Самоутверждение за счет унижения других психология. Самоутверждение - это какая потребность

Достигнуть определенного социального статуса или повысить свою самооценку, что очень тесно связано.

Что такое социальный статус?

Данный термин означает положение человека в обществе. Будь то семья, садик, школа, работа. Каждый из нас является носителем нескольких статусов, ведь все мы можем быть детьми, учениками, студентами, мужем, женой, подчиненными, начальниками, пожилыми, молодыми, русскими, украинцами, белорусами, темнокожими, православными и т. д. В течение жизни эти характеристики могут меняться.

Социальный статус может быть прирожденным, достигаемым и приписываемым. Первый дается при рождении и меняется в редких случаях (раса, национальность), второй достигается благодаря своим умениям и талантам, а третий - тот, который приписан обществом, он может и должен меняться (возраст, положение в семье).

Критерии определения социального статуса

Конечно, существуют критерии, по которым определяют социальный статус человека, например:

• образование;
• доход;
• этническое происхождение;
• положение в системе разделения труда;
• профессия.

Кстати, последний обычно относят к главному статусу человека.

Что такое самооценка?

Самооценка - это мнение человека о себе. Чаще всего оценивают свои возможности и личные качества. Многим известно, что она бывает заниженной, адекватной и завышенной. Некоторые психологи выделяют адекватно заниженную и адекватно завышенную самооценку, а другие убеждены, что бывает только заниженная и нормальная. Давайте разбираться.

Заниженная самооценка - субъективное отношение человека к своей личности, которое характеризуется трусостью и непринятием себя. Весомых причин так думать о своем Я может и не быть, но мотивы такого самовосприятия существуют. Чаще всего эти зерна посеяны еще в детстве родителями или уважаемыми взрослыми, а в юности - сверстниками.

Человек с адекватной самооценкой объективно воспринимает свои возможности и другие характеристики личности.

Завышенная самооценка характеризуется преувеличением всех своих достижений.

По мнению ведущих психологов, существует только заниженная и адекватная самооценка, а завышенная - это умышленный или подсознательный механизм, который срабатывает для скрытия заниженной.

Как понимать термин "самоутверждение"?

Мы разобрались с двумя составляющими данного понятия - это "самооценка" и "социальный статус".

Самоутверждение - это поведенческое проявление, которое психологи часто описывают в негативных тонах. Но не будем забывать, что существуют люди с различными ценностями, воспитанием и методами своего совершенствования.

Если самоутверждается человек стеснительный, скромный, культурный, но с заниженной самооценкой, то его действия будут направлены на повышение мнения о себе путем стараний и заслуженного одобрения.

Если самоутверждается человек, у которого нарушено восприятие этических норм, не желающий работать над собой изнутри, вытачивать себя как личность, а лишь направлять свои действия на адаптацию окружающей среды под его Эго, то он будет прибегать к обвинениям, критике и осуждениям других.

Как видим, путь к социальному самоутверждению может быть разным. Первая дорога более сложная, длинная, но надежная, а вторая короче, но очень шаткая.

Стратегии самоутверждения

Существует много различных стратегий, чтобы достичь желаемого статуса, отношения к себе или повысить самооценку, но на данный момент психологи выделяют три основных:

1. Подавление другого за счет критики, унижения.

2. Конструктивная стратегия развивает ценность своего Я за счет сохранения интереса к другим людям и работы над собой.

3. Отрицание, когда человек чувствует личностную слабость, чтобы культивировать в себе чувство собственной значимости, он психологически присоединяется к другой персоне и живет чужую жизнь.

Как действует первая стратегия?

Сразу скажем, что данный метод применяется людьми с неадекватной самооценкой. Вполне возможно, что со стороны человек кажется высокомерным и уверенным в себе. На самом деле это защитный механизм, который тщательно прячет возможно, самоотвращение и подсознательное ощущение своей социальной бесполезности.

