Как отказать в вежливой форме. Как вежливо отказать человеку в его просьбе — учимся говорить Нет

Дата обновления: 26.11.2017

Слово «нет» немногим длиннее слова «да». Но почему-то последнее мы легко говорим на каждом шагу, а вот отказать кому-то — не выполнимая для нас миссия. Почему же так тяжело дается произнесение слова «нет!»? И как именно отказывать в просьбе, чтобы оставаться в рамках этикета и ?

Почему мы боимся сказать «нет»?

Боязнь говорить «нет» может закладываться еще в детстве. Большое влияние (к сожалению, не всегда положительное) оказывает на нас родительский пример и те моральные принципы, которым следует семья.

К примеру, ведь еще в песочнице заботливые и доброжелательные мамы учат всегда делиться любимыми игрушками с другими ребятами. А малыш знает: если он не поделится — отругают и накажут. И вот ребенок, скрепя сердце, давясь слезами, протягивает незнакомому вредному мальчику любимый совочек...и запоминает свое душевное состояние надолго. И дальше будет жить, руководствуясь принципом «надо всегда отдавать и помогать, даже если этого не хочется»; и дальше будет постоянно бояться наказания за отказ в чем-либо.

С маленькой песочницы во дворе закладывается стереотип поведения и общения с окружающими уже взрослого человека. Мы привыкаем делиться чем-то дорогим и очень ценным, чтобы нас любили, не обижали, чтобы не называли и крайне невежливой персоной. Даже отказав кому-то в выполнении просьбы, мы боимся испортить отношения с людьми, потерять доверие друзей, внимание и уважение окружающих...

Многие страдают «комплексом отличника», сформированным за время школьных лет. Такие люди всегда стараются оправдать чьи-то ожидания, понравиться окружающим, быть «воспитаннее» и вежливее всех. Как же тут скажешь «нет» и откажешь кому-то?

А ведь постоянно соглашаясь выполнять то, чего не хотим или действительно не можем, мы теряем гораздо больше. Забываем про свои интересы, ущемляем собственные права на личное пространство, личную собственность, время и отдых, наконец. Регулярно делая что-то вопреки желанию, мы попадаем в ситуацию растрачивания сил — как душевных, так и физических; теряем связь с собственным «я»; зарабатываем стресс, депрессию, усталость; попадаем в цейтнот, просто-напросто не успевая выделять время на личную жизнь.

Говоря «нет», мы почему-то ощущаем дискомфорт на психологическом уровне: становится неловко, появляется чувство вины.

А вот отвечать «да» приятнее: за этим словом последует поток благодарностей и безмерная радость собеседника. И в этот момент мало кто задумывается, сколько сил, нервов и здоровья ему придется отдать за это секундное счастье «просителя»...

Говорить «нет» нужно учиться. Так же, как учиться благодарить, извиняться, здороваться и приветствовать людей. Произнесение слова «нет» не выходит за рамки этикета. Более того, способность отказывать является проявлением нашей вежливости и воспитанности.

Как научиться вежливо отказывать

Умение отказывать вежливо и корректно невозможно выработать всего лишь после 2-3 попыток промямлить «нет...». В конечном итоге такой навык должен стать частью культуры общения с людьми, способом сохранять неприкосновенность своих интересов и личного пространства.

В каждой ситуации, когда вы чувствуете необходимость ответить «нет!» на просьбу назойливого собеседника, будут применимы совершенно разные тактики отказа. Их выбор должен зависеть от степени вашего родства с человеком, реальной возможности/невозможности оказать помощь, вашего личного отношения к собеседнику и т.д. Однако существуют определенные принципы и правила культурного отказа, следуя которым вам будет легче ограждать себя от посягательств на личное время, силы и — что очень важно — .

Перед тем, как резко и бесповоротно произносить свое холодное «нет!», постарайтесь разобраться в истинных мотивах собеседника. Ведь любая просьба может быть следствием двух намерений — желанием найти реальную помощь в безвыходной ситуации или просто способом манипулировать вами.

В первом случае стоит задуматься о причинах вашей горячей готовности быстрее отказать человеку. Быть может, за ними кроется обычная лень или безмерный эгоизм? Значит, нужно немного пересмотреть свои принципы жизни и форму общения с людьми. А вот ситуация второго типа требует предельного внимания и использования особых правил общения.

