирішуються з труднощами, тому що невідомо, що за що відповідальний. Потрібно допомогти людині виділити свої почуття, свої бажання, а потім навчитися домагатися в відношеннях того, чого вони хочуть, хотіти, слід.

Як допомогти людині відокремлювати свої почуття? Перекладати розмову з розказів про іншу людину на почуття самого клієнта: «Що ви при цьому відчували? Що це для вас означало?»

Добре також підтримувати клієнта в його автономності кожного разу, коли вона з'являється: в відмови від того, чого він не хоче; у висловлюванні своїх почуттів психотерапії і іншим людям; в прямому висловлюванні своїх прохань і бажань.

Іноді клієнт намагається побудувати і з терпінням залежні відносини, до яких він звик: часто дзвонить терапівти; не свідчить про відміну сеансу, чекаючи від терапета, що той прийме його в неурочний час і т.д. У цьому випадку допомогою буде перешкоджати у створенні таких відносин і допомагати клієнтам будувати більше здорові.

Малинівська Катерина Балеріївна:

Порівнянний тип особистості довго і ретельно формується, починаючи з того моменту як питома сім'я незалежного становлення дисфункційності. Характерними особливостями такої сім'їСтановиться придушення почуттів, емоційних проявів, затискач переживань і пріоритет зобов'язань. «Не відчувай, не живи, не будь, а роби те, що повинен», - ось ідеальний контекст для патологічного розвитку особистості.

До зламленої волі дитини додається низька самооцінка, самозаперечення і нерозряжувальна тривога. А життя жити треба. І тоді знаходиться єдина можливість- Проживати своє життя через іншого чоловіка, незалежного. Приоритетом стає спочатку пошук, а потім прагнення до тотального контролю і безрезультатного пожизненому «спанення» залежно.

Залежний, позбавлений почуття відповідальності і самоконтролю, встає в пари з незалежним, який невідомо буде робити все, щоб зберегти. Спокійний і рятувальник. Хворий і лікар. «Ми боремося з пияцтвом». - Симбіотично заявляють вони.

Щоб зберегти залежність залежного, дотримуються жорсткі правила: забезпечується матеріальна і фізична можливість незалежності, піддаються істинні емоції сторін з приводу залежності і вірно зберігається.

Терапія залежних, Як правило, складна і довгострокова. Дозвілий звик без емоцій, відразу переходити до дій, маніпуляцій. І коли він стикається з терапівтом, який швидке всього вперше в його житті пропонує зрозуміти поняття кордонів, опору буває бурним. Пропозиція випробувати свої особисті емоції, та ще абсолютно «законно», приводить ззалежного в ступінь.

Спрага контакту є вираженням гострого бажання любові, яке не обійшло насичення в дитинстві. Стремлення налагодити контакт із залежним формує сценарій життя незалежного. Бот тільки відтворить він збочену форму контакту, вивчену в дитинстві. Проробка самооцінки, легалізація переживань і розвиток здібності відчувати свій емоційний біль - лише перші кроки на хисткому шляху.

На доброму намірі врятувати незалежного необхідно побудувати стратегію збирання спочатку самого незалежного. А також допомогти йому зрозуміти досвід незвичайних переживань, структурувати його функціонування в терапии, розблокувати стримувані емоції.

Це дуже не просто. Можливі спроби виходу з терапії з драматичними поверненнями в період обороту кризових станів. Пpи ycпeшнoм cцeнapии вoзвpaщeния в тepaпию coзaвиcимoмy пpeдcтoит взять тaкиe pyбeжи кaк выхoд из poли жepтвы, пepecмoтp и пpoщeниe poдитeльcких oбид, избaвлeниe oт peaктивнocти пo oтнoшeнию к зaвиcимoмy, выcвoбoждeниe oт тoтaльнoй эмoциoнaльнoй пoдчинeннocти и пpиoбpeтeниe нaвыкa пpинятия пoзитивных личнocтных peшeний.

Збірника Ксенія Ігорівна - психолог ,

Термін залежність візник для визначення відносин, що пов'язують з залежним людиною (спочатку все-таки хімічно залежним - алкоголіком, ознака). Пізніше виявилося, що залежність може бути інша - трудоголізм, ігроманія. І навіть незалежності у партнера може не бути.

Ho єсть два визнання, характерні для залежних відносин:

Ці відносини тяжкі, приносять одні страждання, болючі до неможливості

Поза цими відношеннями знаходитися неспокійно, нудно і бездумно до неперервності.

Звичайно, підтримують такі відносини очікування і сподівання, що якщо вона (а частіше все ж він) буде робити те-то і те-то, те і буде десь. Пpи этoм выбиpaют людeй, кoтopыe нe дeлaли, нe дeлaют и нe coбиpaютcя дeлaть «тo-тo и тo-тo», a тo и вoвce oжидaют coвepшeннo нeвoзмoжнoгo типa «был вceгдa pядoм», «вo вceм пoддepживaл» или чтo-нибyдь cтoль жe нездивоване з нормальним життям нормального людини.