Эта личность, скорее всего, пыталась самоутвердиться конструктивным методом, прикладывала старания, работала над собой, но в той среде обитания этого оказывается ничтожно мало. Никакие усилия не помогли достичь желаемого социального уровня и признания.

Хорошо рассматривать это на примере соревнований или олимпиад. Если участник очень рассчитывал на победу, готовился 20 часов в сутки, а в итоге получил "почетное" четвертое место. Такой исход событий грозит состоянием фрустрации, полной неудовлетворенности. Часто в критические моменты происходит слом личности, и она начинает менять стратегию и переходить на менее честные методы.

Очень странно, если у человека нет потребности в самоутверждении. Таких людей в принципе не бывает. Просто есть сферы самореализации, которые мало видны или не понятны другим в силу возраста, среды обитания, профессии и т. д.

К каким методам прибегает приверженец этой стратегии?

1. Умышленное унижение.

2. Необоснованное оскорбление.

3. Спор как способ провоцирования конфликта и обесценивание слов оппонента.

4. Словесное возвышение себя над другими.

5. Негативное внушение.

6. Агрессия.

Если самоутверждение ребенка базируется только на этих способах, можно говорить о недостатке внимания со стороны родителей или даже насилии в семье.

Если за хорошие поступки не хвалят, а за плохие ругают, то он не видит смысла продолжать вести себя пристойно. Когда ребенок напакостит, на него хотя бы обращают внимание, а это уже ценно. Этот механизм может сорвать все этические нормы в голове маленького человека, и в будущем для него не составит труда переступить через мораль.

Конструктивная стратегия

Этот путь самоутверждения личности характерен для людей с адекватной самооценкой. Она может быть ниже или выше в зависимости от ситуации. Абсолютно нормальное явление, если человек терпит фиаско, что провоцирует временное понижение самооценки, или одерживает победу и повышает свое мнение о себе.

Минимальные колебания самооценки - это не отклонение. Важно, каким образом личность приводит свое психическое состояние в норму. Приверженцы конструктивной стратегии достигают желаемого путем собственных стараний.

Все, чего они достигли сами, - это "несгораемый" уровень, ниже которого тяжело опуститься. Возможно, но для этого стоит потрудиться.

Эти люди часто живут в жесткой дисциплине, в постоянных стараниях, в поиске новых методов самовыражения.

Стратегия самоотрицания

Можно говорить, что данная стратегия характерна для людей с очень низкой самооценкой, но это не совсем так. Данный человек просто не знает, кто он есть, у него нет никаких достижений (возможно, они есть, но не имеют смысла для данной личности), он не ставит перед собой цели, живет без вектора. Такие личности не могут взять на себя ответственность, ведь уверены, что никак не повлияют на ход событий, от них ничего не зависит.

Если самоутверждение подростка носит характер отрицания, то возможны следующие причины возникновения:

1. В семье наблюдается гиперопека, там он полноценный член микрообщества, но реальный социум его не воспринимает или даже отвергает.

2. Гипоопека в семье или отсутствие положительного отношения к ребенку, внушение, что "он никто", "ничего не стоит", насилие в семье.

3. В редких случаях сильное психологическое потрясение.

4. Психические болезни.

Самоотрицание можно назвать даже отсутствием стремления к самоутверждению. Часто подростки примыкают к лидерам или референтным личностям и полностью проживают жизнь вместе с ними: чувствуют то, что они, ходят по пятам, переживают за своих "кумиров".

Если в реальном окружении достойных подражания личностей не находится, могут переключаться на актеров, певцов или других знаменитостей, полностью себя с ними идентифицировать, плотно следить за их жизнью. Это помогает людям чувствовать себя полноценно. То, что происходит на экране, они воспринимают как реальные события, за счет чего считают, что живут полноценную жизнь.

Итак, мы выяснили, что самоутверждение - это множество стратегий, и человек может менять их в зависимости от ситуаций или изменения мировоззрения.

