Доволі поширеною проблемою багатьох людей є незнання власних особистих кордонів і як наслідок – незнання особистих кордонівіншої людини. Що це за собою спричиняє? Перш, ніж відповісти на це питання, давайте розберемося, що взагалі являють собою особисті межі людини.

По суті, кордон – це риса, яка відокремлює людину від інших оточуючих її людей. Якщо дуже спростити, межа визначає, де Я, а де не-Я. можна поділити на дві складові: фізичний кордон та психологічний.

І якщо з фізичними особистими кордонами все більш-менш зрозуміло, оскільки визначаються вони людським тілом (завдяки дотичним рецепторам ми відчуваємо дотик), то намацати психологічний кордон буває досить важко, оскільки він невидимий і визначається почуттями окремої людини.

Людина, розпізнавши свої агресивні, наприклад, почуття (роздратування, невдоволення, агресія, гнів), розуміє, що інший вторгся з його територію.

Якщо людина в поганому контакті з власними почуттями, а простіше кажучи – не розуміє своїх почуттів, не відстежує їх, то її психологічні межі будуть слабо окреслені та погано розпізнавані як оточуючими, так і самою людиною.

Людина, відповідно, не зможе ні усвідомити до ладу це «проникнення на територію», ні висловити ці агресивні почуття. Він начебто розуміє, що дії, слова, прохання іншої людини викликають у нього як мінімум дискомфорт, але сказати про це не може.

В результаті, інша людина і знати не буде, що переступила межу, а перша буде злитися на себе, або потай копити злість і образу на іншого і чекати, що інша колись здогадається про все сама і перестане завдавати дискомфорту.

Наслідки такого незнання себе і невміння висловлювати невдоволення може бути різні. Від постійного відчуття себе використаним зухвало іншими людьми до симбіотичної прихильності до іншої людини і страждання від того, що «коханий не робить так, як я хочу».

Таким чином, відсутність у людини особистих кордонів виражається у двох формах: людина дозволяє іншим безперешкодно проникати на її територію, і людина, сама того не розуміючи, проникає на чужу територію. Останнє, до речі, часто каране.

Слід зазначити й іншу крайність – надто жорсткі особисті межі. Ймовірно, в цьому випадку людина не страждатиме від перерахованого вище, але й вибудувати близькі стосунки, дружні чи любовні, для нього буде проблематично

Важливою складовою здорових психологічних меж людини є їхня гнучкість. Психологічний кордон – це не бетонний паркан навколо будинку. Психологічні особисті межі людинидинамічні та визначаються тим, хто Я є в даний момент. Що Я відчуваю, що Я думаю, що я роблю, чого Я хочу?

До розмитих кордонів, спроб порушити кордони можна віднести такі ситуації:

• ви не можете відмовити у проханні, виконання якого для вас важко/незручно/невигідно (тобто ви не вмієте говорити «ні!»)
• друзі, знайомі, батьки вказують вам, як жити, як виховувати дітей, як вибудовувати стосунки з чоловіком/дружиною, що одягати, що робити, чого не робити тощо.
• ви використовуєте свій особистий час не так, як хотілося б
• інші люди дозволяють собі розкривати вашу особисту пошту, читати листування
• ви терпите регулярні приниження та образи на свою адресу
• ви зазнаєте фізичного насильства
• ви відчуваєте себе відповідальним за почуття інших людей
• ви відчуваєте сильне почуття провиниякщо вам не вдається виконати прохання
• ви боїтеся висловити свою незгоду
• ви намагаєтеся бути «хорошим»

Деякі з цих пунктів можна застосувати і у зворотний бік. Тобто, якщо ви поводитеся подібним чином до інших людей, ви порушуєте чужі кордони. Точніше сказати, у відносинах із цими людьми чи конкретною людиною кордони розмиті. Говорити про порушення тут складно, оскільки не можна переступити межу, якої немає.

Здатність відчувати свої межі, відстоювати їх, відчувати межі іншої людини закладається у дитинстві. Спочатку немовля не відчуває себе окремим від матері. З розвитком дитина починає розуміти, що мати – це інша людина.

Коли дитина починає повзати, а пізніше – ходити, вона все частіше прагне від'єднатися від матері, щоб дослідити навколишній світ, повертаючись до неї за підтримкою в міру необхідності. Якщо цей процес проходить успішно, дитина набуває почуття автономії.

На жаль, так відбувається далеко не завжди. Трапляється так, що мати перешкоджає прагненню самостійності і сильно опікується своє чадо, або ж відкидає його, коли він звертається за підтримкою і втіхою, або те й інше. Як правило, таке ставлення до дитини зберігається протягом усього процесу дорослішання.

Як це може виглядати:

1. Батьки не чутливі до потреб дитини, не враховують її думку та бажання щодо себе самої, не дозволяють їй самостійно приймати рішення

Як у старому анекдоті:

– Ізя, йди додому!
- Мамо, я змерз?
- Ні, ти хочеш їсти!

1. Мати перебуває у симбіотичному злитті зі своїм чадом, не сприймає його як окрему людину. Зовні це може виявлятись у часто вживаному недоречному «ми»: ми пішли до школи, ми вступили до університету, ми любимо театр тощо.

Внаслідок такого відношення дитина не навчається розуміти свої почуття, потреби, бажання. Він звикає до того, що інша людина вирішує за неї, що вона відчуває, хоче чи не хоче, що їй потрібно. Виростаючи, така людина спиратиметься на потреби інших, задовольняючи їх насамперед.

1. Батьки соромлять дитину за прояв агресії, гніву, коли дитина намагається відстояти щось, що належить їй. Наприклад, не хоче ділитися іграшкою.
2. Батьки перекладають на дитину відповідальність за власні почуття та дії, змушуючи його випробовувати провину за невідповідність їхнім очікуванням. Типові фрази: "Ти засмутив маму", "Ти мене ганьбиш" і т.п. Сюди відноситься демонстративне вираз образи з боку батьків.
3. Батьки відкидають дитину, якщо вона робить «погані» вчинки або якщо вона намагається чинити по-своєму: засуджують її як особистість, дорікають, карають мовчанням.

