Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека .

По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.

И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.

Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.

Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.

Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.

В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.

Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».

Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.

Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично

Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома. Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?

К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:

• вы не можете отказать в просьбе, выполнение которой для вас затруднительно/неудобно/невыгодно (то есть, вы не умеете говорить «нет!»)
• друзья, знакомые, родители указывают вам, как жить, как воспитывать детей, как выстраивать отношения с мужем/женой, что одевать, что делать, чего не делать и т.п.
• вы используете свое личное время не так, как хотелось бы
• другие люди позволяют себе вскрывать вашу личную почту, читать переписку
• вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес
• вы терпите физическое насилие
• вы чувствуете себя ответственным (-ой) за чувства других людей
• вы испытываете сильное чувство вины , если вам не удается выполнить просьбу
• вы боитесь высказать свое несогласие
• вы пытаетесь быть «хорошим»

Некоторые их этих пунктов применимы и в обратную сторону. То есть, если вы ведете себя подобным образом по отношению к другим людям, вы нарушаете чужие границы. Точнее сказать, в отношениях с этими людьми или конкретным человеком границы размыты. Говорить о нарушении здесь сложно, поскольку нельзя переступить черту, которой нет.

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

• неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
• формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, для каждого – необходимо свое личное пространство.
Представьте, что ваша душа - это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то с мусором, кто-то с тортом, а кто-то не буду говорить с чем.
И вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить – готовы ли вы его впустить и как далеко?
Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи – почему бы не оставить его там, где он есть? При этом не обязательно орать на него и обижаться. Можно просто закрыть дверь, предварительно улыбнувшись и сказав «Нет».
Кого-то вы может быть, впустите в гостиную. Хорошо, пообщайтесь там. Но обязательно ли после хорошего общения разрешать человеку распоряжаться своим домом по его усмотрению? Ведь хороший человек из лучших побуждений пойдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Но вам от этого плохо.
Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда в обеденном зале. С приятелями и друзьями – в гостиной. С теми, кто к нам с мечом – на пороге. И только с тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем – мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь. Одну кладовку, все-таки оставьте только для себя.

У каждого из нас должно быть сугубо личное интимное пространство. Даже у идеальной жены и матери троих детей. Чем занять ту кладовку – решать вам. Может быть, это будет творческая мастерская или салон красоты. А может быть, библиотека или музыкальный салон. Фитнес-центр, храм или spa-салон. Решать вам, что именно будет у вас в этом месте.

Есть хорошее упражнение - "Карта моей жизни" , помогающее понять свои отношения с границами (а значит и другими людьми!).

Вы можете выполнить его самостоятельно.

"Нарисуйте карту своей жизни, где вы и все окружающие вас люди – страны. Вы разного размера, у вас разные отношения. С кем-то у вас общие границы, с кем-то – нет. С кем-то вы можете граничить по воде. С кем-то у вас может быть некая общая зона – таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, с кем-то усложненный.

А после посмотрите на свой рисунок и вспомните, какими были границы, скажем, пять лет назад?

И иногда это помогает увидеть многие вещи. Например:

Может быть, у вас пять лет назад было много тесных границ и связей, много контактов и конфликтов. И именно поэтому сейчас вы «перенасытились общением" и стали… островом… Который никто не трогает и не захватывает.

Может быть, наоборот, вы перешли из состояния изолированности к тесным прочным связям

Может быть, вашу страну постоянно захватывают другие страны, и вы не умеете этому противостоять?

А может быть, вы сами всех вокруг захватываете и отвоевываете земли? (сложно в этом признаться, но в каждом человеке есть такое стремление – просто масштабы разные)

Может быть, вы делите страны на союзниц, с которыми у вас упрощенные режимы взаимоотношений, и на противников – с которыми строите заборы и готовите против них кампании…

И когда вы видите основные закономерности, вам проще понять, куда стремиться. Нужно ли учиться защищаться или нужно учиться жить в мире и не нападать. Нужно ли учиться строить взаимоотношения или нужно позволить себе взять паузу и побыть в одиночестве"

Валяева О. "Личные границы. Беречь и охранять"

При вступлении в контакт

Для коррекции нарушений восприятия собственных границ необходимы упражнения, в которых эти границы достаточно ярко актуализируются. Причем актуализированы они могут быть как во взаимодействии человека с самим собой, так и в его безопасном взаимодействии с другими людьми.

К упражнениям, предполагающим взаимодействие человека с самим собой, кроме уже известного вам упражнения «ПОКАТУШКИ » , можно отнести следующие:

Упражнение «ОЩУПЫВАНИЕ ПРОСТРАНСТВА»

Упражнение в равной степени может использоваться в индивидуальной и в групповой работе в парном режиме.

Процедура выполнения. Партнеры становятся лицом друг к другу на расстоянии полутора-двух метров, и тот из них, кто работает – назовем его исследователем, - закрывает глаза и начинает очень медленно – намного медленнее, чем вы себе это представляете! – поднимать руки в стороны и вверх, как бы ощупывая при этом пространство вокруг себя (фото 97). Ведь в этом пространстве очень много всего происходит! Он может, например, при достаточном внимании ощутить движение легчайших воздушных потоков, почувствовать самую ничтожную разницу температур в разных точках пространства, - может быть, сумеет почувствовать на расстоянии даже некоторые из окружающих предметов… Очень важно для него еще и обращать внимание на ощущения, сопровождающие каждое движение, и на самые мимолетные эмоции.

