Психологические границы личности: выстраиваем и рушим стены. типа психологических границ. Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях

Эта статья предназначена в основном для тех людей, которые являются новыми клиентами (без предыдущего клиентского опыта) у психолога, психотерапевта. Она знакомит клиента с тем, что такое личные психологические границы: ведь понятие о границах – одно из первых понятий, с которыми неизбежно сталкивается клиент психолога на первых же встречах.

Личные границы – это ограничения и правила, которые мы устанавливаем в отношениях. Человек со здоровыми границами может сказать твердое «нет» тогда, когда считает нужным, но также и может позволить себе быть открытым, ему комфортно в отношениях близости и в доверительных отношениях.

О человеке, который всегда держит других людей на расстоянии (эмоционально, физически и т.д.), говорят, что у него «жесткие границы».

Большинство людей имеет границы смешанного типа. Например, у кого-то могут быть здоровые границы на работе, слабые границы в романтических отношениях и смесь границ из всех трех типов в семье.

Уместность границ того или иного вида очень сильно зависит от обстановки и ситуации. Например, то, что допустимо говорить с друзьями, может быть недопустимым на работе.

Границы в различных культурах могут сильно отличаться. Например, в некоторых культурах считается неприличным выражать эмоции на публике, в других – выражение эмоций приветствуется.

Типы границ в психологии

Физические границы относятся к личному пространству и физическим прикосновениям. Здоровые физические границы подразумевают осознание того, что уместно и что не уместно в той или иной ситуации и типе отношений (объятия, рукопожатия, поцелуи и т.д.). Физические границы могут быть нарушены, когда кто-либо прикасается к вам, когда вы этого не хотите, или когда кто-то вторгается в ваше личное пространство (например, в вашу комнату в ваше отсутствие).

Интеллектуальные границы относятся к мыслям и идеям. Здоровые интеллектуальные границы подразумевают уважение к идеям других и осознание уместности дискуссии (например, говорить ли нам о погоде или политике?). Интеллектуальные границы нарушаются, когда кто-то обесценивает или принижает ваше мнение.

Эмоциональные границы относятся к чувствам человека. Здоровые эмоциональные границы подразумевают ограничения в том, когда делиться и когда не делиться личной информацией. Например, когда человек делится информацией о себе постепенно, в процессе развития отношений, а не открывает все о себе сразу и всем. Эмоциональные границы нарушаются в том случае, когда кто-то критикует, унижает или обесценивает чувства другого человека.

Сексуальные границы относятся к эмоциональному, интеллектуальному или физическому аспекту сексуальности. Здоровые сексуальные границы подразумевают взаимное понимание и уважение ограничений и желаний между сексуальными партнерами. Сексуальные границы могут быть нарушены нежеланным сексуальным прикосновением, принуждением к сексуальному акту или заигрыванием или сексуальными намеками.

Материальные границы относятся к деньгам и собственности. Здоровые материальные границы накладывают ограничения на то, с кем вы делитесь и чем. Например, может быть приемлемым одолжить машину члену семьи, но неприемлемым – едва знакомому вам человеку. Материальные границы нарушаются, когда кто-то ворует или портит вашу собственность, или заставляет вас подарить или одолжить ее.

ВременнЫе гранцы описывают то, как человек распоряжается своим временем. При здоровых временных границах человек разумно распределяет время своей жизни на различные ее аспекты – работу, отношения, увлечения. Временные границы нарушаются, когда другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени.

Всем известно, что у каждого человека есть определенные психологические границы. С точки зрения психологии, граница – это понимание того, что где-то есть не только «я», но и «другие». Границы физические определить на много легче, например, забор, который огораживает чьи-то владения. С границами психологическими все гораздо сложнее, так как они дают нам понять кто «я», кем являюсь, и кто есть «другие».

Существует шесть типов границ

Очень часто у человека нарушаются одновременно несколько видов границ, вот поэтому очень важно во время обратить внимания на эти нарушения и защитить границы своего пространства.

1. Первая граница - физическое тело – это кожа. Это граница физическая, но она может быть и психологической. Основные способы нарушения этой границ – это ограничение свободы, убийство, физическое насилие.

2. Граница вторая – пространственная. Иногда ее называют «второй кожей». Эта граница формируется в продолжение всей жизни. Предполагает она то, что нужно оберегать что-то ценное, что есть внутри. Эта граница позволяет в жизни себя реализовать, но при этом не дает возможности вторгаться в пространство других людей.