Как самоутвердиться, проявить себя, повысить статус и самооценку? (10+)

Самоутверждение за счет других - путь к одиночеству

Многие люди считают, что самоутвердиться и самореализоваться можно только за счет других людей, за счет их притеснения, ущемления их интересов. Действительно, свое личное пространство можно несколько расширить, если придавить окружающих. Но так очень просто завести врагов. Самоутверждаясь за счет других людей, Вы лишаете себя их поддержки и помощи. Вы можете на них давить, но не можете рассчитывать на их заинтересованную помощь и поддержку. Люди живут и работают в коллективе. Как бы человек не был крут, без поддержки окружающих он может очень немногое.

Представьте себе такого человека в лесу одного. Все, что он может, даже если он очень опытен и силен, - забить и съесть медведя. Человек, постоянно проявляющий себя за счет других, и в городе будет одинок. Он, возможно, будет сыт, но никогда не будет богат, так как богатство приносят контакты.

Высший пилотаж - самореализация в интересах других

Высшим пилотажем является самоутверждение, самореализация, повышение статуса и авторитета в интересах других людей. Мне сначала такой подход казался пустой теорией. Но я все же стал пробовать и понял его эффективность.

Я самоутверждаюсь так. Объявляю большие цели, которые кажутся многим невыполнимыми к заданному сроку. Но я не болтаю языком. Прежде чем публично взять на себя обязательства, я все просчитываю, убеждаюсь, что проект реален. Когда цель достигнута, принимаю поздравления. Мои цели не противоречат целям других людей, не мешают им. Нередко они даже полезны окружающим, так что все радуются вместе со мной.

В результате я заслужил авторитет у друзей и коллег. Меня зовут в проекты, в которых я особенно ничего не делаю (только деньги получаю), просто потому, что все знают, что я буду следить за ходом проекта и в критический момент (когда у всех опустятся руки, пропадет мотивация) сделаю тот маленький, но очень важный кусочек, на который ни у кого не будет сил.

Ну и вставлять мне палки в колеса никто не решается, зная, что я обычно достигаю поставленных целей. Грызть камень никому не хочется.

Практические приемы повышения авторитета и статуса

Если я Вас убедил в продуктивности такого подхода, начните с малого. Нет смысла браться сразу за большое и сложное дело. С непривычки Вы его все равно провалите. Сделайте что-то небольшое и выполнимое, предварительно пообещав кому-то это сделать. Постепенно Вы привыкните выполнять свои обязательства, поверите в себя, получите дополнительную мотивацию. Тогда проекты могут становиться больше и ответственнее.

Через некоторое время, когда Ваши друзья и коллеги привыкнут к Вашей ответственности за свои слова. Вашей дружбы и Вашего участия в разных делах будут искать.

Помните, пусть Ваше "Да" будет "Да", "Нет" будет "Нет", а что сверх того, то от Лукавого. Слабые люди лгут, изворачиваются, отказываются от своих слов. Сильные люди ставят большие цели и достигают их. Никто не любит противостоять сильным людям, все хотят, чтобы они были на их стороне. Это и есть секрет самоутверждения, самореализации, авторитета и статуса.

К сожалению в статьях периодически встречаются ошибки, они исправляются, статьи дополняются, развиваются, готовятся новые. Подпишитесь, на новости , чтобы быть в курсе.

Если что-то непонятно, обязательно спросите!
Задать вопрос. Обсуждение статьи. сообщений.

Еще статьи

Авторитет, харизма, солидность, уверенность в себе. Выглядеть солидно....
Секреты формирования авторитета в коллективе и уверенности в себе...

Манипуляция, давление, манипулирование, манипулирующие приемы, методы,...
Приемы манипуляции. Защита от них...

Авторитет на работе, в офисе - слушайте, молчите, незаметно лидируйте....
В офисе не говорите много, но слушайте, наблюдайте и запоминайте. Завоевывайте а...