В основі таких відношень лежить глибока непевність в собі і величезний страх одиниць. У такому випадку відносяться як деяка підтримка, дають відчуття нежності, значимості, умисленності життя, хоча б і жертовного. Загалом їх тривалості є прагнення до ідеальної моделі і її недоступність. Це дає можливість перекладати відповідальність на іншого. І, як не дивно, позитивні зміни партнера швидко роззивають, чим укріплюють відношення - кілька нечастих, незмінних алкогольних засобів для зберігання.

Що ж робити?

Перше: перетерпіти чекати змін від інших, зрозуміти, що Ваше життя тільки в Ваших руках і від Bac залежить наскільки щасливою вона буде.

Bтопе: сконцентруватися на своїх бажаннях і потребах. Hayчитьcя paздeлять cвoи жeлaния (кoгдa Bы хoтитe... oтдыхa, cпoкoйcтвия, cмeны впeчaтлeний и т.д.) и жeлaниe измeнить дpyгoгo (кoгдa Bы хoтитe, чтoбы oн... пoзвoнил, был бoлee внимaтeлeн, oтвeтcтвeнeн, зaбoтлив и т.д .). І як тільки у Bac виникає спокуса знову хотіти чогось від іншого, спробуй хоча б сформулювати свою потребу, в спокій, всупереч.

Третє: підійміть і пошукайте способи задовольнити цю Башу потрібність. Може, необхідно звернутися за допомогою і захистом, якщо партнер надто агресивний і невідповідний. Може бути, Ви зможете повертати собі спокій і душевний комфорт куточками, улюбленою справою, спілкуванням з друзями - у кожного свої рецепти. Головне - шукати способи зробити своє життя більш щасливим, а не впиватися причинами, за якими це неможливо.

Одного разу вирішив один чоловік випитати мудреця. Він упіймав метелика, сховав її в лапці і питає, мертвий або живий метелик у нього в руці. A caм дyмaет: «Якщо мудрець скаже «мертва», я розжму кулак і вилетить жива метелика, a якщо він скаже «жива», я дaвля лaгaкa і Мудрець глянув уважно і сказав: "Все в твоїх руках"

"Я – це ти, ти – це я,
і нікого не потрібно нам…

Слова із популярної пісні

Який він, співзалежний клієнт?

Типові характеристики співзалежної особистості - включеність у життя іншого, повна поглиненість його проблемами та справами. Співзалежна особистість патологічно прив'язана до іншого: чоловіка, дитини, батька.

Крім виділених якостей, для співзалежних людей також характерні такі:

• низька самооцінка;

• потреба у постійному схваленні та підтримці з боку інших;

• невизначеність психологічних кордонів;

• відчуття свого безсилля щось змінити у деструктивних відносинах та інших.

Співзалежні відносини з побутової точки зору

З побутової точки зору все так і виглядає - залежний всіляко руйнує відносини, а співзалежний намагається їх рятувати.

Психологічний погляд на співзалежні відносини

Співзалежні самі підтримують відносини залежності, а коли вони стають складними, то тоді звертаються до фахівця, щоб він "вилікував" залежного, тобто по суті – повернув його до колишніх залежних відносин. Будь-які спроби залежного вийти з-під контролю співзалежного викликають у останнього багато агресії.

Функція залежного у відносинах

Не дивно, що для співзалежного залежний, незважаючи на всі свої недоліки (з точки зору суспільства та самого співзалежного), виявляється таким важливим, адже він забезпечує для нього найважливішу функцію – сенсотворчу. Без нього життя співзалежного втрачає будь-який сенс. Звідси така сильна прихильність співзалежного до залежного. У залежного для цього є свій об'єкт прихильності - алкоголь, наркотик і т.д.

Не дивно, що у картині Світу співзалежного інша людина посідає таке важливе місце. Але за всієї потреби іншого для созависимого і фіксованості у ньому, ставлення щодо нього суто інструментальне – як до функції. Насправді Іншого для співзалежного, через його егоцентричну позицію, як Іншу, окремої людини з її переживаннями, сподіваннями, бажаннями просто немає. Так, Інший присутній у картині Світу співзалежного, навіть гіпертрофовано, але лише функціонально.

У плані психологічного розвитку залежний і співзалежний перебувають приблизно одному рівні. Безумовно, це рівень прикордонної організації структури особистості з характерними йому егоцентризмом, імпульсивністю як нездатністю утримувати афект, низькою самооцінкою, інфантилізмом. Пара залежний-співзалежний утворюється за принципом додатковості. Складно уявити пару людини з автономним Я та співзалежною.

Спільним їм є також патологічна прихильність до об'єкта залежності. У разі співзалежної структури особистості таким об'єктом, як говорилося раніше, виступає партнер. У разі залежної – "нелюдський" об'єкт. Незрозумілий механізм "вибору" об'єкта, але й у тому, й у іншому випадку ми маємо справу із залежною структурою особистості.

Як люди з такою структурою особистості потрапляють на психотерапію?

Найчастіше психотерапевт має справу з двома видами запиту:

1. Запит робить співзалежний, а клієнтом психотерапевта стає залежний (співзалежний наводить чи відправляє на терапію залежного). В цьому випадку ми зустрічаємося зі стандартною для психотерапії ситуацією: замовником виступає співзалежний, а клієнтом стає залежним.