Поэтому нужно учитывать важные «речевые» тонкости:

Если чувствуете, что сложившаяся ситуация все-таки требует незамедлительного отказа, не затягивайте с веским и решительным «нет». Ваш ответ на просьбу должен быть именно таким — твердым, четким и уверенным. Мельчайшая дрожь в голосе и «бегающие» по сторонам глаза выдадут собеседнику ваши сомнения и неловкость. А это, в свою очередь, станет еще одной возможностью для манипуляции.
Отказывая, не настраивайте себя заранее на негативную ответную реакцию и большую обиду собеседника. Во-первых, если вы вежливо обрисуете свое «нет» доступными аргументами, дальнейшее давление на вас будет практически невозможно. А во-вторых, если все-таки услышите укоры в свой адрес, то они отразят как раз не вашу невоспитанность, а отсутствие культуры у другого человека.
Произнося слово «нет», не пытайтесь поставить себе психологический «блок» и встать в защитную позу, скрестив руки на груди. Так вы можете действительно оскорбить собеседника неуместным пренебрежением. Да ведь и нападать на вас никто не собирается!
Старайтесь произносить выражения отказа спокойно, нейтральным тоном, не сопровождайте ваши слова отрицательными эмоциями. Собеседник не должен почувствовать негатива в вашем голосе. А вам, в свою очередь, не стоит разжигать внутри искры недовольства на человека.
Ни в коем случае не стыдите собеседника за попытку попросить вас о чем-либо! Не обвиняйте человека в несамостоятельности или, чего хуже, наглости. Ведь ему действительно нужна помощь, а не ваши нотации! Возьмите за правило: не можете удовлетворить просьбу — окажите хотя бы моральную поддержку.
В частности, пытаясь поддержать человека, старайтесь говорить искренно, обдумывайте и взвешивайте каждое слово. Не стоит сыпать стереотипными словесными формулами-клише и давать «заезженные» якобы мудрые советы. Ведь к вам обращается с просьбой совершенно реальный конкретный человек, а не обобщенный тип «вечного русского страдальца»!
В ходе беседы не бойтесь о своих чувствах. Это поможет вам правильно передать мысли, быть искренним и откровенным, избежать натянутости в дальнейших отношениях и не запутаться в ненужных объяснениях. Собеседник почувствует, что вы не только слушаете, но и слышите его. Ваша правдивость покажет, что вы действительно вошли в ситуацию человека и правильно поняли его. В ответ он будет так же искренно говорить и безбоязненно подыскивать другие варианты решения проблемы.
Очень действенным на психологическом уровне оказывается использование «я — сообщений». Например, «Я бы хотел помочь, но...», «МНЕ действительно интересно это предложение, но...», «МЕНЯ правда огорчает сложившаяся ситуация, но...». Так вы покажете свою заинтересованность в жизненных событиях собеседника. Избегайте употребления фраз с местоимением «ты» («ты» — сообщений): «ТЫ опять просишь меня...», «ТЫ всегда попадаешь в такие ситуации...».
Также не используйте всевозможных обобщений типа «всегда просишь», «постоянно занимаешь деньги...». Не нужно намекать на частые проблемы в жизни собеседника.
Можно сопровождать слово «нет» определенными подходящими жестами. К примеру, показать рукой легкий жест «отталкивания», неприятия. Таким образом, на эмоциональном уровне вы убедите человека, что не собираетесь взваливать на себя непомерные обязательства.
В ходе беседы не прерывайте собеседника, старайтесь внимательно выслушивать его, проявляйте к нему уважение.

Применяя эти важные речевые правила, вам будет гораздо легче избежать обиды, непонимания или вспышек агрессии собеседника. Но как же именно говорить это трудное слово «нет»?

Попробуем выделить главные принципы вежливого отказа:

Самое главное — убедитесь, что вы правильно , а точнее, его просьбу. Может случиться так, что просят о сущих пустяках, а вам уж показалось, что посягают на все ваше свободное время.
Во многих случаях при использовании слова «нет» вы не обязаны сопровождать его комментариями и объяснениями. Подробности вашей жизни не должны быть достоянием других людей. Однако если считаете, что все-таки какое-то пояснение отказа требуется (допустим, в ситуации общения с близким родственником), то приводите ясные, четкие аргументы. Не мямлите, старайтесь не лгать.
Если вы сомневаетесь в том, что не можете оказать помощь собеседнику, не говорите «нет» сразу. Попробуйте взять небольшое время на раздумье. Скажите «я подумаю», «давай вернемся к этому чуть позже». Быть может, за этот период времени у вас действительно появится возможность помочь человеку.

В принципе, такие словесные формы можно применять и тогда, когда вам очень трудно отказать человеку сразу, хоть вы и понимаете, что вряд ли сможете оказать помощь. Но в любом случае не тяните с ответом, чтобы не посеять в собеседнике ненужные надежды на вас.

Если же вы изначально знаете, что никак не сможете помочь, лучше говорить «нет» сразу. Ведь человеку, возможно, нужна быстрая и реальная помощь, не стоит заставлять его бессмысленно ждать.

Иногда ситуация отказа потребует аргументов. Например, если просят одолжить немного денег, а вы собирались потратить их на покупку школьной формы для ребенка. Либо подруга просит вас посидеть в выходной с ее дочкой, а для вас выходной — единственная возможность отдохнуть и выспаться после тяжелой рабочей недели. Не бойтесь говорить правдиво и искренно о своих чувствах и намеченных планах. Ведь собеседник и сам может оказаться на вашем месте и должен понять и принять ваши доводы.