3. Третья границ – это личное пространство. Это своего рода «зона комфорта», в которой человек ощущает себя уверенно и спокойно. Эта граница должна быть обязательно у человека, так как ее отсутствие может привести к серьезным проблемам психологического характера.

4. Право собственности. Не смотря на то, что это термин юридический, однако, он может иметь психологическое значение. Например, у девушки есть квартира. К ней на время приехала пожить подруга и пообещала в ближайшее время найти себе жилье. Спустя некоторое время, когда хозяйке квартиры надоело ждать, она высказала все своей подруге и в ответ получила много обидных и оскорбительных слов.

5. Граница эмоциональная. Нарушаю ее таким образом – повышение голоса, унижение личного достоинства человек, нанесение оскорблений.

6. Временная граница. В продолжение какого времени вы ожидаете своих подруг при встречах? Разрешаете ли вы себе опаздывать? Вы можете задержаться на работе и на сколько? Ответы на эти вопросы помогут понять нарушения границы времени.

Выделяют три типа людей, нарушающих наши границы:

1. Тип первый – это люди, у которых есть представления о личных границах человека. Они эти границы уважают, но пребывая в стрессе или в ссоре, они могут нарушать их.

2. Тип второй – это люди, не имеющие представления о таких границах, и делают они это неосознанно, а не потому что они злые. В детстве их не учили этим границам, а возможно, их родители тоже ничего об этом не знают.

3. Тип третий – это люди – манипуляторы. То есть такие люди прекрасно понимают, что осознанно доставляют боль и дискомфорт окружающим людям. Чаще всего, они понимают, что нужно изменить себя, но им кажется, что по-другому воздействовать на людей очень сложно.

Каждый человек имеет полное право свои границы защищать.

Существуют некоторые важные моменты во взаимодействиях с людьми и их границами:

Мы сами устанавливаем свои границы;

Мы защищаем их;

Мы должны уважать границы окружающих нас людей.

На самом деле не все так просто. Нельзя один раз установить границы, как будто нарисовать на асфальте черту мелком, потому что постоянно в вашем окружении будут появляться люди, пытающиеся посягать на них. Границы устанавливаются и защищаются постоянно.

Источник -

Содержание статьи:

Личностные границы - это зона собственного психо-эмоционального и физического комфорта, которая в сознании личности и ее окружения выступает рядом ограничений в отношении данной личности, способствующих личной безопасности человека, четкие представления, где заканчивается «Я» и начинается «не Я». Данные границы защищают интимную составляющую человека - его личное пространство.

Описание и формирование личностной границы человека

Формирование личности происходит с момента рождения человека и продолжается на протяжении всей жизни. Вместе с личностью формируется и личностная граница. Термин «граница личности» в психологии сопоставляют с линией, защитной мембраной или ободом, который позволяет различать «Я» и «не-Я».

В целом, личность - сущность многогранная, поэтому граница личности также имеет некоторые пространственные измерения (по С.К. Нартовой-Бочавер):

• Осознание собственного тела и его границ . Формируется еще в младенчестве, когда ребёнок начинает отделять себя от матери. Формируется собственное «Я». Прослеживается наличие в речи таких оборотов: «Я - мальчик!» или «Я - девочка!».
• Потребность в личной территории . Возникает приблизительно после 3-х лет. Означает чётко обозначенные границы пространства, которые принадлежат только этому человеку. У ребёнка это чаще всего собственная кровать, комната, место за столом и т.п.
• Наличие личных вещей . Потребность возникает после 2-х лет, когда дети начинают понимать, где их игрушки, а где - чужие. Личные вещи характеризуют индивидуальность предпочтений личности.
• Личное время . Понятие о личном времени формируется обычно с 7 лет, когда ребёнок начинает посещать школу и формируется определенный временной режим. Наличие этого компонента отражает упорядоченность всех измерений границы личности и позволяет обозначить рамки их применения.
• Связи с социумом, выстраивание межличностных отношений . Формируются с рождения на примере общения с матерью и другими членами семьи. Представляют собой процесс вхождения «Я» на территорию «не Я», разграничение себя в отношениях с другими.
• Вкусы и предпочтения . Формируются с дошкольного по младший школьный возраст и позволяют более чётко обозначить своё «Я» в окружающем мире.

Процесс формирования личностных границ представляет собой соотнесение знаний о себе и представлений об окружающем мире, а также построение такой стратегии взаимодействия, которая предполагает всецелую личную гармонию в обозначенном круге правил.