При такому відношенні дитина позбавляється права відстоювати своє, з'являється страх перед вираженням негативних емоцій, та й перед будь-яким виразом себе сьогодення, оскільки це автоматично робить його «поганим», веде до втрати батьківського кохання.

1. Батьки не виділяють дитині місце для особистого простору (окрема кімната, ліжко, стіл, шафа тощо) або постійно вторгаються до нього без дозволу.

Дитина звикає до того, що все навколо – «суспільне», і не навчається бачити та поважати свої та чужі кордони.

1. Батьки застосовують фізичне чи психологічне насильство стосовно дитини чи одне одному.

Фізичне насильство - дуже грубе вторгнення, перед яким дитина абсолютно беззахисна, це відкрите явне продавлювання кордонів. До психологічного насильства можна віднести постійні сварки, скандали, необґрунтовані причіпки, тотальний контроль.

Наслідки такого звернення є багатогранними і є темою окремої розмови. Коротко стосовно нашої теми результатом такого звернення можуть бути:

• нездатність відстояти себе, поступливість, надмірна податливість
• формування звички відіграватись на слабших, тобто застосування насильства до інших

Слід зазначити, що всі перелічені процеси взаємодії можуть викликати і зворотну реакцію – реакцію протесту. І тоді, доросла людина гостро реагуватиме на будь-яку спробу вторгнення, інакше кажучи, у нього будуть надто жорсткі особисті межі.

У цій статті ми на прикладах розглянули, що таке особисті межі людини, яка їхня основна функція, причини, з яких деякі люди не мають чіткого розуміння своїх кордонів, не мають вміння їх захищати, не мають вміння відчувати і поважати чужі кордони. У наступній частині розглянемо кілька вправ на усвідомлення, поговоримо про те, як відстоювати свої межі та розглянемо зв'язок між особистими кордонами та відповідальністю.

Якщо у Вас виникли питання до психолога за статтею:

Кожна людина має право мати власні думки та почуття, для кожного – необхідний свій особистий простір.
Уявіть, що ваша душа це будинок. І до нього приходять різні люди. У кожного їх своя мета, свої мотиви, свої потреби. Хтось приходить із квітами, хтось зі сміттям, хтось із тортом, а хтось не говоритиму з чим.
І ось заходить людина – ви зустрічаєте її на порозі. І далі вам потрібно вирішити - чи готові ви його впустити і як далеко?
Якщо відразу видно, що в людини повні руки будь-якого бруду – чому б не залишити його там, де він є? При цьому не обов'язково кричати на нього і ображатися. Можна просто зачинити двері, попередньо посміхнувшись і сказавши «Ні».
Когось ви може бути, впустіть у вітальню. Добре, поспілкуйтеся там. Але чи обов'язково після хорошого спілкування дозволяти людині розпоряджатися своїм будинком на її розсуд? Адже хороша людина з найкращих спонукань піде і меблі переставить. І начебто нічого поганого не зробив – хотів допомогти. Але вам від цього погано.
Чому б відразу не визначити, де і як ви спілкуватиметеся? З колегами та співробітниками – тільки в кабінеті та іноді в обідній залі. З приятелями та друзями – у вітальні. З тими, хто до нас із мечем – на порозі. І лише з тим, хто нам близький і дорогий, кому ми повністю довіряємо – ми даємо ключі від дому. Хоча тут є одна деталь. Одну комору, все-таки залиште лише для себе.

У кожного з нас має бути суто особистий інтимний простір. Навіть у ідеальної дружини та матері трьох дітей. Чим зайняти ту комору – вирішувати вам. Можливо, це буде творча майстерня чи салон краси. А може, бібліотека чи музичний салон. Фітнес-центр, храм або spa салон. Вирішувати вам, що саме буде у вас тут.

Є гарна вправа - "Карта мого життя", що допомагає зрозуміти свої відносини з кордонами (а отже, і іншими людьми!).

Ви можете виконати його самостійно.

"Намалюйте карту свого життя, де ви і всі оточуючі вас люди – країни. Ви різного розміру, у вас різні стосунки. З кимось у вас спільні кордони, з кимось – ні. З кимось ви можете межувати по воді З кимось у вас може бути якась спільна зона – митний союз чи «Шенгенська угода», з кимось спрощений візовий режим, з кимось ускладнений.

А потім подивіться на свій малюнок і згадайте, якими були межі, скажімо, п'ять років тому?

І іноді це допомагає побачити багато речей. Наприклад:

Можливо, у вас п'ять років тому було багато тісних кордонів та зв'язків, багато контактів та конфліктів. І саме тому зараз ви «перенаситилися спілкуванням» і стали… островом… Який ніхто не чіпає та не захоплює.

Можливо, навпаки, ви перейшли із стану ізольованості до тісних міцних зв'язків

Можливо, вашу країну постійно захоплюють інші країни, і ви не вмієте протистояти цьому?

А може, ви самі всіх навколо захоплюєте та відвойовуєте землі? (складно в цьому зізнатися, але в кожній людині є таке прагнення – масштаби різні)

Можливо, ви ділите країни на союзниць, з якими у вас спрощені режими взаємин, і на противників – з якими будуєте паркани та готуєте проти них кампанії…

І коли ви бачите основні закономірності, вам простіше зрозуміти, куди прагнути. Чи потрібно вчитися захищатися, чи потрібно вчитися жити у світі і не нападати. Чи потрібно вчитися будувати взаємини чи потрібно дозволити собі взяти паузу та побути на самоті"

Валяєва О. "Особисті кордони. Берегти та охороняти"

При вступі в контакт

Для корекції порушень сприйняття своїх кордонів необхідні вправи, у яких ці межі досить яскраво актуалізуються. Причому актуалізовані вони можуть бути як у взаємодії людини із собою, так і в її безпечній взаємодії з іншими людьми.

До вправ, що передбачають взаємодію людини з самим собою, крім вже відомої вам вправи « ПОКАТУШКИ» , Можна віднести такі:

Вправа«НАЩУПАННЯ ПРОСТОРУ»

Вправа однаковою мірою може використовуватися в індивідуальній та груповій роботі в парному режимі.