Может сложиться такая ситуация, когда вы имеете возможность выполнить какую-то часть просьбы. Предложите свою посильную помощь именно в этом, но не взваливайте на себя другую невыполнимую работу.

Не забывайте использовать при общении известные вежливые или «смягчающие» слова, например, «спасибо», «пожалуйста», «извините». Согласитесь, выражение «поймите меня, пожалуйста, нет» звучит куда как приятнее сухого и односложного «нет!».

Попробуйте вместе с собеседником в решении его проблемы, порассуждайте над другими возможными вариантами, в которых вы участвовать не обязаны. При таком обсуждении важно быть чутким, вдумчивым, пытаться находить реальные и действенные способы.

Не стесняйтесь озвучивать конкретные правила или принципы своей жизни, если они уместны в данной ситуации. Например, «В субботу я обычно езжу в деревню навещать бабушку» или «Я привыкла проводить воскресенье вместе со своей семьей».

Если на вас навязчиво пытаются повесить непомерную задачу, не бойтесь намекнуть, что вы не совсем компетентны в некотором вопросе и можете все испортить. Или ваши умения не так хороши, чтобы выполнить просьбу качественно и быстро.

Перечисленные нами принципы могут быть применимы к абсолютно разным ситуациям. Каждый из них обладает той или иной степенью эффективности. Однако часто бывают такие случаи, когда наше скромное и вежливое «нет» упорно не хотят слышать... Как же следует себя вести? Как все-таки отказать назойливому человеку, не нарушая нормы этикета? Пора пускать в ход «тяжелую артиллерию»...

Проделки хитрецов

Те советы, которые мы вам предложим, никак не выходят за рамки этикета. Они не нарушат нормы приличия, не оскорбят и не унизят вашего собеседника. Они лишь потребуют от вас развитой фантазии и проявления большей сообразительности. В итоге вы представите себя не только вежливым и культурным человеком, но и обладающей незаурядным умом персоной.

Иногда бывает психологически трудно произнести именно слово «нет» или любое выражение с отрицательными частицами «не» или «ни». Попробуйте сформулировать свою фразу по-другому, придать отказу положительный оттенок. Например: «Было бы здорово пойти с тобой вместе по магазинам, если бы я не приболел».

Попытайтесь в своих доводах сослаться на точку зрения другого человека, знакомого вам обоим. Он должен быть своеобразной помехой для вас при выполнении просьбы. К примеру: «Я не могу одолжить тебе денег, потому что мой муж собирался на них ремонтировать машину».

Если вы совсем не находите аргументов для отказа, попробуйте сказать, что смогли бы выполнить просьбу, если бы вам, например, предоставили на это больше времени, не нужно было бы готовить квартальный отчет и т.д.

Постарайтесь четко и ясно объяснить возможность неудачи дела, если его поручат именно вам. К примеру, вы не самый лучший кулинар, поэтому не возьметесь готовить праздничный торт на день рождения троюродной тети. Либо вы , чтобы еженедельно заниматься с племянницей.

Подбирая доводы для своего «нет», говорите языком тех ценностей, которые разделяет именно ваш собеседник. Например, девушке, любящей посещать салоны красоты, можно сказать следующее: «Я не могу посидеть сейчас с твоим ребенком, потому что в 15:00 я должна быть у своего парикмахера».

Отказывая, попробуйте одновременно наградить собеседника искренним комплиментом. К примеру, коллеге можно ответить: «Ты придумала очень интересный сценарий для корпоративного праздника, но быть ведущим мне было бы неловко». Так вы значительно смягчите свой отказ.

Если собеседник в своей просьбе еще не очень навязчив, попытайтесь переменить тему разговора. Однако выбирайте для обсуждения то, что будет интересно другому человеку. Отвлеките его от проблемы.

Иногда можно попробовать перенаправить просьбу о помощи самому собеседнику. Спросите его: «Как бы ты сам поступил, если бы тебя попросили одолжить те деньги, на которые ты собирался купить подарок дочке?». Однако такие вопросы нужно задавать спокойно и дружелюбно, без тени малейшего раздражения.

В некоторых случаях на руку вам сыграет симуляция серьезной деятельности или занятости. Если вы уже предчувствуете, что вас готовы попросить о чем-либо трудновыполнимом, заранее расскажите о своей чрезмерной загруженности на работе, о планах по переделке дачного участка в выходные и т.д.

Попробуйте поставить просящего вас человека перед определенным выбором. К примеру, скажите начальнику, что готовы в краткие сроки подготовить документы для проверки, если он освободит вас от ряда текущих заданий.