Разновидности личностных границ в отношениях

Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.

В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:

1. Физические - уровень тела и его ощущения.
2. Психологические - чувства, эмоции, смыслы личности, которые являются индивидуальными.
3. Духовные - круг вероисповедания и саморазвития в познании мира.
4. Социальные - уровень субординации, личная близость в общении, обязательства перед другими.

У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.

Таким образом, под видом границы понимают круг представлений и смыслообразующих факторов в рамках личностного пространства, который характеризует конкретного человека. Например, если человек не привык с посторонними людьми общаться «на «Ты», а к нему начинают так обращаться с первой минуты знакомства, он начинает испытывать дискомфорт или даже злость, что сигнализирует о нарушении субординации общения - социальной границы личности.

Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.

Признаки нарушения личностной границы в отношениях

В обычной повседневной жизни тяжело отличить нарушение границ в отношениях от эмоционального перенапряжения или других психологических проявлений беспокойства. Однако существует ряд признаков, которые говорят о том, что на вашу личностную целостность посягают.

Нарушение личностной границы в отношениях выявляют по таким признакам:

• Негативные эмоции, чувства при взаимодействии с конкретным человеком, раздражение или недовольство от его слов или действий;
• Побуждение к действию, которое противоречит вашим принципам/правилам;
• Пренебрежение одной из характеристик личного пространства, которые защищают личностные границы (неуважение к личному времени, неаккуратное обращение с личными вещами и т.п.);
• Обидные высказывания со стороны другого человека - неуважение личности в целом;
• Домогательства вашего тела или противоречащие личным убеждениям прикосновения.

Очень часто нарушение индивидуальных границ происходит случайно или неосознанно, в связи с отсутствием знаний о них. В этом случае человек попросит прощения за доставленный дискомфорт и попытается выяснить границы допустимого поведения в отношениях с вами, восполнив пробелы в представлении о партнёре.

Однако бывают и такие случаи, когда противоправные действия совершаются намеренно. Это проявление глубокого неуважения к личности и её целостности, деспотичности и авторитаризма посягающего человека, который не желает считаться с личностными границами другого. Нарушаются любые виды границ, самым тяжким считается нарушение границ физического тела (домогательство интимной близости, например), за которое предусмотрена уголовная ответственность в законодательстве любого государства.

В момент становления личностных границ (в дошкольном и младшем школьном возрасте) родителям очень важно с пониманием относиться к личным предпочтениям их чада и стараться не препятствовать развитию индивидуальности ребёнка. В дальнейшем у маленькой личности сформируется осознание того, что личностные границы существуют не только у него, таким образом будет воспитываться уважение и толерантность в отношении других людей.

Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.

Как сохранить личностные границы в отношениях

Но иногда люди так увлекаются этой похожестью, что совсем забывают о своей индивидуальности, границы личности становятся размытыми, неопределенными или вовсе стираются. Человек живёт представлениями, мыслями и чувствами другого человека. Поэтому очень важно сохранить и обозначить личностные границы в самом начале пути.

Чтобы рассказать свою позицию, необходимо чётко её представлять в сознании. Для этого рекомендуется написать правила, по которым будут выстраиваться ваши отношения с конкретным человеком, с подпунктами «Разрешено», «Допустимо» и «Запрещено».

«Разрешено»:

• Можешь называть меня на «Ты» (социальная граница);
• Мне нравится держаться за руки (физическая граница);
• Совместные прогулки (социальная граница);
• Денежная оплата за твой счёт (социальная граница);
• Не люблю темы об автомобилях (психологическая граница).

• Секс по обоюдному согласию (физическая граница);
• Совместное пребывание у моих родителей (социальная граница);
• Можешь высказать то, что тебя не устраивает в отношениях со мной (психологическая граница).

• Ненормативная лексика в моем присутствии (психологическая граница);
• Секс или физическое прикосновение при моём нежелании (физическая граница);
• Оскорбительные высказывания в адрес моих родителей/родственников (психологическая граница).