Процедура виконання. Партнери стають обличчям один до одного на відстані півтора-двох метрів, і той з них, хто працює - назвемо його дослідником, - заплющує очі і починає дуже повільно - набагато повільніше, ніж ви це собі уявляєте! – піднімати руки убік і вгору, ніби обмацуючи у своїй простір навколо себе (фото 97). Адже в цьому просторі багато чого відбувається! Він може, наприклад, при достатній увазі відчути рух найлегших повітряних потоків, відчути найменшу різницю температур у різних точках простору, - можливо, зуміє відчути на відстані навіть деякі з навколишніх предметів… Дуже важливо для нього ще й звертати увагу на відчуття, що супроводжують кожен рух, і на найвразливіші емоції.

Коли дослідник підніме руки над головою, йому доведеться обмацати й те, що там. Адже саме в цей момент його руки будуть звернені до неба, до Бога, до вищих сфер чи чогось іншого, у що він вірить.

Потім так само повільно – і навіть ще повільніше – його руки підуть униз, знову намагаючись відчути і відчути все, що оточує.

Всі ці дії помічник працюючого ретельно «віддзеркалює» - інакше кажучи, намагається максимально точно їх відтворити, не забуваючи при цьому дуже уважно спостерігати і за зовнішніми проявами дослідника, і за своїми відчуттями та емоційними реакціями на те, що відбувається.

Після завершення досвіду партнерам варто обмінятись враженнями.

Вправа«Зосередження»

Пропонована вправа може застосовуватися як у групі під час роботи у парах, і у індивідуальному режимі.

Процедура виконання. Один із партнерів заплющує очі і стуляє долоні на рівні грудей пальцями вгору, приймаючи так звану «молитовну позу». Не варто стискати долоні щосили – при сильному тиску тіло здатне відчути лише саме тиск як таке, а не дотик себе до себе. Змикання долонь має бути щільним і певним, що допомагає краще зосередитись на собі – але й тільки.

Завдання другого - стати за спиною у працюючого і дуже обережно обхопити долонями його лікті - настільки, щоб злегка, трохи ущільнити контакт його долонь (фото 98). Потрібно бути гранично уважним до стану рук працюючого - іноді при всій дбайливості дій помічника його тиск на лікті все-таки виявляється надлишковим або недостатнім. Помічникові важливо вчасно це відчути і негайно виконати бажання працюючого, «висловлене» ліктями та спиною.

Звичайно ж, працюючому абсолютно необхідно бути в повному та чесному контакті з самим собою, своїми почуттями та тілесними відчуттями, а помічнику – і з собою, і з працюючим. Після закінчення досвіду буде дуже цікаво обговорити, що відбувалося всередині в кожного.

Запропонуємо кілька вправ, у яких передбачуване загострення власних кордонів клієнтом досягається з допомогою організації його взаємодії з іншою людиною. Для цієї мети цілком придатні « БЕРЕЖНИЙ КОНТАКТ» і « ІДЕАЛЬНИЙ БАТЬК» ; крім того, можна використовувати такі вправи:

Вправа"СПИНА ДО СПИНИ"

Вправа цілком застосовна як із парної роботі групи, і у індивідуальному форматі.

Процедура виконання. Партнери стають спиною до спини. Їхнє завдання – не розриваючи контакту в області лопаток і не торкаючись один одного руками, спочатку одночасно сісти на підлогу, а потім знову стати на ноги (фото 99, 100).

Хтось із партнерів, цілком можливо, намагатиметься звалити на себе ще й вагу іншого, як би допомагаючи, а насправді – відчайдушно заважаючи йому стояти на власних ногах. Хтось, навпаки, сам охоче вляжеться на спину партнера і передасть йому тим самим всю повноту відповідальності за обидва життя. Можливі інші варіанти.

Партнери можуть обговорювати ці труднощі, можуть повторювати вправу скільки завгодно раз, але головне – це навчитися разом сідати та вставати. Саме тіло має вловити необхідний баланс між взаємодією з іншою людиною та власною самостійною рівновагою. Якщо тіло це вміння зрештою набуде, і партнери зможуть легко вставати - значить, вони отримали досвід нормального, ефективного, партнерського розподілу відповідальності. Можна, до речі, не сумніватися, що для кожного з них це буде таке становище тіла, при якому людина цілком зможе утриматися на ногах навіть у тому випадку, якщо партнер ненароком його підведе.

Вправа «ДВА ДИХАННЯ»

Вправа може бути використана і в індивідуальній, і парній груповий роботі.

Процедура виконання. Вправа складається з чотирьох послідовно виконуваних завдань. Партнери лягають на спину один біля одного на невеликій відстані і заплющують очі.

У першому завданні завдання кожного з партнерів – протягом п'яти хвилин слухати власне дихання, НЕ ЧУТИ ДИХАННЯ ПАРТНЕРА. Якщо це не вдається, той із партнерів, у якого виникли труднощі, відсувається від іншого на відстань, яка дозволить йому зосередитися лише на своєму диханні. Коли це вдасться, потрібно постаратися знову наблизитися до партнера на мінімальну відстань, продовжуючи ігнорувати його дихання. Як завжди, дуже важливо бути уважним до всього, що відбуватиметься всередині.

У другому завданні завдання одного з партнерів - дихати так, як йому заманеться, не звертаючи жодної уваги на дихання іншого. Завдання другого – максимально точно прилаштуватися до дихання першого (і за частотою, і за глибиною) і дихати п'ять хвилин у його ритмі. Знову - максимум уваги на все, що відбувається всередині, у кожного з партнерів.

У третьому завданні партнери просто поміняються ролями – так, щоб у кожного був досвід перебування в положенні і того, хто прилаштовується, і того, до кого прилаштовуються.

У четвертому завданні завдання кожного з партнерів - десять хвилин дихати у власному ритмі, постійно чути подих іншого, але при цьому в жодному разі до нього не прилаштовуватися, зберігаючи зручний для себе ритм дихання. Якщо це не вдаватиметься, той із партнерів, у якого виникли труднощі, відсувається від іншого на відстань, яка дозволить йому зосередитися на своєму подиху. Коли це вдасться, потрібно постаратися поступово знову наблизитись до партнера на мінімальну відстань, почути його дихання, не збиваючись зі свого ритму.

Після кожного завдання партнери обмінюються своїми спостереженнями та переживаннями, що виникли у досвіді.