Если собеседник продолжает вам навязывать свою просьбу и не принимает разумных доводов, попытайтесь повести разговор с юмором, иначе говоря, «отшутиться». Только используйте вежливые и по-настоящему смешные шутки, которые не оскорбят человека.

Такие вот уловки, ни в коей мере не выходящие за рамки приличий, позволят вам безболезненно отстоять свое право на отдых и . Но старайтесь их применять в тех случаях, когда стандартный набор правил не подходит для чересчур назойливого собеседника.

Манипуляторам — наше веское «нет!»

К сожалению, часто в ходе беседы мы замечаем, что нами начинают беспардонно манипулировать. И, как правило, для такого давления мы сами даем повод. Нужно быть действительно очень аккуратным в выборе слов и выражений, избегать излишней откровенности.

Несколько советов уберегут от давления окружающих, не дадут повода посторонним людям налагать на вас багаж ненужных обязательств, а лично вас спасут от внезапных вспышек гнева и агрессии.:

Старайтесь избегать излишне пространных и запутанных аргументов для своего отказа. Каждое ваше неуверенное слово — хороший повод для нового этапа манипуляции.
Не пытайтесь перенаправить возлагаемые на вас обязательства на другого. Во-первых, это просто-напросто невежливо и некрасиво: вы поставите постороннего человека в точно такое же положение, которого сами стараетесь избежать. Во-вторых, если этот человек и согласится оказать услугу, то может сделать ее плохо. А все упреки полетят в ваш адрес, ведь это вы посоветовали его в качестве помощника!
Если вы не смогли сказать «нет» сразу и попросили подождать, не тяните с ответом слишком долго. Когда вы откажете после длительного молчания, чувство вины «загрызет» вас, и человеку будет нетрудно заставить вас что-либо сделать. Мало того, заставлять ждать долгий промежуток времени — это невежливо. Ведь собеседнику нужна быстрая помощь!
Ни в коем случае не говорите фраз типа «Я помогу тебе потом», "Давай я сделаю это в следующий раз«...Ведь следующий раз может наступить очень скоро, и придется исполнять обещанное!
Напоследок — главный совет. Если Вы чувствуете, что собеседник начинает проявлять к вам агрессию, лучше прекратить неприятный разговор, а после — задуматься: стоит ли вообще общаться с человеком, который не уважает ваших интересов?

Формулы успеха: технологии правильного отказа

Помимо представленных нами советов существуют и тщательно разработанные техники отказа.

«Заезженная пластинка». Она предполагает, что свое веское и твердое «нет» вам придется повторять далеко не один раз. Иногда нужно несколько раз произнести это бесповоротное слово, чтобы собеседник, наконец, перестал вам досаждать. А иногда достаточно проговорить выражения отказа всего лишь три раза. И магия цифры «3» поможет вам!
«Отказа с пониманием». Его вполне можно представить как математическую формулу. Она состоит из двух частей, которые можно предугадать по названию: непосредственно отказ + понимание (сожаление). По поводу отказа мы говорили уже достаточно много, суть его составляет наше пресловутое слово «нет». А вот с «пониманием» сложнее. В прямом и переносном смысле...

Ваше предлагаемое собеседнику понимание (сожаление) должно состоять из 2-ух частей: сопереживание человеку и выражение своих чувств. При сопереживании вы должны показать, что вам понятна тяжесть ситуации , в которую попал собеседник, вам искренне жаль его. А вот применяя на практике вторую часть формулы, постарайтесь открыто говорить о собственных чувствах; скажите, что вы очень сожалеете, что не можете помочь в этот момент и именно в этой ситуации.

А еще психологи рекомендуют делать периодически записи в блокноте, в которых отмечать, где, когда, почему, с кем и в какой именно ситуации вам не удалось сказать «нет». Сделав такую пометку, постарайтесь подумать, почему так получилось, в чем была ваша ошибка и что можно было бы ответить собеседнику.

Учитесь отказывать правильно, сохраняя свои интересы. Здоровый эгоизм и верно расставленные приоритеты помогут избежать «ловушки обещаний».

Если у вас возникает сложность с произнесением слова «нет», то вы не одиноки. Множество людей периодически раздумывают о том, что неплохо бы сократить количество добрых и важных дел, совершаемых для других в ущерб собственному делу.

Причин, почему нам трудно отказывать человеку, минимум шесть:

Искреннее желание помочь. Вам хочется сделать что-то хорошее даже для того человека, который ответит черной неблагодарностью.
Боязнь показаться невежливым. Хочется отвечать только «да» кому-то, кто обладает статусом и уважением окружающих.
Желание быть как все. Сложно сказать «нет», если вы знаете, что тем самым отдалитесь от группы. «Кто не с нами, тот против нас».
Боязнь вступать в конфронтацию. Если вы сказали «нет», то вам придется объяснить и отстоять свою позицию среди не самых дружественно настроенных людей.
Страх упущенных возможностей. Вам сложно ответить «нет», если в случае согласия вас ждут серьезные перспективы, даже если при этом нужно будет отказаться от чего-то ценного.
Страх разрыва отношений. Некоторые люди не понимают слова «нет» - для них это означает, что отношения разрушены.