Когда исследователь поднимет руки над головой, ему предстоит ощупать и то, что расположено там. Ведь именно в этот момент его руки будут обращены к небу, к Богу, к высшим сферам или к чему-то другому, во что он верит.

Затем так же медленно – и даже еще медленнее – его руки пойдут вниз, снова стараясь ощутить и прочувствовать все окружающее.

Все эти действия помощник работающего самым тщательным образом «отзеркаливает» – иначе говоря, старается максимально точно их воспроизвести, не забывая при этом очень внимательно наблюдать и за внешними проявлениями исследователя, и за своими ощущениями и эмоциональными реакциями на происходящее.

После завершения опыта партнерам стоит обменяться впечатлениями.

Упражнение «СОСРЕДОТОЧЕНИЕ»

Предлагаемое упражнение может применяться как в группе при работе в парах, так и в индивидуальном режиме.

Процедура выполнения. Один из партнеров закрывает глаза и смыкает ладони на уровне груди пальцами вверх, принимая так называемую «молитвенную позу». Не стоит сжимать ладони изо всех сил – при сильном давлении тело способно ощутить лишь само давление как таковое, а вовсе не прикосновение себя к себе. Смыкание ладоней должно быть плотным и определенным, помогающим лучше сосредоточиться на себе – но и только.

Задача второго – встать за спиной у работающего и очень осторожно обхватить ладонями его локти – настолько, чтобы слегка, совсем чуть-чуть уплотнить контакт его ладоней (фото 98). Нужно быть предельно внимательным к состоянию рук работающего – иногда при всей бережности действий помощника его давление на локти все-таки оказывается избыточным или недостаточным. Помощнику важно вовремя это почувствовать и немедленно выполнить желание работающего, «высказанное» локтями и спиной.

Конечно же, работающему совершенно необходимо быть в полном и честном контакте с самим собой, своими чувствами и телесными ощущениями, а помощнику – и с собой, и с работающим. По окончании опыта будет очень интересно обсудить, что же происходило внутри у каждого.

Предложим несколько упражнений, в которых предполагаемое обострение чувствования собственных границ клиентом достигается за счет организации его взаимодействия с другим человеком. Для этой цели вполне пригодны «БЕРЕЖНЫЙ КОНТАКТ » и «ИДЕАЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬ » ; кроме того, можно использовать следующие упражнения:

Упражнение «СПИНА К СПИНЕ»

Упражнение вполне применимо как при парной работе в группе, так и в индивидуальном формате.

Процедура выполнения. Партнеры становятся спина к спине. Их задача - не разрывая контакта в области лопаток и не касаясь друг друга руками, сначала одновременно сесть на пол, а потом снова встать на ноги (фото 99, 100).

Кто-то из партнеров, вполне возможно, будет норовить взвалить на себя еще и вес другого, как бы помогая, а на самом деле – отчаянно мешая ему стоять на собственных ногах. Кто-то, наоборот, сам с охотой уляжется на спину партнера и передаст ему тем самым всю полноту ответственности за обе жизни. Возможны и другие варианты.

Партнеры могут обсуждать эти затруднения, могут повторять упражнение сколько угодно раз, но главное - это научиться вместе садиться и вставать. Само тело должно уловить необходимый баланс между взаимодействием с другим человеком и собственным самостоятельным равновесием. Если тело это умение в конце концов приобретет, и партнеры смогут без всякого труда вставать - значит, они получили опыт нормального, эффективного, партнерского распределения ответственности. Можно, кстати, не сомневаться, что для каждого из них это будет такое положение тела, при котором человек вполне сможет удержаться на ногах даже в том случае, если партнер ненароком его подведет.

Упражнение «ДВА ДЫХАНИЯ»

Упражнение может быть использовано и в индивидуальной, и в парной групповой работе.

Процедура выполнения. Упражнение состоит из четырех последовательно выполняемых заданий. Партнеры ложатся на спину друг рядом с другом на небольшом расстоянии и закрывают глаза.

В первом задании задача каждого из партнеров – на протяжении пяти минут слушать собственное дыхание, НЕ СЛЫША ДЫХАНИЯ ПАРТНЕРА. Если это не удается, тот из партнеров, у которого возникли затруднения, отодвигается от другого на расстояние, которое позволит ему сосредоточиться только на своем дыхании. Когда это удастся, нужно постараться постепенно снова приблизиться к партнеру на минимальное расстояние, продолжая игнорировать его дыхание. Как всегда, очень важно быть внимательным ко всему, что будет происходить внутри.

Во втором задании задача одного из партнеров – дышать так, как ему заблагорассудится, не обращая никакого внимания на дыхание другого. Задача же второго – максимально точно пристроиться к дыханию первого (и по частоте, и по глубине) и дышать пять минут в его ритме. Снова - максимум внимания на все происходящее внутри у каждого из партнеров.