Вправа «ПОХЛОПУШКИ»

Вправу можна виконувати в режимі індивідуальної роботи, а можна робити в групі, що виявляється ще ефективнішим. Непогано виконувати його під дуже швидку, ритмічну та енергійну музику.

Інструкція для групи. Вправа виконується у трійках. Один із партнерів стає, широко розставивши ноги, розкинувши руки в сторони та заплющивши очі. Інший сідає навпочіпки спереду від стоїть і, починаючи зі ступнів і піднімаючись все вище, щосили - зверніть увагу: щосили! - б'є кулаками по його тілу. Важливо «обстукати» все, нічого не пропускаючи – значно стримуючи, звичайно, силу ударів по обличчю, горлу та геніталіям. Причому робити це потрібно швидко і сильно, пройшовши спочатку спереду вгору по тілу, а потім через верхівку - вниз по плечах, спині, сідницях і ногах, не забувши, звичайно, і про руки. Третій партнер одночасно з другим все те ж саме у зворотному напрямку – тільки замість куркулів використовує долоні, прискіпливо та енергійно «обхоплюючи» все ваше тіло – спочатку ззаду, а потім спереду, нічого не пропускаючи (фото 101). Звичайно, кожен із трійки повинен побувати у всіх трьох ролях. Робота з кожним із партнерів займає приблизно п'ять-сім хвилин. Після завершення того з партнерів, з чиїм тілом працювали, варто рухатися, уважно прислухаючись до того, як почувається у русі його тіло після цієї процедури.

В індивідуальному режимі вправа, зрозуміло, робиться лише по відношенню до клієнта і лише одним психотерапевтом. Він при цьому "проходить" тіло клієнта двічі - спочатку спереду назад, працюючи кулаками, а потім ззаду вперед, працюючи долонями.

Вправа «ОБМАТУВАННЯ ТІЛАМИ»

Вправу можна використовувати лише за умов групи. Якщо група невелика (до семи осіб), то вправу можна виконувати одночасно всією групою. Якщо ж кількість членів групи більша, то є сенс розбити групу на підгрупи – так, щоб у кожній було від п'яти до семи осіб.

Процедура виконання. Мета вправи – дати кожному члену групи пережити досвід контакту максимальної площі, коли вся поверхня його тіла стикається з тілами інших учасників. Метафоричний зміст цього процесу може бути різним – його може задавати терапевт, він може виникати спонтанно у кожного учасника процесу тощо.

Група розташовується на підлозі таким чином, щоб площа дотику тіла того, хто працює зараз, з рештою тіла була максимальною. Для цього одна-дві людини лягають пліч-о-пліч один з одним, опиняючись свого роду «матрасом» для працюючого. Він укладається зверху, і до нього з боків і зверху починають вкладатися решта учасників групи, немов «обмотуючи» його тіло своїми. Дуже важливо простежити, щоб навіть важкодоступні ділянки тіла працюючого перебували в контакті з тілами інших учасників. Наприклад, голову, обличчя, підошви ніг, кисті цілком можна обхопити руками - не забувши, зрозуміло, залишити працюючому можливість вільно дихати. Розташуватися група повинна так, щоб працюючому було якнайзручніше лежати в цьому «коконі» з тіл. Коли необхідні положення всіх учасників процесу будуть знайдені, всі повинні будуть розслабитися та завмерти на три-п'ять хвилин – або доти, доки працюючий не захоче завершити вправу.

Для провідного гурту дуже важливо обговорити з кожним його досвід. Потрібно бути готовим до найрізноманітніших переживань учасникам групи – від байдужості до ейфорії та страждання.

Вправа «Мовчаві історії»

Вправа може бути використана тільки в груповій роботі, причому по можливості не на початку групового процесу.

Процедура виконання. Пропонована вправа належить до серії вправ, які у режимі активного мовчання. Для нього потрібно не менше двох, ще краще – чотирьох годин безперервної роботи. Принципи роботи залишаються тими ж, на яких ґрунтується режим активного мовчання:

Протягом усієї сесії учасники групи не мають права розмовляти та використовувати будь-які інші знакові системи;

У разі потреби тимчасово вийти учасник зобов'язується поза приміщенням, в якому працює група, також зберігати мовчання;

Можливі будь-які дії (або бездіяльність), за винятком тих, що завдають фізичного болю іншому учаснику.

Головна відмінність цієї вправи від інших, що здійснюються в рамках активного мовчання, полягає в тому, що у кожного учасника процесу – своя реальність, яка визначається обраним ним самим сюжетом. Перед початком сесії терапевт повільно зачитує список можливих сюжетів, з якого кожен учасник групи обирає собі сюжет, у якому він хотів би прожити час, відведений на вправу. Коли сюжети вибрані (учасники групи не озвучують вибрані сюжети до закінчення вправи), визначається час закінчення вправи і подається сигнал до початку. Терапевт може також існувати у межах якогось певного сюжету, і може дозволити собі спонтанне поведінка, співвіднесене з його стратегічними і тактичними установками.

Зразковий список сюжетів :

Ви в божевільні для глухонімих

Ви в пустелі, і все, що ви бачите - суцільні міражі

Ви щойно померли

Ви на чужій планеті, де кожен зустрічний – інопланетянин

Ви лялька, яка прокинулася і виявила себе живою

Вам оголосили бойкот

Вам залишилося (*) години (тривалість сесії) до смерті

Ви останній, хто вижив після атомної війни, всі інші – тільки ваші спогади

Ви в музеї власних страхів

Ви шукаєте бога серед людей

Ви бог серед людей.

Список може бути змінений або доповнений терапевтом на власний розсуд і відповідно до його завдань на даній груповій сесії.

Подібна інформація.

Навички поведінки у відповідь порушення вашого психологічного простору

Технології захисту від тих, хто наїжджає на Ваші кордони.

Техніки захисту своїх інтересів-кордонів – агресивні (щоб відстали назавжди) та м'які (щоб відстали і при цьому не образилися).

Відпрацювання кожним учасником навичок застосування захисних технік.

Стратегії налагодження відносин з людьми. Кожному партнеру свою стратегію – колегам, друзям, дружину, дитині, батькам.

Індивідуальний підхід та увага тренера до кожного учасника групи.