Если вы отметили для себя хотя бы одну из причин, по которой вы постоянно соглашаетесь с тем, что вам не нравится, значит, ваше сознание наполнено ложными убеждениями, от которых придется избавляться.

В конце концов, у вас есть собственные приоритеты и потребности, и было бы ошибкой считать, что другие люди решат за вас ваши вопросы и проблемы. Говоря «нет», вы даете себе возможность заняться собственными делами и, как следствие, улучшить общий результат.

Основная сложность в произнесении отказов состоит в том, чтобы сохранить хорошие отношения с теми людьми, которые важны для вас. Поэтому говорить «нет» необходимо как можно более корректно. В то же время вы должны помнить, что в некоторых случаях вы имеете право сказать «нет» просто потому, что вам что-либо не нравится. Без объяснения причин.

«К сожалению, я не смогу вам помочь, очень плотная загрузка графика»
Такая форма отказа хороша, если вы слишком заняты. Это позволит вашему оппоненту определить степень вашей загруженности, и не беспокоить вас лишний раз.
«В этот момент у меня происходит то-то и то-то, я не могу остановить этот процесс. Чуть позже я, возможно, помогу вам»
Например, у вас загружается какой-то файл или ведете с кем-то важную беседу. Естественно, вы не можете бросить это занятие, пока не закончите.
«Я хотел бы сделать это, но …»
Здесь есть два взаимоисключающих момента. С одной стороны, вы ясно даете понять человеку, что вам нравится и он сам, и его предложение. С другой стороны, объясняете, что у вас нет необходимых ресурсов или опыта, чтобы надлежащим образом выполнить его просьбу. И никаких обид!
«Дайте мне подумать, чем я могу быть вам полезен»
Это больше похоже на «может быть», чем на «нет». Обязательно подумайте над этой проблемой, если пообещали. Причем необходимо точно указать время, которое понадобится вам на размышление. Если ваше участие действительно необходимо, вас обязательно дождутся. Либо обратятся к кому-то еще.
«Я буду иметь вас в виду, если столкнусь в своей работе с чем-то подобным»
Такой отказ уместен, когда вы занимаетесь каким-то делом, но предполагаете, что ваша деятельность может как-то пересечься с темой просителя. И тогда вы сможете помочь ему по принципу «и нашим, и вашим».
«Я не самый лучший помощник для вас. Гораздо лучше с этим справился бы Х»
Вас могут попросить о помощи в том деле, где вы не до конца компетентны. В то же время, вы знаете, кто мог бы выполнить просьбу гораздо лучше. Почему бы не порекомендовать?
«Нет, я не могу»
Отказ без объяснения причин. Вы всегда имеете на это право, если, конечно, это не просьба вашего начальника…

И, наконец, стоит добавить, что не всегда отказ - это проявление неучастия. Ведь искренне помочь ближнему может только тот, кто имеет на то ресурсы. Чем успешнее идут ваши собственные дела, тем больше у вас возможностей осчастливить кого-то еще.

Говорить «нет» так, чтобы человек не обиделся, надо уметь. Для некоторых людей - это целая проблема, они начинают «ходить кругами», таким образом попадая в неловкое положение. Но данный навык можно развить и это несложно. Главное знать несколько простых правил, придерживаясь которых, вы уже не будете сомневаться, как вежливо отказать кому-либо.

Почему мы боимся говорить: «нет»?

Наша жизнь - общение, мы постоянно контактируем друг с другом и помогаем. Но случаются ситуации, когда неудобно выполнить просьбу человека. Тогда-то и начинаются сомнения, вас мучает чувство вины, что поставили свои интересы выше других. А ведь, если хорошо подумать, могли бы выполнить просьбу, в пределах разумного конечно.

Корень проблемы кроется в вашей неуверенности. Обычно именно неуверенные в себе личности испытывают подобные сложности . Они забывают, что помощь - дело добровольное. Им кажется, что, если просят, то надо бросить все и поступиться своими принципами, делами. Это не совсем правильный подход, когда у вас возможности нет - можно смело не соглашаться.

Это ни коим образом не компрометирует вас, не обижает того, кто просит. Просто преподнести отказ надо уметь. Для этого достаточно лишь несколько раз попробовать, а дальше выработается привычка. Начать следует с небольшого запаса шаблонных фраз, которые можно использовать при часто встречающихся ситуациях.

Как вежливо отказать человеку?

Главное правило успешных людей - не произносить слова «да» и «нет». Их надо заменять фразами, которые точно дадут понять об отказе и сразу объяснят причину :

«Я не хочу этим заниматься»;
«У меня нет времени»;
«У меня нет возможности».