Итак, к способам сохранения личностной границы в отношениях относят:

1. Выделить границы для себя и чётко их придерживаться. Компромисс возможен, но скорее как исключение, нежели как правило.
2. Обозначение личностных границ партнёру любым удобным способом: разговор, метод «от противного» (как не надо поступать с вами), запись на любой носитель (бумага, видео и т.п.). Самое важное - доступность изложения без скрытых смыслов.
3. Наличие основных атрибутов личностной границы: личное время, личные вещи и их защита.
4. Гармония с собой. Если есть ощущение, что границу стоит менять - сделайте это!
5. Сохранение личного круга общения. Не стоит общаться только со знакомыми вашего партнёра, это может стать причиной «растворения своих границ».
6. Духовное и психическое развитие. Чем более развитой является личность, тем более эластичными и подвижными становятся личностные границы.
7. Мечты, желания и личные смыслы. Мотивация определяет наши стремления, это позволяет не потерять себя.

Нам часто приходится сталкиваться с намеренным или случайным вторжением в личное пространство. Чтобы сохранить душевное спокойствие и психологический комфорт, научитесь выстраивать границы в отношениях и поведении.

Произнося слово «граница», мы имеем в виду какую-то преграду, которая отделяет одно от другого. Понятие «психологическая граница» трактуется психологами, как понимание того, где заканчиваешься ты и где начинаются другие. Это касается людей любого возраста — и детей, и взрослых.

Есть несколько основных типов психологических границ:

• физические — ограничения, касающиеся тела (нарушение таких рамок — удары, неуместные прикосновения, попытки физической близости от посторонних);
• пространственные — ограничения, помогающие человеку осознавать себя в качестве отдельного организма;
• личное пространство тоже относится к типу психологических ограничений. Оно подразумевает «зону комфорта», в которой мы чувствуем себя защищенно: квартиру, комнату, любимое кресло;
• имущественные — ограничения, которые касаются личных предметов (пример нарушения — посягательство человека на ваши предметы личной гигиены или одежды);
• эмоциональные — ограничения, касающиеся психического здоровья (мы их особенно остро ощущаем, когда кто-то начинает кричать, давить на жалость, пытаться унизить, задавать провокационные вопросы);
• временные — ограничения, активизирующееся в те моменты, когда наш график нарушен (например, вы регулярно ждете друга, который продолжает опаздывать, проявляя неуважение).

Только мы сами можем устанавливать свои психологические рамки. Вы можете прервать неприятный разговор, сказать человеку «стоп», когда он хочет прикоснуться к вам или навязать свое общество.

Для осознания личного пространства можно выполнять упражнения или читать тематическую литературу. Несколько книг из этой области:

• Джон Таунсенд «Границы личности: перезагрузка»;
• Дженни Миллер, Виктория Ламберт «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать»;
• К.А. Бочавер, С.Ю. Бочавер «Жизненное пространство семьи. Объединение и разделение».

Нарушение личного пространства может привести к психическим расстройствам, поэтому цените себя, берегите спокойствие. Каждый из нас — личность с полным правом на гармонию души с телом.

Очень распространено мнение, что все психологические проблемы тянутся из детства. Психологи подтверждают, что это на самом деле так. Если в детском возрасте родители пытались искусственно навязать вам свое мнение, ущемляли ваши интересы, руководили вашими поступками, то во взрослой жизни у вас могут появиться проблемы с выстраиванием личных границ.

Проработкой проблем детства нужно заниматься только с квалифицированным психологом. Родителям можно посоветовать начинать поощрять независимость ребенка с самого раннего возраста.

Одна из первых детских «перестроек», влияющая на формирование личности, — кризис прямохождения. Этот период начинается в то время, когда малыш учится уверенно ходить на двух ногах, он капризничает, пытается отстоять свою независимость.

Взрослым стоит оставаться рядом, но при этом дать своему отпрыску возможность сделать первые шаги самому, а затем — набить свои первые шишки. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь признать, что ребенок уже перестает быть полностью зависимым от вас.

Дальше — больше. От кризиса трех, а затем семи лет вам тоже никуда не деться. Изменчивость в поведении младшего школьника также относится к кризисам. Старайтесь быть внимательны к своему ребенку, не давите на него, дайте возможно отстоять личное пространство, наладить контакт с окружающим миром, иначе рискуете потерять его доверие.

У многих людей со здоровой психикой они гибкие: то, что мы можем позволить в общении с собой близким, мы не позволяем посторонним.

Однако есть те, кто обладает слишком «крепкими» границами, не допуская в свою жизнь никого. Такая стратегия ошибочна, как и поиск слишком тесных контактов со всеми подряд, к которому склонны люди с «тонкими» рамками. Вы должны выстроить такую политику в общении с внешним миром, которая не даст вам уступать своим жизненным принципам, но позволит пойти на разумные компромиссы.