В третьем задании партнеры просто поменяются ролями – так, чтобы у каждого из них был опыт пребывания в положении и того, кто пристраивается, и того, к кому пристраиваются.

В четвертом задании задача каждого из партнеров – десять минут дышать в собственном ритме, постоянно слышать дыхание другого, но при этом ни в коем случае к нему не пристраиваться, сохраняя удобный для себя ритм дыхания. Если это не будет удаваться, тот из партнеров, у которого возникли затруднения, отодвигается от другого на расстояние, которое позволит ему сосредоточиться на своем дыхании. Когда это удастся, нужно постараться постепенно снова приблизиться к партнеру на минимальное расстояние, услышать его дыхание, не сбиваясь со своего ритма.

После каждого задания партнеры обмениваются своими наблюдениями и переживаниями, возникшими в опыте.

Упражнение «ПОХЛОПУШКИ»

Упражнение можно выполнять в режиме индивидуальной работы, а можно делать в группе, что оказывается еще более эффективным. Неплохо выполнять его под очень быструю, ритмичную и энергичную музыку.

Инструкция для группы. Упражнение выполняется в тройках. Один из партнеров становится, широко расставив ноги, раскинув руки в стороны и закрыв глаза. Другой садится на корточки спереди от стоящего и, начиная со ступней и поднимаясь все выше, изо всех сил - обратите внимание: изо всех сил! - колотит кулаками по его телу. Важно «обстучать» все, ничего не пропуская – значительно умерив, конечно, силу ударов по лицу, горлу и гениталиям. Причем проделывать это нужно быстро и сильно, пройдя сначала спереди вверх по телу, а затем через макушку - вниз по плечам, спине, ягодицам и ногам, не забыв, конечно, и про руки. Третий партнер одновременно со вторым все то же самое в обратном направлении - только вместо кулаков использует ладони, дотошно и энергично «обхлопывая» все ваше тело - сначала сзади, а потом спереди, ничего не пропуская (фото 101). Естественно, каждый из тройки должен побывать во всех трех ролях. Работа с каждым из партнеров занимает примерно пять-семь минут. После завершения тому из партнеров, с чьим телом работали, стоит подвигаться, внимательно прислушиваясь к тому, как чувствует себя в движении его тело после этой процедуры.

В индивидуальном режиме упражнение, разумеется, делается только по отношению к клиенту и только одним психотерапевтом. Он при этом «проходит» тело клиента дважды - сначала спереди назад, работая кулаками, а затем сзади вперед, хлестко работая ладонями.

Упражнение «ОБМАТЫВАНИЕ ТЕЛАМИ»

Упражнение может быть использовано только в условиях группы. Если группа небольшая (до семи человек), то упражнение можно выполнять одновременно всей группой. Если же количество членов группы больше, то имеет смысл разбить группу на подгруппы – так, чтобы в каждой было от пяти до семи человек.

Процедура выполнения. Цель упражнения – дать каждому члену группы пережить опыт контакта максимальной площади, когда практически вся поверхность его тела соприкасается с телами других участников. Метафорический смысл этого процесса может быть различным – его может задавать терапевт, он может возникать спонтанно у каждого участника процесса и т.д.

Группа располагается на полу таким образом, чтобы площадь соприкосновения тела того, кто работает в настоящий момент, с остальными телами, была максимальной. Для этого один-два человека ложатся бок о бок друг с другом, оказываясь своего рода «матрасом» для работающего. Он укладывается сверху, и к нему по бокам и сверху начинают укладываться остальные участники группы, словно «обматывая» его тело своими. Очень важно проследить, чтобы даже самые труднодоступные участки тела работающего находились в контакте с телами других участников. Например, голову, лицо, подошвы ног, кисти вполне можно обхватить руками – не забыв, разумеется, оставить работающему возможность свободно дышать. Расположиться группа должна так, чтобы работающему было как можно удобнее лежать в этом «коконе» из тел. Когда необходимые положения всех участников процесса будут найдены, все должны будут расслабиться и замереть на три-пять минут – или до тех пор, пока работающий не захочет завершить упражнение.

Для ведущего группы очень важно обсудить с каждым его опыт. Нужно быть готовым к самым разнообразным переживаниям участникам группы – от безразличия до эйфории и страдания.

Упражнение «МОЛЧАЛИВЫЕ ИСТОРИИ»

Упражнение может быть использовано только в групповой работе, причем по возможности не в начале группового процесса.

Процедура выполнения. Предлагаемое упражнение принадлежит к серии упражнений, проводимых в режиме активного молчания. Для него требуется не менее двух, еще лучше – четырех часов времени непрерывной работы. Принципы работы остаются теми же, на которых основан режим активного молчания:

На протяжении всей сессии участники группы не имеют права разговаривать и использовать любые другие знаковые системы;

В случае необходимости временно выйти участник обязуется за пределами помещения, в котором работает группа, также хранить молчание;

Возможны любые действия (или бездействие), за исключением тех, которые причиняют физическую боль другому участнику.