Однако, если вас просит знакомый, начальник, родственник - используйте другие варианты, обоснованное «нет» или дипломатичное.

Здесь предполагается указание причин и предложение возможной альтернативы :

«Не могу это сделать, так как работаю, возможно позже будет минутка»;
«Я отвезу вашего ребенка в школу, если он будет уже одетый ждать на улице»;
«Можно отремонтировать машину, но в субботу».

На все случаи жизни найдутся подходящие слова, они просто должны быть доходчивыми и по делу.

Как вежливо отказать мужчине?

Это распространенная проблема. Здесь все зависит от того, кем он вам приходится. Просто ли «клеится» на улице или это друг говорит о своих чувствах, может быть - бывший бойфренд, решивший вернуться.

Начнем с назойливых незнакомцев , с ними проще, можно смело врать:

«Я замужем»;
«Сейчас мне некогда, вот мой телефон» (даете ему неправильный номер);
«Скажите свой номер, я вам перезвоню».

Если кавалер не понимает, действуйте жестко и уверенно, но вежливо:

«Я не намерена знакомиться и встречаться, это понятно?»;
«Я не настроена сейчас общаться абсолютно ни с кем».

С бывшим можно говорить откровеннее, но без заигрываний, а серьезно и доходчиво:

«У нас было много хорошего, позволь оставить в памяти только эти моменты»;
«Не будем торопить события, возможно я передумаю, но пока - нет»;
«Ты очень уж хорош, для меня это слишком. Я хочу найти кого-то менее замечательного».

И совсем другой разговор предстоит с другом.

Как вежливо отказать парню встречаться?

С ним не хочется разрывать связь, но он вам дорог именно в данном качестве. И все же не ходите кругами, а говорите прямо, глядя в глаза:

«Я люблю другого, но ты мне нужен, постарайся понять»;
«Я не настроена сейчас на близость»;
«Может позже, сейчас мне надо разобраться в себе».

Старайтесь избегать распространенных ошибок :

Не тяните время, объясняйтесь, как только увидите необходимость;
Не заигрывайте, так вы дарите напрасную надежду;
Придерживайтесь конкретики, объясняйте четко и доступно.

Возможно надо оставить друга на время и не общаться. Ваше постоянное мелькание перед его носом, будет теребить рану. Старайтесь не попадаться ему на глаза, пусть отдохнет и забудется.

Оригинальные способы сказать «нет»

Иногда ничего не помогает, человек не понимает нормальных слов. Придется брать хитростью:

Перейдите к разговору о деньгах. Расспросите поклонника о зарплате, где и кем работает. Затем выкажите недовольство небольшим заработком или недорогой машиной. Томно вздыхайте, проходя ювелирные витрины;
Изобразите глупую болтушку, парни таких не любят. Расскажите ему, что вчера обсуждали с подругой про косметику, платья и симпатичного соседа. Не давайте вставить и слова;
Открыто игнорируйте его существование. На свидании отвечайте на его вопросы невпопад, звоните подружкам и маме прогуливаясь с ним по парку;
Расскажите, какая у вас большая семья: пять детей, мама лежачая больная и престарелый дедушка. Никому не нужен такой обоз.

Один из данных вариантов точно напугает назойливого мужчину, чудес не бывает.

Как вежливо отказать клиенту в услуге?

Иногда попадаются такие активные клиенты, что просто не дают работать. Им нужно уметь сказать «нет» без грубости и агрессии.

Используйте оттягивающие фразы , они выиграют время:

«К сожалению в данный момент специалист по этому вопросу занят, как он освободится - свяжется с вами»;
«Да, мы понимаем вашу проблему и попробуем ее решить при первой возможности. Если не получится, мы перезвоним»;
«Спасибо за обращение, мы ценим ваше время поэтому не станет больше задерживать и свяжемся с вами по результатам»;
«К сожалению, вы ошиблись, наша компания этим не занимается, но я могу дать вам номер телефона другой фирмы».

Не говорите «нет» открыто, иначе человек подумает, что его просто отшили. Извинитесь, уделите ему пару минут, если есть возможность - предложите альтернативное решение. Главное - не врите и дайте почувствовать внимательное отношение.

Если вы понимаете, что испытываете трудности в общении - заведите несколько шаблонных фраз, которые будут выручать вас в трудную минуту. Конечно они подойдут не для каждого случая, но вы станете увереннее не зная, как вежливо отказать, имея хотя бы что-то на вооружении.

Видео: аккуратно и вежливо отказываем

В данном ролике психолог Игорь Колокольцев расскажет о действительно работающих способах вежливого, но твердого отказа человеку, как сделать это так, чтобы он не затаил на вас обиду:

Правильно отказывать - настоящее искусство. Особенно сложно говорить «нет» тем, от кого зависит работа, карьера, заработок. Как сделать так, чтобы отказ не только не повредил отношениям на работе, но и укрепил их?