Відгуки з останніх тренінгів

РЕЄСТРУЙСЯ СЬОГОДНІ - ВИГРАВАЙ У ВАРТІСТЬ!

Сьогодні можна зарезервувати місце на тренінгу з пільгової вартості 3800 нар. - за два заняття.Звичайна вартість 4200 грн.

Внесіть лише реєстраційний збір у розмірі 500 грн. Решта у день тренінгу.
Тренінг пройде щочетверга з 19.30 до 22.00
Місце проведення: Метро Арбатська...

Детальніше про захист психологічних кордонів, стосунки з людьми, емоції та впевненість:

У будь-якому місці, де виявилося більше однієї людини: підлеглий і начальник, чоловік і жінка, сусіди в черзі, батько і дитина, компанія друзів чи колег: починаються стосунки...

А коли починаються стосунки, то хоч-не-хоч доводиться вибудовувати правила спілкування та шукати відповіді на запитання:

1) Хто повинен перервати мовчазну паузу, що тривала, першим?

2) Чи можна відкрито говорити те, що ти думаєш, чи краще говорити метафорично, натякати, жартувати?

3) А чи можна взагалі жартувати з цією людиною чи вона образиться? А раптом, взагалі, розсердиться і прийме жарт на свій рахунок?

4) Чи можу я цій людині сказати про те, що мені не подобається в наших з нею стосунках чи краще мовчки перетерпіти? Якщо я скажу про невдоволення, як це буде сприйнято?

А як відреагувати на критику на свою адресу – дати жорстку відсіч, щоб не кортіло? Чи, посміхаючись, сказати «Спасибі, друх!», створюючи імідж сорочки-хлопця? А може, найкраще мовчки «проковтнути» наїзд і нікого не травмувати?

Чи можна піти тоді, коли мені потрібно, відповісти на несподіваний дзвінок по мобільному, зазирнути в пошту, позіхнути під час монологу? Чи не скривджу, чи не відкину я цим свого друга/подругу/колегу/свекруху/дитину?

Психологічні межі- це і повага до бажань один одного, до потреб, планів, особистого часу.

Психологічні межі- Це і про домовленості: хто виносить сміття, а хто гуляє з дитиною? Чи варто затримуватись увечері на той час, на який я запізнився на роботу? Це і про відповідальність, і про ролі, і про почуття провини – у сім'ї, на роботі, у стосунках.

Межі - це також і про дилеми:

Для мами: вийти працювати чи посидіти ще рік з дитиною? Піти з подружкою, з якою вже сто років не бачилися, у кафе, і повернутись за північ? Або скасувати все і помалювати з дитиною та приготувати на вечерю чоловікові пиріг, як гарна мама та дружина?

Для хорошого працівника : піти випити кави з приємним колегою і дізнатися, як вона з'їздила у відпустку або доробила обіцяний звіт/програму/службову записку/і т.д.?

Для правильного чоловіка : сказати комплімент приємній молодій колегі, яка так добре виглядає сьогодні, невимушено поговорити про модні виставки або промовчати? І милуватися фотографією своєї дружини та прекрасних діток у гаманці?

Для хорошого начальника : звільнити працівника, який не відповідає займаній посаді або проявити людське милосердя, згадавши про його велику родину з багатьма дітьми?

Всі ці питання - про встановлення, порушення, збереження, вибудовування психологічних кордонів.

На тренінгу ми шукатимемо золоту середину, баланс у відносинах. У процесі тренінгу ми шукаємо відповідь на найскладніше питання: як зберегти, захистити себе і водночас не образити іншого?

Ми вестимемо мову про різні види психологічних кордонів, про різні способи захисту себе та близьких, прийоми вибудовування відносин.

У тренінгу буде досягнуто двох важливих цілей:

1) Технології захистувід тих, хто «наїжджає» на Ваші кордони – докладно розібрані, відпрацьовані та введені до Вашого особистого інструментарію 11 технік, різного типу – агресивні (щоб відстали назавжди) та м'які (щоб відстали і при цьому не образилися).

2) Глобальний перегляд Вашого стратегії вибудовування відносин із людьми- Колегами, друзями, чоловіком, дитиною, батьком. Ви зможете подивитися на себе збоку та побачити, що деякі способи поведінки безнадійно застаріли як неконструктивні. Ви знайдете нові альтернативні варіанти. Ви маєте вибір.

Вартість: пільгова до 16 червня – 3800 руб. Звичайна вартість 4200 грн.

Вносячи аванс-рег. внесок у розмірі 500 р. на рахунок Яндекс гроші 41001707195034 (в салонах зв'язку Зв'язковий або Євромережа) або Qiwi гаманець 9265281328 Ви, тим самим, фіксуєте місце на тренінгу.Решту можна внести на самому заході.

ЯК НЕ ДАВАТИ СЕБЕ В ОБИДУ? ТРЕНІНГ ЗАХИСТУ ПСИХОЛОГІЧНИХ КОРДОНІВ

Кожна людина має свою особисту територію. На фізичному рівні ця територія є вашим тілом і особистим простір життя - кімнатою, ліжком, як мінімум. А також особисті речі, папери, листування, телефонні розмови та вміст вашого телефону та комп'ютера, одяг, предмети особистої гігієни, прикраси, парфумерію, гроші та інше.

На психологічному рівні особиста територія – це ваші почуття, цінності, ваш час, ваші рішення та дії у зв'язку з ними, ваша мова, ваші уявлення та ідеї, думки та бажання.

Часто через відсутність почуття власності на всі ці особисті речі люди дозволяють порушувати межі своєї особистої території, і через це страждають.

Напевно, багатьом знайомі батьківські фрази: «Твої в цьому будинку тільки труси» або ще гірше: «Твій у цьому будинку тільки бруд під нігтями». Якщо у вашому житті було так, або майже так, - у вас напевно будуть труднощі для того, щоб привласнювати собі своє особисте «майно» і відчувати на це право.

? Приходить до психотерапевта клієнт:

- Лікарю, у мене манія величі…

- Яка в тебе може бути манія, ТИ ЖАЛЬНИЙ, НЕГЛЯДНИЙ КЛОП!