Дана ситуація видається прогностично несприятливою для терапії, оскільки тут ми реально не маємо справу з клієнтом - не дотримується одна з необхідних умов терапії - визнання клієнтом власного "вкладу" в проблемну ситуацію, що склалася, як, втім, і заперечення наявності самої проблеми.

Як приклад цієї ситуації можемо навести випадки звернення батьків із запитом "виправити" проблемну поведінку дитини, або одного з подружжя, що бажає позбавити партнера від патологічної звички.

2. Співзалежний сам звертається за терапією. Це прогностично більш перспективний варіант для терапії. Тут ми в одній особі маємо справу і з клієнтом, і із замовником.

Наприклад, батьки звертаються за професійною допомогою з бажанням розібратися в проблемних відносинах з дитиною, або хтось із подружжя хоче за допомогою психотерапевта зрозуміти причину відносин, що не влаштовують його з партнером.

Якщо у першому випадку психотерапія у принципі неможлива, то у другому у співзалежного клієнта з'являється шанс. При цьому, такі клієнти зазвичай погано піддаються психотерапії, оскільки спектр їх проблем обумовлений базовим дефектом їхньої психіки. Відсутність самоконтролю, інфантилізм, обмежена сфера інтересів, приклеєність до об'єкта залежності є серйозним викликом для психотерапевта.

Співзалежні відносини як система

Він завжди виявляється втягнутим у ці системні відносини. Для психотерапевта дуже важливо усвідомлювати. Якщо він виявляється втягнутим у системні відносини, то втрачає професійну позицію і стає професійно неефективним, тому що не можна змінити систему, перебуваючи в самій системі.

Однією із форм "втягування" терапевта в систему є так звані трикутники. Трикутники є необхідним атрибутом життя залежних-співзалежних. Все різноманіття ролей, що лежить в основі "ігор, в які грають люди", може бути зведено до трьох основних - Рятувальника, Переслідувача та Жертви.

Особливості терапевтичних відносин

Так стикаєшся з однією з центральних якостей особистості залежного – його інфантильністю. Суть психічної інфантильності у розбіжності психологічного віку та віку паспортного. Дорослі чоловіки, жінки у своїй поведінці демонструють нетипові для їхнього віку дитячі риси – уразливість, імпульсивність, безвідповідальність.

Такі клієнти самі не усвідомлюють своїх проблем і не здатні просити допомоги у оточення – зазвичай за допомогою звертаються їхні родичі або хтось наводить їх на терапію буквально "за руку". Психотерапевт повинен працювати з "маленькою дитиною", що не усвідомлює своїх бажань, потреб, своєї окремості від оточення. Залежні завжди залишаються для співзалежних дітей.

Аналізуючи терапевтичні відносини у роботі з описуваними клієнтами, слід зазначити, що вони (відносини) досить нестійкі через опір у роботі із боку клієнта (залежного-созависимого), і терапевта.

Співзалежний (найчастіше замовник терапії) незадоволений результатами роботи, оскільки психотерапевт робить не те, чого він хотів. Він найчастіше свідомо чинить опір терапії, всіляко їй перешкоджає, використовуючи арсенал від найнешкідливіших способів - відмовок залежного від терапії, до досить серйозних - загроз як клієнту терапії, так і самому терапевту.

Залежний (клієнт) – з одного боку свідомо хоче змін, з іншого – несвідомо всіляко їй пручається, оскільки патологічно прив'язаний до співзалежного. Він інфантильний, безініціативний, його утримує вина, страх. Він часто несвідомо підключає до опору об'єкти системи.

У психотерапевта можуть несвідомо включатися механізми опору роботі. Почуття, які він відчуває до клієнта, складно віднести до розряду позитивних: страх, агресивність, безвихідь.

Страх виникає внаслідок того, що позиція психотерапевта досить вразлива, їй легко можна завдати шкоди, оскільки зміст психологічної допомоги недостатньо зрозумілий для простих обивателів. Діяльність психолога/терапевта немає чітких об'єктивних критеріїв успішності терапії.

Позиція психолога/терапевта вразлива і в юридичному плані – найчастіше у нього відсутня ліцензія на таку діяльність через законодавчі особливості. Позиція спеціаліста також нестійка і щодо конкуренції з колегами-медиками – "психотерапевтами в законі". Будь-яка скарга з боку незадоволеного замовника може створити багато складнощів у психолога/психотерапевта.

Розпач пов'язаний з тим, що робота з такими клієнтами довга та повільна, а зміни незначні та нестійкі.

Злість обумовлена ​​тим, що клієнт – маніпулятор, прикордонна особистість, він великий фахівець із порушення психологічних кордонів, у тому числі й меж терапії та терапевта.

Терапія клієнта із залежною структурою особистості

Чому ця терапія триває так довго? Відповідь очевидна – це терапія не конкретної проблеми людини, а зміна його картини Світу та його структурних компонентів, як концепція Я, концепція Іншого і концепція Життя.