Специалист по логистике Маргарита Крылова страдает от собственного неумения сказать «нет»: «Еще в школе у меня списывали все, кому не лень. Я постоянно оставалась дежурной или выполняла поручения классного руководителя».

Теперь Маргариту эксплуатируют на работе. Если нужно выйти в выходной день - звонят ей. На переговоры со вздорными клиентами - тоже она. Кроме этого, она подстраховывает опоздавших на работу коллег, обучает новичков и отвечает на звонки в отсутствие офис-менеджера. «Про себя проклинаю и начальство, и сослуживцев, а вслух сказать «нет» боюсь. Ведь у меня такая хорошая репутация. И начальство меня ценит, и коллеги», - оправдывается г-жа Крылова и продолжает разрываться на части.

Быть или не быть

Чтобы понять, какие просьбы стоит выполнять, а на какие наложить категоричное вето, надо ответить (прежде всего, себе) на несколько вопросов.

Вопрос первый: «кому это надо?». Если от того, будет ли исполнена просьба или нет, зависит работа всей компании, ее однозначно стоит выполнить. Даже если это не входит в ваши обязанности. В частности, это касается ситуаций, когда компания имеет шанс заполучить важного клиента, выиграть тендер или, напротив, рискует потерять крупную сумму денег. Начальство, как правило, не забывает тех, кто не подвел в трудную минуту.

Вопрос второй: «могу ли я отказать просящему?». В некоторых компаниях просьбы начальства не обсуждаются. Хотя в таком случае непонятно, почему они называются просьбами.

Вопрос третий: «что я получу, выполнив просьбу?» / «что я потеряю, не выполнив просьбу?». Как уже говорилось, человек, который готов пойти навстречу другим, получает из-за своей безотказности и много хорошего - благодарность, доверие и, что немаловажно, возможность озвучить встречную просьбу. И, напротив, жестко и категорично отказывая ближним, человек теряет хорошее отношение к себе. Если же сотруднику ничего из вышеперечисленных «пряников» от просителя не светит (или не нужно), можно смело отказывать.

И четвертый вопрос, ответ на который может перечеркнуть все предыдущие: «что я потеряю, выполнив просьбу?». Если на кону оказывается качество выполнения собственных обязанностей, личные деньги, здоровье, семья или свобода, стоит найти корректный способ отказаться.

Психологи выделают две основные ошибки отказывающих: слишком завуалированное «нет» и неаргументированность отказа.

В первом случае может возникнуть недопонимание, и просящий решит, что ему ответили согласием. Лучший способ отказать в просьбе - честно сказать «я не буду этого делать». Чтобы у просящего не оставалось иллюзий и ложных надежд.

Для особо трепетных особ стоит еще сообщить мотив своего отказа. Объяснить, что это не личное, а исключительно желание хорошо сделать свою работу. Так как если будешь делать работу других, то кто же сделает твою?

Неаргументированный отказ создает у просящего впечатление, что ему отказывают просто так. А это может привести к конфликту. Если просящим оказывается начальник, упор в аргументации стоит делать на благе компании. Это не только сглаживает отказ, но и характеризует «отказника», как профессионала.

Если же с просьбой обращается коллега, лучше честно сообщить причину отказа. Конечно, если она достаточно веская и нет причин ее скрывать (скажем, речь не идет о чем-то глубоко личном или о третьих лицах). В отдельных случаях безопаснее переложить ответственность за отказ на другого («начальник завалил меня работой»). А еще лучше на обстоятельства («завтра подменить тебя не смогу - меня не будет в городе»). При этом не лишним будет посокрушаться на сей счет, чтобы у просящего не осталось сомнений в том, что ему отказывают не по собственной воле.

«Я бы с радостью, но…»

Один из беспроигрышных вариантов, если просителем выступает начальник, - показать план своей работы на ближайшее время и предложить шефу самостоятельно определить, в ущерб чего будет исполняться просьба. Если этот прием не действует предложить руководителю кандидатуры тех, кому это можно перепоручить.

Есть общий метод под названием «махровый формализм». В рамках этого метода поручения начальства принимаются и выдаются только в письменном виде и с подписью: да, выполню, но соответствующий приказ, пожалуйста, составьте. Начальники в таком случае предпочитают дать задание кому-либо другому, нежели утруждать себя составлением подобных бумажек. Правда, применить этот способ лучше в крупных и забюрократизированных структурах.

Не откажите, господин начальник

С неудобными просьбами сталкиваются не только подчиненные, которых донимают начальники, но и руководители, к которым обращаются сотрудники. Стоит ли отказывать в таком случае?