26. Опишіть ідеальну для вас картину того, як має бути влаштований ваш особистий простір, враховуючи всі ті предмети та явища особистої території, які я перерахувала вище: напишіть зведення правил, як з вами повинні звертатися близькі, на що вони мають право, а на що - ні.

Наприклад. «До моєї кімнати можна заходити, тільки постукаючи і запитавши дозволи. Мама не має права говорити мені, що мені вдягати. Тато не повинен заходити до моєї кімнати вночі, коли я з дружиною займаюся сексом, і перевіряти, чи не піднялася в мене температура. Мій начальник не має права вимагати від мене затримуватися до 5-ї ранку на роботі, тому що це не обумовлено в трудовому контракті. Я не люблю, коли моя сестра приміряє мої джинси».

Чим докладніше буде ваш список (охопіть все-все-все, що вас не влаштовує), тим ясніше буде окреслено межу вашої особистої території.

Після того як ви складете таку розповідь, спробуйте уявити, що ця розповідь не ваша, а, скажімо, вашої мами або друга. Які почуття ви відчуваєте по відношенню до цієї людини, яка саме так окреслює свою територію і так заявляє про себе? Ви відчуваєте повагу чи роздратування до нього? Чи, може, якісь інші почуття? Випишіть усі почуття, які ви відчуваєте до героя цієї розповіді. І подумайте: саме так ви ставитеся до себе. Як це вам?

Запит на повагу своїх кордонів починається з власної поваги до себе та своїх кордонів та потреб.

? Правило 21

Тільки коли ви самі відчуваєте, що для вас незмірно важливо зберігати свої права та зберігати недоторканність своєї особистої території, тільки тоді ви можете це пред'являти іншим – у вас на це вистачить відваги, сил та енергії.

Коли людина опиняється на межі виживання, вона робить немислимі речі: стрибає через триметрові паркани, рани гояться як на собаці і так далі. Тому що це – загроза життю. Поставтеся до порушень своїх кордонів як порушення свого життя - і ви виявите невідомі до цього ресурси.

Дозволяти порушувати свої кордони можуть люди дуже витривалі до насильства: ті, які здатні терпіти дуже довго. Скорочуйте свою витривалість до психологічного, фізичного, сексуального чи економічного насильства.

Наступна вправа дозволить вам ще краще усвідомити ваші особисті потреби у збереженні своїх кордонів.

27. Дайте відповідь на запитання (відповідь має бути письмовою у вигляді формулювання: «для мене важливо, щоб…»).

Чи важливо для вас, щоб представники інших, відмінних від вашої національності, реагували на вас, як на «свого»?

Чи важливо, щоб чоловіки ставилися до вас як до рівної (якщо ви жінка) і не очікували, що у вас "волосий довгий - розум коротенький"? А якщо ви – чоловік, щоб жінки не очікували, що вас можна матеріально «доїти», що ви повинні бути «альфа-самцем», чи не очікували, що ви обов'язково один із «усіх мужиків козлів»?

Чи важливо вам, щоб вас не вважали неповноцінним, якщо ви повна людина чи дуже худа?

Чи важливо для вас, щоб старші люди не вважали вас дурнем через вік, а молодші - старим?

Чи важливо для вас самому вирішувати, як, де шукаємо проводити час, а не вислуховувати думки та вказівки інших людей про це?

Чи важливо вам не бути засудженим за прохання про допомогу?

Чи важливо вам не отримувати засудження за те, що ви питаєте про те, чого й справді не знаєте?

Чи важливо для вас, щоб вас слухали з повагою та приймали ваші слова та думку всерйоз?

Чи важливо для вас не бути розкритикованим за те, що ваша думка відрізняється від чужої?

Чи важливо вам не бути звинуваченим в егоїзмі, якщо ви кажете «ні»?

Чи важливо вам самому вирішувати, що є цікавим, важливим та головним, а не отримувати про це критику та вказівки інших?

Чи важливо вам відчувати різні почуття і висловлювати їх, коли ви цього хочете, і не бути за це засудженим?

Чи важливо вам отримувати подяки, гроші, подарунки, компліменти і не почуватись за це зобов'язаним чи винним?

Чи важливо вам відмовлятися від того, що вам більше не підходить, змінювати свою думку про людей у ​​будь-який бік, змінювати інтереси та думки і не думати про те, що думають про вашу поведінку інші?

Деякі не відрізняють онанізму від вірності собі.

Станіслав Єжи Лец

Чи важливо вам не бути приниженим через те, що ви зазнали невдачі?

Чи важливо вам не бути засудженим за те, що ви чогось не розумієте?

Чи важливо вам не надавати доказів і не виправдовуватися тоді, коли ви вважаєте себе правим?

Чи важливо мати успіх і не соромитися цього перед тими, хто не успішний?

Чи важливо вам не зустрічати ворожості у зв'язку з тим, що ви мусульманин, чи іудей, чи суфій, чи буддист, чи атеїст?

Чи важливо не зустрічати критики своєї системи цінностей?

Чи важливо мати стільки часу на прийняття рішень, скільки ви хочете? Чи важливо вам самому відповідати за свої рішення?

Чи важливо вам мати своє особисте життя (інтимне чи дружнє) і ні перед ким за це не звітувати?

Чи важливо вам мати право не знати чогось, що вас не цікавить?

Чи важливо вам розвиватися так, як вам це зручно?

Чи важливо вам самому вирішувати, чи включатись у вирішення чужих проблем чи ні?

Роби з іншими так, як тобі воістину хочеться чинити з іншими.

Річард Бах

Чи важливо вам не включатись у проблеми інших людей, якщо ви цього не хочете, і не бути за це винним?

МИ.ВСЕ.ВІЛЬНІ. РОБИТИ. УСЕ. ЩО МИ. ХОЧЕМО. РОБИТИ.

Річард Бах

Чи важливо вам дбати про себе так, як ви вважаєте за потрібне, а не як вважають інші?

Ми самі обираємо, завдавати НАМ шкоди чи ні.

Річард Бах

Чи важливо вам мати час і місце для того, щоб побути наодинці із собою? Чи важливо вам не бути як усі? Чи важливо вам самому вирішувати, звертатися до професіоналів за порадою, інформацією та допомогою чи ні, і до кого звертатися? Чи важливо вам самому судити про те, наскільки ви розумні, значущі, цікаві, красиві, і не залежатиме від того, чи схвалять вашу думку інші? Чи важливо вам бути собою, а не тим, ким вас хочуть бачити оточуючі? Чи важливо вам мати право бути прощеним, якщо ви образили когось?