Зомбирование, подчинение, промывание, промыть мозги. Приемы, способы, ...
Приемы зомбирования и подчинения. Методы защиты....

Как понять собеседника, выслушать человека. Слушаем. Приемы слушания...
Выслушаем собеседника и постараемся понять его. Приемы слушания и понимания. ...

Собеседование. Подбор персонала, сотрудника. Интервью. Наем. Беседоват...
Как провести собеседование перед приемом на работу...

Как создать, разработать сайт для продаж товаров? Требования. Примеры....
Требования к сайту, чтобы через него были продажи. Создание продающей интернет -...

Руководитель, руководство, шеф, начальник, начальство. Подхалимство, п...
Критикуйте начальство приватно, а хвалите публично...

Незрелые люди пытаются владеть другими людьми, сделать их своим продолжением. И не осознают этого. Как ребенок хочет, чтобы мама была его продолжением и концентрировалась только на нем: кормила, гуляла, развлекала. Для малыша это нормально. Но многие взрослые люди воспринимают весь мир - как материнскую фигуру, от которой ждут заботы, пишет в своей статье гештальт-терапевт Елена Митина.

В гештальт-терапии такой процесс называется слияние (или конфлюэнция): человек не способен сам идти к осознаванию и удовлетворению себя, искать ресурсы, он все время ждет, что кто-то о нем позаботится. И это ожидание часто бессознательное совсем. Внутри философия: мне должны гарантии, меня должны любить, потому что я так хочу.

Вот это «потому что я так хочу» сидит в голове и продуцирует удивление, злость, возмущение, ярость, обиду. Маленький ребенок, когда голоден, бьет ложкой по столу и кричит. Ведь он хочет - мама должна!

Во взрослом мире нет мам и пап. Есть только взрослые люди, со своими внутренними мирами, со своими интересами, которые всегда первичны по отношению к чужим. То есть никто не будет удовлетворять чужие потребности в ущерб своим. Только в случае созависимых отношений, где за это будет ожидаться большая оплата - свободой другого человека.

Когда я прошу клиентов посмотреть на другого человека как на отдельного субъекта, а не свое продолжение, увидеть его интересы, его волю, его желания, не зависящие от влияния партнера, то практически все отвечают «я чувствую себя одиноким». И вот это главная проблема.

Инфантильные люди не могут чувствовать себя счастливыми, воспринимая себя абсолютно отдельно от других, а других - абсолютно отдельно от себя. Ведь в этот момент они утрачивают свое привычное и сладостное слияние.

Вечное ожидание «мамы»
Почему же человек без слияния чувствует себя одиноким? Потому что не научился жить сам, не сепарировался от своих родителей психологически, не может опираться на себя и быть для себя главным.

Вот что говорил основатель гештальт-подхода Фриц Перлз о зрелости: «Зрелость - это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней».

А еще всем известный и такой уже набивший оскомину вопрос: «Ну и что мне делать?». Такой человек правда думает, что кто-то будет брать ответственность за его жизнь и говорить, что делать? А он, может, еще с умным видом будет решать, подходит ли совет или нет, спорить, если считает его неподходящим или неидеальным.

Вот самое, что ни на есть, проявление детского эгоцентризма. «Эй, давайте, танцуйте тут надо мной, а я буду еще претензии предъявлять, что не так танцуете».

Люди, которые спрашивают «что мне делать?» - глубоко инфантильные. Они верят, что кто-то знает идеальное решение. Что оно где-то есть. И даже если кто-то, к примеру, психотерапевт высказывает свое мнение на этот счет, такой клиент найдет это мнение недостаточно идеальным. Ведь должно быть волшебное решение, которое исправит все в один миг! А то, что предлагается, всегда будет не таким, всегда будет указывать на то, что нужно работать и прилагать усилия. Нет, так инфантильному не подходит. Он хочет даром и сразу.