Если подчиненный пришел с деликатным вопросом или серьезной проблемой, значит он просит принять участие в своих делах не руководителя лично, а компанию, в которой они оба работают. В такой ситуации лучше пойти навстречу просящему и заполучить крайне лояльного сотрудника. Если же руководитель по тем или иным причинам не может выполнить просьбу подчиненного, можно воспользоваться тактикой «это не от меня зависит». При этом шеф не отказывает, а говорит подопечному, что он должен посоветоваться с вышестоящим начальством. А спустя некоторое время с огорчением сообщает, что «он сам бы с удовольствием согласился, но начальство несогласно».

В любом случае начальнику желательно избегать конфликтных ситуаций и, кроме того, отказывать вежливо. Особенно если с просьбой приходит ценный специалист. Даже если в итоге ему предстоит услышать отказ, лучше озвучить его после веских аргументов и нескольких хвалебных фраз: «Мы вас очень ценим», «Ваш вклад в работу компании значителен»...

Напоследок - универсальный совет. Кому бы и при каких обстоятельствах не пришлось отказывать, для начала стоит поставить себя на место просящего и посмотреть на ситуацию с его колокольни. В таком случае, даже категоричное «нет» будет звучать максимально вежливо и необидно.

Основные ошибки, которые совершают «отказники»:

Отказывают слишком агрессивно
Спешат сказать «нет», вместо того чтобы подготовить просящего к отказу
Не аргументируют отказ
Не предлагают альтернативу
Отказывают слишком завуалировано

Приемлемые способы отказа

Честно озвучить причину отказа
« К сожалению, я не смогу это сделать, потому что…»
Предложить альтернативу
«Сегодня у меня совершенно нет времени, зато, думаю, смогу выполнить вашу просьбу завтра»
Посетовать на отсутствие знаний/умений/компетенции/полномочий, необходимых для выполнения просьбы
«Вряд ли компания получит желаемый результат, если переводчиком на переговорах буду я, инженер третьего разряда», «Согласно должностной инструкции, у меня нет полномочий выполнять эти функции»
Переложить ответственность за отказ на третье лицо/обстоятельства
«Я бы с радостью, но мой непосредственный руководитель этого не одобряет», «Я бы рад раньше выйти из отпуска, но в авиакассе мне не хотят менять билеты»

ИТОГО: Перед тем как озвучить отказ, стоит подумать, не лучше ли выполнить просьбу. Если решение принято, отказ должен быть аргументированным, вежливым, но категоричным.

Инструкция

Во-первых, усвойте одну истину: вы не обязаны оправдываться за свой отказ, даже если речь идет об отказе близкому человеку. Чем больше вы будете беспомощно оправдываться, тем сильнее рискуете испортить свои отношения с человеком. Если вы так сокрушаетесь, то почему тогда отказываете? Такое несоответствие непонятно человеку, которому вы отказали, и обижает его больше самого факта отказа. Приводите причину только в том случае, если она действительно существует, и она серьезная.

Иногда самым честным вариантом будет сказать прямолинейное «нет», но сделать это лучше в мягкой форме. Например: «нет, я не могу это сделать», «нет, я предпочитаю этого не делать», «нет, у меня сейчас нет свободного времени». Возможно, собеседник начнет вас провоцировать и уговаривать, но вы стойте на своем, не включаясь в дискуссию.

Более мягкая форма отказа – проявить участие и понимание к проблеме собеседника. Если человек давит на жалость, вы можете его спокойно выслушать, посочувствовать и отказать. Например: «я понимаю, что ты очень устал, но не смогу выполнить твою просьбу», «это действительно серьезная проблема, но решить ее не в моих силах», «я понимаю, как тебе тяжело, но я не могу в этой ситуации помочь».

Есть одна хитрость под названием отсроченный отказ. Она подойдет для тех людей, которые вообще не умеют отказывать. Также она хороша, чтобы выиграть время и немного подумать, взвесить все «за» и «против». Нужно просто попросить у человека некоторое время на обдумывание. Это можно высказать примерно так: «я точно не помню все свои планы на завтра», «я хочу посоветоваться с…», «мне надо подумать», «я не могу сказать сразу». Если вы безотказный человек, постарайтесь использовать эту технику всегда.

Бывают ситуации, в которых нужно отказать частично. Выскажите свои условия, на что вы согласны, а на что – нет. Такое бывает, если вы действительно хотите чем-то помочь в конкретной ситуации, но человек просит слишком многого. Вы можете ответить: «я готов помочь с…, но только не…», «у меня не получится приезжать ежедневно, но я могу делать это в четверг и субботу», «я подвезу тебя, но если ты придешь без опозданий». Если же вы не согласны ни на одно из предлагаемых вам условий, но искренне хотите помочь человеку, спросите: «может, я могу помочь в чем-то другом?».

Иногда вам правда хотелось бы помочь, но вы не знаете, как. В таком случае, попробуйте поискать варианты совместно с просящим человеком. Возможно, сделать что-то действительно будет в ваших силах. Также вы можете отказаться и сразу же предложить помощь в поиске специалиста, который точно сможет помочь в разрешении данного вопроса.