Відповідаючи ці запитання, формулюйте відповіді без негативної частки «не». Відповідайте чесно, оскільки ви насправді думаєте. Прочитайте написане і прислухайтеся до себе: чи вам подобаються ваші формулювання? Чи вони насправді й глибоко відповідають вашим потребам? Якщо щось вам не сподобалося-змініть. Візьміть час для роздумів і напишіть відповіді, які викликатимуть у вас почуття задоволення, радості та самоповаги. Наприклад: «Я маю право на ставлення до себе як до рівного, незалежно від того, якою я є національності, статі чи віку, якого розміру моє тіло, якої форми моя попа і яка у мене хода».

У відповідях утримайтеся від протестуючих нот («Я нікому нічого не винен!!!»), узагальнень («Ніхто не вправі мені вказувати!!!») та категоричності («Мені немає кордонів!!!»). Важливо пам'ятати, що інші мають ті самі права, що й ви. Така відповідь, сказана у пориві істерики, поваги не викличе. Хоча спочатку підійде будь-який стан, будь-яка ваша емоція і будь-який випадок для того, щоб звикнути до того, що ви маєте на все це право. Не засуджуйте себе, якщо висловили таку фразу без постави Джеймса Бонда та погляду лева. Коли ми починаємо ходити чи їсти ложкою в дитинстві – це не виглядає впевнено. Дозвольте собі бути першокласником і писати літери свого життя пихкаючи, кривенько і висунувши мову.

Світ це твій учнівський зошит, на сторінках якого ти вирішуєш свої завдання. Він - не реальність, але ти можеш висловити реальність через нього, якщо хочеш. Ти так само вільний написати нісенітницю, або брехню, або вирвати сторінку.

Річард Бах

Написавши всі відповіді, постарайтеся їх запам'ятати та застосовуйте щоразу, коли хтось намагається вас звинуватити, принизити, вимагати те, що ви не повинні робити. Чим частіше ви будете відповідати, промовляти ці фрази, тим швидше вони стануть для вас природними і сприйматимуться іншими з повагою.

Повторюся, що, затверджуючи межі своєї території, важливо розуміти, що в інших також є своя територія і вона така ж гідна поваги, як і ваша.

? Правило 22

Найкращий спосіб бути людиною привабливою, шанованою та коханою іншими – це поважати себе так само, як інших, а інших – так само, як себе.

Коли ви визнаєте, що людина навпроти вас - така сама, як і ви, має ті ж права і можливості, що і у вас, у вас не виникне потреби, усвідомленої чи ні, поводитися з нею, не зберігши самовладання.

Конкордія Антарова

Є одна дуже важка річ у тому, щоб стверджувати свої межі. Ця важка річ – щирість. Щирість у своїх почуттях та цінностях, у своїх думках та заявах. Щирість – це найбільша сила у світі. Однак на перший погляд вона здається беззахисною перед строгими поглядами батьків.

Часто люди не бувають щирими (і упускають через це дуже багато шансів та можливостей!), оскільки бояться засудження, критики, висміювання, знецінення своїх щирих проявів. Це дійсно впливає на вашу відкритість та впевненість, якщо ви… маленька дитина.

28. Якщо ви часто стикаєтеся з ситуацією, коли ви боїтеся бути приниженими через те, що скажете щось щиро, в цей момент спробуйте відчути: на скільки років ви почуваєтеся в цей момент?

А скільки вам реально? Як має право реагувати людина у такій ситуації, якій стільки років, скільки вам? Згадуйте про це щоразу, коли боятиметеся засудження. Огляньтеся навколо: чи є навколо вас люди, які настільки досконалі і божественні, щоб краще вас знати, як вам слід поводитися і що є гарним і гідним поваги, а що ні?

Якщо ви скажете «так, такі божественні люди є», то я хочу запитати вас: ХТО ЕТИЛЮДІ?!! ЧОМУ Я ЇХ НЕ ЗНАЮ?!! НЕГАЙНО МЕНЕ З НИМИ ПОЗНАЙОМТЕ! А то раптом я пропускаю повз себе божеств і навіть ними не знайома.

Якщо ви щирі - це не небезпечно. За це не б'ють палицею по голові.

Отже, щирість – це величезна сила. По-перше, у ній міститься ПРАВДА. Не абсолютна істина (а її взагалі-то не буває), а ваша серм'яжна правда про вас, важлива для вас насамперед. По-друге, щирість обеззброює.

Перша умова для зближення - щирість.

Михайло Пришвін

По-третє, щирість дозволяє людям впізнавати один одного істинними, такими, як вони є, а через це довіряти. Чи хотіли б ви, щоб вам довіряли в усьому, що вчините: тому, про що скажете; у ваших планах і рішеннях; у ваших цінностях і думках? Відкриваючись, людина стає видимою для інших. Тоді кожен, дивлячись на те, що бачить, приймає рішення: підходить йому це чи ні. Ці рішення щирі і заслуговують на величезну повагу, оскільки вони звільняють нас від вимушеної брехніінших людей стосовно нас. Це відкриває нам нову можливість: люди, які нас щиро обирають, коли ми маємо перед ними видимими,обирають настакими, які ми є, а не афішу,не маску, яку ми надягаємо на себе, щоб «виглядати пристойно». У тому, щоб вдягати він афішу, є важка праця: її потім постійно доводиться підтримувати у товарному вигляді. Тоді як істинність не вимагає спеціальних зусиль: бути щирим – отже, не працювати над тим, щоб відповідати очікуванням. А це, знаєте, звільняє від маси непотрібних енергоємних дій та слів.

? Правило 23

Люди, які нас щиро обирають, коли ми очікуємо перед ними видимими, вибирають нас такими, які ми є, а не афішу, не маску, яку ми надягаємо на себе.

Щирість має на увазі відкриття кордонів для тих, кому ви хочете їх відкрити. І цією людиною насправді може бути кожен, якщо ви вірите, що у вас немає того, що можна засуджувати.