Главное отличие этого упражнения от прочих, осуществляемых в рамках активного молчания, состоит в том, что у каждого участника процесса – своя реальность, определяемая выбранным им самим сюжетом. Перед началом сессии терапевт медленно зачитывает список возможных сюжетов, из которого каждый участник группы выбирает себе сюжет, внутри которого он хотел бы прожить время, отведенное на упражнение. Когда сюжеты выбраны (участники группы не озвучивают выбранные сюжеты до окончания упражнения), определяется время окончания упражнения и дается сигнал к началу. Терапевт может тоже существовать в рамках какого-либо определенного сюжета, а может позволить себе спонтанное поведение, соотнесенное с его стратегическими и тактическими установками.

Примерный список сюжетов :

Вы в сумасшедшем доме для глухонемых

Вы в пустыне, и все, что вы видите – сплошные миражи

Вы только что умерли

Вы на чужой планете, где каждый встречный – инопланетянин

Вы кукла, которая проснулась и обнаружила себя живой

Вам объявили бойкот

Вам осталось (*) часа (длительность сессии) до смерти

Вы последний выживший после атомной войны, все остальные – только ваши воспоминания

Вы в музее собственных страхов

Вы ищете бога среди людей

Вы бог среди людей.

Список может быть изменен или дополнен терапевтом по собственному усмотрению и в соответствии с его задачами на данной групповой сессии.

Похожая информация.

Навыки поведения в ответ на нарушение вашего психологического пространства

Технологии защиты от тех, кто «наезжает» на Ваши границы.

Техники защиты своих интересов-границ – агрессивные (чтобы отстали навсегда) и мягкие (чтобы отстали и при этом не обиделись).

Отработка каждым участником навыка применения защитных техник.

Стратегии выстраивания отношений с людьми. Каждому партнеру свою стратегию - коллегам, друзьям, супругу, ребенку, родителям.

Индивидуальный подход и внимание тренера к каждому участнику группы.

Отзывы с последних тренингов

РЕГИСТРИРУЙСЯ СЕГОДНЯ - ВЫИГРЫВАЙ В СТОИМОСТИ!

Сегодня можно зарезервировать место на тренинге по льготной стоимости 3800 р. - за два занятия. Обычная стоимость 4200 р.

Внесите только регистрационный сбор в размере 500 р.! Остальное в день тренинга.
Тренинг пройдет по четвергам с 19.30 до 22.00
Место проведения: Метро Арбатская...

Подробнее о защите психологических границ, отношениях с людьми, эмоциях и уверенности:

В любом месте, где оказалось больше одного человека: подчиненный и начальник, мужчина и женщина, соседи в очереди, родитель и ребенок, компания друзей или коллег: начинаются отношения...

А когда начинаются отношения, то волей-неволей приходится выстраивать правила общения и искать ответы на вопросы:

1) Кто должен прервать затянувшуюся молчаливую паузу первым?

2) Можно ли открыто говорить то, что ты думаешь, или лучше изъясняться метафорически, намекать, шутить?

3) А можно ли вообще шутить с этим человеком или он обидится? А вдруг, вообще, разозлится и примет шутку на свой счет?

4) Могу ли я этому человеку сказать о том, что мне не нравится в наших с ним отношениях или лучше молча перетерпеть? Если я скажу о недовольстве, как это будет воспринято?...

А как отреагировать на критику в свой адрес – дать жесткий отпор, чтобы неповадно было? Или, улыбаясь, сказать «Спасибо, друхъ!», создавая имидж рубахи-парня? А, может быть, лучше всего молча «проглотить» наезд и никого не травмировать?

Можно ли уйти тогда, когда мне необходимо, ответить на неожиданный звонок по мобильному, заглянуть в почту, зевнуть во время монолога? Не обижу ли, не отвергну ли я этим своего друга/подругу/коллегу/свекровь/ребенка?

Психологические границы – это и про уважение к желаниям друг друга, к потребностям, планам, личному времени.

Психологические границы – это и про договоренности: кто выносит мусор, а кто гуляет с ребенком? Стоит ли задерживаться вечером на то время, на которое я опоздал на работу? Это и про ответственность, и про роли, и про чувство вины - в семье, на работе, в отношениях.

Границы - это также и про дилеммы:

Для мамы : выйти работать или посидеть еще годик с ребенком? Пойти с подружкой, с которой уже сто лет не виделись, в кафе, и вернуться за полночь? Или отменить все и порисовать с ребенком и приготовить на ужин мужу пирог, как хорошая мама и жена?

Для хорошего работника : пойти выпить кофе с приятным коллегой и разузнать, как он съездил в отпуск или доделать обещанный отчет/программу/служебную записку/и т.д.?

Для верного супруга : сказать комплимент приятной молодой коллеге, которая так хорошо выглядит сегодня, непринужденно поболтать о модных выставках или промолчать? И любоваться фотографией своей жены и прекрасных деток в бумажнике?

Для хорошего начальника : уволить работника, который не соответствует занимаемой должности или проявить человеческое милосердие, вспомнив о его большой семье со множеством детей?

Все эти вопросы - об установлении, нарушении, сохранении, выстраивании психологических границ.

На тренинге мы будем искать золотую середину, баланс в отношениях . В процессе тренинга мы ищем ответ на самый сложный вопрос: как сохранить, защитить себя и в то же время не обидеть другого?