Перед тем, как начать работать над психологическими ограничениями, постарайтесь определить их для себя. Вот несколько популярных способов установки личных границ:

• научитесь говорить «нет»: вы не можете идти навстречу всем и не обязаны делать что-то, что создаст дополнительные сложности и неудобства для вас (запомните, что отказ не равнозначен хамству);
• определите свои жизненные цели и убеждения, которыми не станете жертвовать;
• научитесь защите ответственности перед самим собой: поймите, что все, происходящее в вашей жизни, зависит только от вас, поэтому стоит выйти из роли жертвы и начать действовать.

Каждый из нас имеет право на неприкосновенность тех психологических границ, которые он посчитал нужным установить. После того, как вы осознаете свою роль в этом мире и поймете, что для вас является правильным, вы легко сможете выстроить единую стратегию поведения и прийти к гармонии в жизни.

«Хороший забор - залог хорошего соседства.»
(Поговорка)

Что такое границы

Разработке понятия границ в мы обязаны такому направлению в психологическом консультировании, как гештальт-терапия .

Понятие «психологические границы» целесообразно лишь в том случае, когда речь идет о взаимодействии между индивидом и окружающей средой . Границы — это феномен, возникающий между Я и не-Я.

Границы можно определить как условную линию, отделяющую индивида от среды .

Проще всего идею границ проиллюстрировать на примере физического тела. Линия границ нашего физического тела проходит по коже: благодаря многочисленным кожным рецепторам, мы очень четко понимаем, где заканчиваемся мы и начинается окружающий мир.

Любопытно, что ощущение физической границы между своим телом и средой исчезает, если в темной комнате погрузиться в ванну с водой температуры тела…

Функции границ

Основная функция психологических границ — отделить в нашем сознании Я от не-Я , себя от окружающей среды.

Зачем нам знать, где проходят наши границы? Где заканчивается наше Я и начинается Я другого человека?

Ответ на этот вопрос кроется в идее контроля и ответственности. Все, что составляет Я, — подлежит контролю. Все, что не является Я, — проконтролировано быть не может . Контролировать себя, нести ответственность за себя, за свои поступки, за то, кем я стал и кем не стал, — святая обязанность каждой личности. Но контролировать и нести ответственость за все, что лежит за границами Я, — вне зоны комптенции индивида.

Проблемы с ответственностью, виной, стыдом, чувством неудовлетворенности начинаются тогда, когда человек не очень четко представляет себе свои границы.

Еще одна важная функция границ — диалог . Диалог между индивидом и окружающей средой всегда происходит на границе. Если границы размыты, если человек запутался в том, где он начинается и где он заканчивается, то полноценное взаимодействие, контакт, диалог с другими людьми, с окружающим миром становится невозможен.

Формы нарушения границ

Казалось бы, звучит просто: неужели я в здравом уме и твердой памяти не разберусь, где я, а где другой человек? Однако на практике нередко границы сдвигаются то в одну сторону, то в другую:

• мы сами нарушаем чужие границы (решаем что-то за других, навязываем свою помощь в виде советов или активных действий и т.п.);
• и позволяем другим нарушать свои границы (не решаемся отказать, сказать «нет»; соглашаемся, хотя в душе можем быть не согласны; делаем то, что делать не хочется и т.п.)

Таким образом, можно говорить о двух формах нарушения границ :

• когда границы неправомерно раширяются за пределы индивида, и человек пытается держать под контролем, управлять не-собой;
• когда границы неправомерно сдвигаются внутрь, к центру нашего Я , и тогда мы «впадаем в несознанку» и отказываемся нести ответственность за те свои действия, проявления, которые в нашем представлении оказались за пределами наших психологических границ.

Как избежать нарушения границ

Чтобы избежать нарушения границ как в одну сторону (в сторону центра своего Я), так и в другую (в сторону окружающих людей), надо четко представлять, где эти границы проходят . Это первый шаг.

Второй шаг в том, чтобы не нарушать границы — это умение их устанавливать . Если граница осознана, установлена, и сделано это гласно, — то невольно нарушить ее будет гораздо сложнее, чем если ни вы, ни окружающие «границ не знают».

Умения чувствовать границы и устанавливать их тесно взаимосвязаны. Установление границ без знания, где в действительности заканчивается Я и начинается не-Я, может привести к печальным последствиям как для вас, так и для окружающей среды.

Четкое понимание своих и чужих границ позволит вам корректно установить их в любом взаимодействии, быть более эффективным в общении и более адаптированным в жизни.