Живи так, щоб не було соромно, якщо щось, що ти говориш чи робиш, стане відомо усьому

світла, навіть якщо те, що стане відомо, буде неправдою.

Річард Бах

Для цього потрібна лише одна умова: перестати звинувачувати себе в недосконалості. Ми всі недосконалі. Досконалих людей немає і тому - досконалий кожен у своїй індивідуальності та несхожості.

У житті кожен з нас одночасно має декілька життєвих статусів: коханець і друг, батько і дитина, вчитель і учень, начальник і підлеглий, чоловік, товариш по службі, однокашник, пацієнт, клієнт, який надає послуги, сусід і так далі. Усі ці статуси називаються соціальними ролями. Каждая роль має свої, відмінні з інших функції, обов'язки, права, рамки ответственности. Так би мовити, «посадові інструкції».

Наприклад, батьківська роль має на увазі турботу про розвиток дитини. Вчительська - надати інформацію в такий спосіб, щоб вона могла бути засвоєна учнем, перевірити її засвоєння та закріпити результат. Роль чоловіка - бути головною підтримкою іншому чоловікові у всіх життєвих колізіях. Роль надає послуги - запропонувати те, що він уміє робити, за певну плату і, якщо клієнт вибирає те, що йому підходить, виконати це максимально добре в міру свого професіоналізму. Роль начальника – керувати, мислити стратегічно, планувати, делегувати повноваження, приймати рішення та нести за все це відповідальність. Роль підлеглого – виконати вказівки начальника. Роль коханця - насолоджуватися і дарувати насолоду любов'ю. Роль друга - приймати, підтримувати та розділяти інтереси та почуття та ділитися своїми.

Однак часто у житті люди погано розуміють межі своїх ролей, і ці ролі поєднуються. Наприклад, батько намагається бути учителем для своєї дитини; начальник – батьком для своїх підлеглих; чоловік намагається бути дитиною або батьком для іншого чоловіка. Клієнт намагається бути начальником, пацієнт – дитиною. І тоді трапляється повний безлад. Особливо коли ці ролі реально поєднуються у професійному полі: подружжя разом працює, дитина навчається у мами в класі, начальник клініки приходить як пацієнт до свого ж підлеглого і так далі. Тоді взагалі незрозуміло: хто з ким із якої ролі розмовляє? Коли мама лає дитину за двійку, вона хто: учитель чи мама? З нею потрібно погоджуватися чи просити у неї підтримки? Коли подружжя, яке разом працює, приходить увечері додому і діляється робочими переживаннями, воно продовжує працювати чи діляється переживаннями? Якщо сусід доводиться сусідці коханцем, то, коли вона просить його замінити лампочку на сходовому майданчику, вона волає до сусідських домовленостей чи почуттів?

Наслідком таких рольових змішувань буває безліч непорозумінь, конфліктів та труднощів. Напевно, ви часто стикаєтеся з ситуаціями, коли ви не знаєте, як вам вчинити з одним з таких людей: якщо я скажу так, то як друг він образиться, а якщо я так не скажу, то як співробітник він отримає неадекватні своїй посаді повноваження, що погано позначиться на роботі… Безвихідь!

Щоб вийти з таких глухих кутів, корисно навчитися не змішувати соціальні ролі та рольові взаємини. Для цього зробимо таку вправу.

29. Складіть список тих людей, у яких з вами є подвійні чи потрійні стосунки. Випишіть ці ролі. Наприклад: "Маша: моя коханка, мій лікар і подруга моєї дружини".

Потім кожної ролі поставте місця, як на олімпійському п'єдесталі: «Маші: 1-е місце як лікареві, 2-е місце як коханці і 3-е місце як подругі дружини (ось сволота, підставляє власну подругу!)». Розставляючи місця, прислухайтеся до того, чим ви дійсно найбільше цінуєте цих людей.

А тепер опишіть усе, що ви втратите і придбаєте, якщо ви залишите для цієї людини лише одну, найголовнішу для вас роль у вашому житті. І зважте: чи готові ви зазнати цих втрат заради цих придбань? Наскільки це важливе для вас? Якщо ви відчуєте, що готові – просто згадуйте про цю важливість щоразу, коли вам потрібно сказати «так» чи «ні».

Найбільш заплутаними сточки зору ролей зазвичай бувають стосунки дорослих дітей із батьками та іншими родичами. Зауважте, як часто ви відчуваєте незадоволеність від того, як влаштовані ваші стосунки з родичами: якщо я відстоюватиму свої інтереси, я викликаю осуд; а якщо їхні інтереси – я зазнаю шкоди.

Я пропоную вам побачити, що родичі, хоч би якими вони були близькими, є насамперед дорослими людьми, які самі, без вас, цілком здатні вирішувати свої проблеми. Мало того, якщо ви беретеся вирішувати їхні проблеми на шкоду собі, ви допомагаєте їм формувати вкрай неадаптивну картину світу, тобто таку, яка не тільки не допомагає їм жити ефективно та задовільно для себе, а й перешкоджає цьому. Людина, яка через свою лінощі покладає вирішення своїх проблем на інших, стає залежною та несамостійною. Це загрожує тим, що у скрутний момент, коли раптом когось із звичних помічників не виявиться поруч, він не впорається. Пам'ятайте про те, що кожного разу, коли ви беретеся за справи інших людей, які вони цілком здатні зробити самі (нехай і не так добре, як ви нічого, навчаться), ви наближаєте їх до можливої ​​катастрофи їх власної неспроможності. Ця думка добре підкріплює та надає впевненості, коли вам потрібно сказати сакраментальні слова «так» чи «ні».

Те, що гусениця називає Кінцем Світла, Учитель називає Метеликом.

Річард Бах

Далі, у розділах «Відповідальність», «Конфронтація та конфлікт» та «Витривалість» ми вчимося відстоювати межі своїх ролей у взаєминах з іншими так, щоб не руйнувати близькі стосунки. Одне іншому не заважає.

Кожна людина – це суверенна держава зі своїми особливими правилами та законами. Чим ясніше межі та закони, тим легше іншим «державам» будувати політичні відносини з вами, а вам – з ними, оскільки функція кордонів – захист від небезпек, а якщо ви в безпеці, ви можете подбати про розвиток відносин.