Мы будем вести речь о разных видах психологических границ, о разных способах защит себя и близких, приемах выстраивания отношений.

В тренинге будут достигнуты две важные цели:

1) Технологии защиты от тех, кто «наезжает» на Ваши границы – подробно разобраны, отработаны и введены в Ваш личный инструментарий 11 техник, разного типа – агрессивные (чтобы отстали навсегда) и мягкие (чтобы отстали и при этом не обиделись).

2) Глобальный пересмотр Вашей стратегии выстраивания отношений с людьми - коллегами, друзьями, супругом, ребенком, родителем. Вы сможете посмотреть на себя со стороны и увидеть, что некоторые способы поведения безнадежно устарели, как неконструктивные. Вы обнаружите новые альтернативные варианты. У Вас появится выбор.

Стоимость: льготная до 16 июня - 3800 руб. Обычная стоимость 4200 р.

Внося аванс-рег. взнос в размере 500 р . на счет Яндекс деньги 41001707195034 (в салонах связи Связной или Евросеть) или Qiwi кошелек 9265281328 Вы, тем самым, фиксируете место на тренинге. Оставшуюся часть можно внести на самом мероприятии.

КАК НЕ ДАВАТЬ СЕБЯ В ОБИДУ? ТРЕНИНГ ЗАЩИТЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ГРАНИЦ

У каждого человека есть своя личная территория. На физическом уровне эта территория представляет собой ваше тело и личное пространство жизни - комнату, кровать, как минимум. А также личные вещи, бумаги, переписку, телефонные разговоры и содержимое вашего телефона и компьютера, одежду, предметы личной гигиены, украшения, парфюмерию, деньги и так далее.

На психологическом уровне личная территория - это ваши чувства, ценности, ваше время, ваши решения и действия в связи с ними, ваша речь, ваши представления и идеи, мысли и желания.

Часто из-за отсутствия чувства собственности на все эти личные вещи люди позволяют нарушать границы своей личной территории, и из-за этого страдают.

Наверняка многим знакомы родительские фразы: «Твои в этом доме только трусы» или еще хуже: «Твоя в этом доме только грязь под ногтями». Если в вашей жизни было так, или почти так, - у вас наверняка будут трудности с тем, чтобы присваивать себе свое личностное «имущество» и чувствовать на это право.

? Приходит к психотерапевту клиент:

- Доктор, у меня мания величия…

- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

26. Опишите идеальную для вас картину того, как должно быть устроено ваше личное пространство, учитывая все те предметы и явления личной территории, которые я перечислила выше: напишите свод правил, как с вами должны обращаться близкие, на что они имеют право, а на что - нет.

Например. «В мою комнату можно заходить, только постучав и спросив разрешения. Мама не имеет права говорить мне, что мне надевать. Папа не должен заходить в мою комнату ночью, когда я с женой занимаюсь сексом, и проверять, не поднялась ли у меня температура. Мой начальник не имеет права требовать от меня задерживаться до 5 утра на работе, потому что это не оговорено в трудовом контракте. Я не люблю, когда моя сестра примеряет мои джинсы».

Чем подробнее будет ваш список (охватите все-все-все, что вас не устраивает), тем яснее будет очерчена граница вашей личной территории.

После того как вы составите такой рассказ, попробуйте представить, что этот рассказ не ваш, а, скажем, вашей мамы или друга. Какие чувства вы испытываете по отношению к этому человеку, который именно так очерчивает свою территорию и так заявляет о себе? Вы испытываете уважение или раздражение к нему? Или, может быть, какие-то другие чувства? Выпишите все чувства, которые вы испытываете к герою этого рассказа. И задумайтесь: именно так вы относитесь к себе. Как вам это?

Запрос на уважение своих границ начинается с собственного уважения к себе и своим границам и потребностям.

? Правило 21.

Только когда вы сами чувствуете, что для вас неизмеримо важно сохранять свои права и хранить неприкосновенность своей личной территории, только тогда вы можете это предъявлять другим - у вас на это хватит отваги, сил и энергии.

Когда человек оказывается на грани выживания, он совершает немыслимые вещи: прыгает через трехметровые заборы, раны заживают как на собаке и так далее. Потому что это - угроза жизни. Отнеситесь к нарушениям своих границ как к нарушению своей жизни - и вы обнаружите неведомые до этого ресурсы.

Позволять нарушать свои границы обычно могут люди очень выносливые к насилию: те, которые способны терпеть очень долго. Сокращайте свою выносливость к психологическому, физическому, сексуальному или экономическому насилию.

Следующее упражнение позволит вам еще лучше осознать ваши личностные потребности в сохранении своих границ.

27. Ответьте на вопросы (ответ должен быть письменным в виде формулировки: «для меня важно, чтобы…»).

Важно ли для вас, чтобы представители других, отличных от вашей, национальностей реагировали на вас, как на «своего»?

Важно ли, чтобы мужчины относились к вам как к равной (если вы женщина) и не ожидали, что у вас «волос долог - ум короток»? А если вы - мужчина, чтобы женщины не ожидали, что вас можно материально «доить», что вы должны быть «альфа-самцом», или не ожидали, что вы обязательно один из «всех мужиков козлов»?