Если личность незрелая, ее будет всегда тянуть самоутверждаться за счет других, возвышаться, протестовать, обесценивать или оценивать свысока. Ведь такой человек не является целостным внутри. У него нет своей позиции и мнения. Есть лишь что-то вопреки чему-то.

Как стать по-настоящему взрослым
Многие люди не могут быть психологически взрослыми и зрелыми, хотя физически им уже давно пора, потому, что бессознательно «гоняются» за своим детством. В любых отношениях, даже с государством или родственниками, тем более - с партнером, если он есть. Везде они хотят отыскать свое детство и пережить его по-другому.

Возможно, в своем детстве их сильно рано заставляли быть взрослыми и решать те задачи, которые были не по возрасту. И такие люди научились их решать, даже быть родителями для своих родителей. А теперь они хотят воздаяния, компенсации. Вернуться туда и быть ребенком - беззаботно играющимся в манеже, когда мама занимается им, следит, чтобы все было хорошо, а он, ребеночек, просто чувствует себя в безопасности. Мама рядом, она рада ему, рада любому - удобному и не очень, она не беспомощная, и не в депрессии, и не злая. Добрая хорошая мама.

Горькая правда в том, что более-менее приближенно это все можно пережить лишь в клиент-терапевтических отношениях, и ключевое слово - приближенно. Терапевт побудет вам «хорошей мамой» ненадолго. Чтобы опыт безусловного принятия и безопасности запечатлелся в вашей душе. Но. Это будет все равно не так и недостаточно. Ведь так и достаточно - должно было быть там и тогда. А прошлое уже не вернешь.

И в какой-то момент терапии многие осознают, что перекроить свое прошлое, сделать его лучше, чем оно было, невозможно. А возможно только одно - повзрослеть. То есть принять так, как было, и перестать ожидать компенсации. Все. И сделать это не только рационально, головой, а переживая сердцем. И всю печаль с этим связанную, и грусть.

И только тогда возможно все-таки отделить себя от других, перестать ожидать от них заботы, перестать делегировать им ответственность за свою жизнь. Только я и я отвечаю, будет ли мне хорошо сегодня или нет. Буду ли я сыт, буду ли я доволен. У меня есть все - интеллект, эмоциональная и физическая развитость для того, чтобы сделать себе хорошо. Покормить, успокоить, развлечь. Заботиться о себе, сохраняя полностью внимание к своей жизни и ответственность за нее.

Сопротивление взрослению
Мы сталкиваемся с сопротивлением взрослеть, потому что взрослая жизнь, со всеми ее свободами, сильно отличается от детской. Нужно всегда быть себе хозяином. Нужно быть себе хорошей «внутренней мамой» и доброжелательным, но строгим, «внутренним папой». Именно таких «внутренних родителей» необходимо все время взращивать и выращивать. И если внутренние родительские фигуры недостаточно устойчивы, где-то недостаточно ласковы, а где-то - наоборот - недостаточно строги, человек будет переживать ту или иную степень стресса, беспомощности, ожидать внешней поддержки, будет чувствовать себя обиженным, а весь мир - несправедливым.

И вот это переживание - когда я решаю, что мир несправедлив ко мне, и чувствую обиду и бессилие - и есть главное сопротивление. В таком состоянии невозможно продвигаться и взрослеть, искать выходы.

И хорошо, если я немного полежал и поплакал, а потом сказал себе: «слушай, а давай что-то поменяем, что-то сделаем. Да, сегодня была неудача, но возможно, я смогу научиться организовывать свою жизнь как-то иначе». Возможно, мне нужен наставник, психотерапевт, который поможет взять себя в руки, обратит мое внимание туда, куда я не хочу его обращать, поможет пережить боль, с которой я не хочу встречаться. И потом я пойду сам, на своих ногах. И буду чувствовать себя независимо, буду сам справляться со стрессом. И буду за это уважать себя и гордиться собою. Ведь я - взрослый.