Важно ли вам, чтобы вас не считали неполноценным, если вы полный человек или очень худой?

Важно ли для вас, чтобы более старшие люди не считали вас дураком в силу возраста, а более молодые - дряхлым?

Важно ли для вас самому решать, как, гдеискем проводить время, а не выслушивать мнения и указания других людей об этом?

Важно ли для вас не быть осужденным за просьбу о помощи?

Важно ли вам не получать осуждения за то, что вы спрашиваете о том, чего и в самом деле не знаете?

Важно ли для вас, чтобы вас слушали с уважением и принимали ваши слова и мнение всерьез?

Важно ли для вас не быть раскритикованным за то, что ваше мнение отличается от чужого?

Важно ли вам не быть обвиненным в эгоизме, если вы говорите «нет»?

Важно ли вам самому решать, что является интересным, важным и главным, а не получать об этом критику и указания других?

Важно ли вам чувствовать самые разные чувства и выражать их, когда вы этого хотите, и не быть за это осужденным?

Важно ли вам получать благодарности, деньги, подарки, комплименты и не чувствовать себя за это обязанным или виноватым?

Важно ли вам отказываться от того, что вам больше не подходит, изменять свое мнение о людях в любую сторону, менять интересы и мнения и не думать о том, что думают о вашем поведении другие?

Некоторые не отличают онанизма от верности себе.

Станислав Ежи Лец

Важно ли вам не быть униженным из-за того, что вы потерпели неудачу?

Важно ли вам не быть подвергнутым осуждению за то, что вы чего-то не понимаете?

Важно ли вам не представлять доказательств и не оправдываться тогда, когда вы считаете себя правым?

Важно ли вам иметь успех и не стыдиться этого перед теми, кто не успешен?

Важно ли вам не встречать враждебности в связи с тем, что вы мусульманин, или иудей, или суфий, или буддист, или атеист?

Важно ли вам не встречать критики своей системы ценностей?

Важно ли вам иметь столько времени на принятие решений, сколько вы хотите? Важно ли вам самому нести ответственность за свои решения?

Важно ли вам иметь свою личную жизнь (интимную или дружескую) и ни перед кем за это не отчитываться?

Важно ли вам иметь право не знать чего-то, что вас не интересует?

Важно ли для вас развиваться так, как вам это удобно?

Важно ли вам самому решать, включаться ли в решение чужих проблем или нет?

Поступай с другими так, как тебе поистине хочется поступать с другими.

Ричард Бах

Важно ли вам не включаться в проблемы других людей, если вы этого не хотите, и не быть за это виноватым?

МЫ.ВСЕ.СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЕ. ЧТО.МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ.

Ричард Бах

Важно ли вам заботиться о себе так, как вы считаете нужным, а не как считают другие?

Мы сами выбираем, причинять НАМ вред или нет.

Ричард Бах

Важно ли вам иметь время и место для того, чтобы побыть наедине с собой? Важно ли вам не быть как все? Важно ли вам самому решать, обращаться вам к профессионалам за советом, информацией и помощью или нет, и к кому обращаться? Важно ли вам самому судить о том, насколько вы умны, значимы, интересны, красивы, и не зависеть от того, одобрят ли ваше мнение другие? Важно ли вам быть собой, а не тем, кем вас хотят видеть окружающие? Важно ли для вас иметь право быть прощенным, если вы обидели кого-то?

Отвечая на эти вопросы, формулируйте ответы без отрицательной частицы «не». Отвечайте честно, так, как вы на самом деле думаете. Прочтите написанное и прислушайтесь к себе: нравятсяли вам ваши формулировки? Отвечают ли они на самом деле и глубоко вашим потребностям? Если что-то вам не понравилось- измените. Возьмите время для раздумий и напишите такие ответы, которые будут вызывать у вас чувство удовольствия, радости и самоуважения. Например: «Я имею право на отношение к себе как к равному, вне зависимости от того, какой я национальности, пола или возраста, какого размера мое тело, какой формы моя попа и какая у меня походка».

В ответах удержитесь от протестующих нот («Я никому ничего не должен!!!»), обобщений («Никто не вправе мне указывать!!!») и категоричности («Мне нет границ!!!»). Важно помнить, что другие имеют те же права, что и вы. Такой ответ, сказанный в порыве исте- рики, уважения не вызовет. Хотя поначалу подойдет любое состояние, любая ваша эмоция и любой случай для того, чтобы привыкнуть к тому, что вы имеете на все на это право. Не осуждайте себя, если высказали такую фразу без осанки Джеймса Бонда и взгляда льва. Когда мы начинаем ходить или есть ложкой в детстве - это не выглядит уверенно. Разрешите себе быть первоклассником и писать буковки своей жизни пыхтя, кривенько и высунув язык.

Мир-это твоя ученическая тетрадь, на страницах которой ты решаешь свои задачи. Он - не есть реальность, но ты можешь выразить реальность через него, если хочешь. Ты так же волен написать чепуху, или ложь, или вырвать страницу.

Ричард Бах

Написав все ответы, постарайтесь их запомнить и применяйте каждый раз, когда кто-то пытается вас обвинить, унизить, потребовать то, что вы недолжны делать. Чем чаще вы будете отвечать, проговаривать эти фразы, тем быстрее они станут для вас естественными и будут восприниматься другими с уважением.

Повторюсь, что, утверждая границы своей территории, важно понимать, что у других тоже есть своя территория и она так же достойна уважения, как и ваша.

? Правило 22.

Лучший способ быть человеком привлекательным, уважаемым и любимым другими - это уважать себя так же, как других, а других - так же, как себя.

Когда вы признаете, что человек напротив вас - такой же, как и вы, имеет те же права и возможности, что и у вас, у вас не возникнет потребности, осознанной или нет, вести себя с ним, не сохранив самообладания.

Конкордия Антарова

Есть одна очень трудная вещь в том, чтобы утверждать свои границы. Эта трудная вещь - искренность. Искренность в своих чувствах и ценностях, в своих мнениях и заявлениях. Искренность - это самая большая сила в мире. Однако на первый взгляд она кажется беззащитной… перед строгими взглядами родителей.

Часто люди не бывают искренними (и упускают из-за этого очень много шансов и возможностей!), поскольку боятся осуждения, критики, высмеивания, обесценивания своих искренних проявлений. Это действительно влияет на вашу открытость и уверенность, если вы… маленький ребенок.

28. Если вы часто сталкиваетесь с ситуацией, когда вы боитесь быть униженными из-за того, что скажете что-то искренне, в тот самый момент попробуйте почувствовать: на сколько лет вы себя ощущаете в этот момент?

А сколько лет вам реально? Как имеет право реагировать человек в такой ситуации, которому столько лет, сколько вам? Вспоминайте об этом каждый раз, когда будете бояться осуждения. Оглядитесь вокруг: есть ли вокруг вас люди, которые настолько со- вершенны и божественны, чтобы лучше вас знать, как вам следует себя вести и что является красивым и достойным уважения, а что- нет?

Если вы скажете «да, такие божественные люди есть», то я хочу спросить вас: КТО ЭТИЛЮДИ?!! ПОЧЕМУ Я ИХ НЕ ЗНАЮ?!! НЕМЕДЛЕННО МЕНЯ С НИМИ ПОЗНАКОМЬТЕ! А то вдруг я пропускаю мимо себя божеств и даже сними не знакома.

Если вы искренни- это не опасно. За это не бьют палкой по голове.

Итак, искренность - это огромная сила. Во-первых, в ней содержится ПРАВДА. Не абсолютная истина (а ее вообще-то не бывает), а ваша сермяжная правда про вас, важная для вас в первую очередь. Во-вторых, искренность обезоруживает.

Первое условие для сближения- искренность.

Михаил Пришвин

В-третьих, искренность позволяет людям узнавать друг друга истинными, такими, как они есть, аиз-за это- го - доверять. Хотели ли бы вы, чтобы вам доверяли во всем, что выделаете: втом, о чем выговорите; в ваших планахи решениях; в вашихценностяхи мнениях? Открываясь, человек становится видимым для дру- гих. Итогда каждый, глядя на то, что видит, принимает решение: подходит ему это или нет. Эти решения искренни и заслуживают огромного уважения, поскольку они освобождают нас от вынужденной лжи других людей по отношению к нам. Это открывает нам новую возможность: люди, которые нас искренне выбирают, когда мы предстоим перед ними видимыми, выбирают нас такими, какие мы есть, а не афишу, не маску, которую мы надеваем на себя, чтобы «выглядеть прилично». В том, чтобы надевать на себя афишу, есть тяжкий труд: ее потом все время приходится поддерживать в товарном виде. Тогда как истинность не требует специальных усилий: быть искренним - значит не трудиться над тем, чтобы соответствовать ожиданиям. А это, знаете ли, освобождает от массы ненужных энергоемких действий и слов.

? Правило 23.

Люди, которые нас искренне выбирают, когда мы предстоим перед ними видимыми, выбирают нас такими, какие мы есть, а не афишу, не маску, которую мы надеваем на себя.

Искренность подразумевает открытие границ для тех, кому вы хотите их открыть. И этим человеком на самом деле может быть каждый, если вы верите в то, что в вас нет того, что можно осуждать.

Живи так, чтобы не было стыдно, если что-то, что ты говоришь или делаешь, станет известно всему

свету, даже если то, что станет известно, будет неправдой.

Ричард Бах

Для этого нужно только одно условие: перестать обвинять себя в несовершенстве. Мы все несовершенны. Совершенных людей нет и поэтому - совершенен каждый в своей индивидуальности и непохожести.

В жизни каждый из нас одновременно имеет нескольких жизненных статусов: любовник и друг, родитель и ребенок, учитель и ученик, начальник и подчиненный, супруг, сослуживец, однокашник, пациент, клиент, предоставляющий услуги, сосед и так далее. Все эти статусы называются социальными ролями. Ка ждая роль имеет свои, отличительные от других функции, обязанности, права, рамки ответственности. Так сказать, «должностные инструкции».

Например, родительская роль подразумевает заботу о развитии ребенка. Учительская - предоставить информацию таким способом, чтобы она могла быть усвоена учеником, проверить ее усвоение и закрепить результат. Роль супруга - быть главной поддержкой другому супругу во всех жизненных коллизиях. Роль предоставляющего услуги - предложить то, что он умеет делать, за определенную плату и, если клиент выбирает то, что ему подходит, выполнить это максимально хорошо в меру своего профессионализма. Роль начальника - руководить, мыслить стратегически, планировать, делегировать полномочия, принимать решения и нести за все это ответственность. Роль подчиненного - выполнить указания начальника. Роль любовника - наслаждаться и дарить наслаждение любовью. Роль друга - принимать, поддерживать и разделять интересы и чувства и делиться своими.

Однако часто в жизни люди плохо понимают границы своих ролей, и эти роли смешиваются. Например, родитель пытается быть учителем для своего ребенка; начальник - родителем для своих подчиненных; супруг пытается быть ребенком или родителем для другого супруга. Клиент пытается быть начальником, пациент - ребенком. И тогда случается полный кавардак. Особенно когда эти роли реально смешиваются в профессиональном поле: супруги вместе работают, ребенок учится у мамы в классе, начальник клиники приходит в качестве пациента к своему же подчиненному и так далее. Тогда вообще непонятно: кто с кем из какой роли разговаривает? Когда мама ругает ребенка за двойку, она кто: учитель или мама? С ней нужно соглашаться или просить у нее поддержки? Когда супруги, которые вместе работают, приходят вечером домой и делятся рабочими переживаниями, они продолжают работать или делятся переживаниями? Если сосед приходится соседке любовником, то, когда она просит его заменить лампочку на лестничной площадке, она взывает к соседским договоренностям или к чувствам?

Следствием таких ролевых смешений бывает множество недоразумений, конфликтов и трудностей. Наверняка вы часто сталкиваетесь с ситуациями, когда вы не знаете, как вам поступить с одним из таких людей: если я скажу так, то как друг он обидится, а если я так не скажу, то как сотрудник он получит неадекватные своей должности полномочия, что плохо отразится на работе… Тупик!

Чтобы выйти из таких тупиков, полезно научиться не смешивать социальные роли и ролевые взаимоотношения. Для этого сделаем следующее упражнение.

29. Составьте список тех людей, у которых с вами есть двойные или тройные отношения. Выпишите * эти роли. Например: «Маша: моя любовница, мой доктор и подруга моей жены».

Затем каждой роли поставьте места, как на олимпийском пьедестале: «Маше: 1-е место как доктору, 2-е место как любовнице и 3-е место как подруге жены (вот сволочь, подставляет собственную подругу!)». Расставляя места, прислушивайтесь к тому, чем вы действительно более всего дорожите в этих людях.

А теперь опишите все, что вы потеряете и приоб- ретете, если вы оставите для этого человека только одну, самую главную для вас роль в вашей жизни. И взвесьте: готовы ли вы понести эти потери ради этих приобретений? Насколько это важно для вас? Если вы почувствуете, что готовы - просто вспоминайте об этой важности каждый раз, когда вам нужно сказать «да» или «нет».

Самыми запутанными сточки зрения ролей обычно бывают отношения взрослых детей с родителями и другими родственниками. Заметьте, как часто вы испытываете неудовлетворенность от того, как устроены ваши отношения с родственниками: если я буду отстаивать свои интересы, я вызову осуждение; а если их интересы - я понесу ущерб.

Я предлагаю вам увидеть, что родственники, какими бы они ни были близкими, являются в первую очередь взрослыми людьми, которые сами, без вас, вполне способны решать свои проблемы. Мало того, если вы беретесь решать их проблемы в ущерб себе, вы помогаете им формировать крайне неадаптивную картину мира, то есть такую, которая не только не помогает им жить эффективно и удовлетворяюще для себя, но и препятствует этому. Человек, который из-за своей лени возлагает решение своих проблем на других, становится зависимым и несамостоятельным. Это чревато тем, что в трудный момент, когда вдруг кого-то из привычных помощников не окажется рядом, он не справится. Помните о том, что каждый раз, когда вы беретесь за дела других людей, которые они вполне способны сделать сами (пусть и не так хорошо, как вы - ничего, научатся), вы приближаете их к возможной катастрофе их собственной несостоятельности. Эта мысль хорошо подкрепляет и придает уверенности, когда вам нужно сказать сакраментальные слова «да» или «нет».

То, что гусеница называет Концом Света, Учитель называет Бабочкой.

Ричард Бах

Дальше, в главах «Ответственность», «Конфронтация и конфликт» и «Выносливость» мы будем учиться отстаивать границы своих ролей во взаимоотношениях с другими так, чтобы не разрушать близкие отношения. Одно другому не мешает.

Каждый человек - это суверенное государство со своими особенными правилами и законами. Чем яснее границы и законы, тем легче другим «государствам» строить политические отношения с вами, а вам - с ними, поскольку функция границ - защита от опасностей, а если вы в безопасности, вы можете позаботиться о развитии отношений.