Психологическая граница в психологии телесности. Кто чаще всего нарушает личные границы человека? Что нужно оберегать от чужого посягательства

Слово "границы" у нас чаще всего ассоциируется с государствами и земельными участками, однако границы есть не только у территорий земли, но и у каждого человека. Эти границы называются личностными либо личными, и хотя они невидимы, их значение для физического и психологического комфорта человека нельзя недооценивать. Личные границы с точки зрения психологии - это границы собственного "Я", это те пределы, которые отделяют чувства, эмоции, желания и намерения отдельной личности от установок и чувств других людей. Именно благодаря наличию личностных границ каждый человек осознает свою отдельность и имеет возможность жить и развиваться не только как часть социума, но и как .

Нарушения и нарушители личных границ

Личностные границы определяют зону личной ответственности человека и "оберегают" право выбора и внутренний мир личности от вторжений извне. Человек с правильно выстроенными психологическими границами всегда может найти баланс между требованиями общества и личными потребностями и не позволяет другим людям нарушать его душевное равновесие. Также личность, имеющая крепкие психологические границы, уважает потребности, желания и мнения других людей и старается не нарушать душевный комфорт окружающих.

Однако далеко не все люди относятся с должным уважением к окружающим и имеют какое-либо понятие о психологических границах каждого отдельного человека, поэтому нам регулярно приходится сталкиваться с "нарушителями границ". Таким нарушителем может быть начальник, не подбирающий слов в разговоре с подчиненными; коллега, отличающаяся излишним любопытством и вгоняющая в краску своими нетактичными вопросами; муж/жена, и скандалить по любому поводу; друг, постоянно нуждающийся в помощи и "жилетке", чтобы поплакаться, и др.

Человек, имеющий сильные личные границы и умеющий их защищать, сумеет противостоять нарушителю - даст словесный отпор обидчику, не поддастся манипуляциям и не позволит кому-либо нарушить его душевное равновесие. Те же люди, которые не сумели выстроить психологическую защиту, вынуждены регулярно испытывать дискомфорт при общении с наглыми или невежливыми особами и дают окружающим прекрасную возможность манипулировать собой. Определить, что личные границы не выстроены или неустойчивы, очень просто - об этом явно свидетельствуют следующие признаки:

Выстраивание личных границ

Процесс выстраивания личных границ длится всю жизнь, и при общении с каждым новым знакомым человек формирует и обозначает границы, исходя из особенностей отношений. Поэтому выстраивать собственные границы никогда не поздно, и чтобы достичь результата, необходимо предпринять следующее:

ситуации, когда необходимо отстаивать свои границы, возникают регулярно, и поэтому важно уметь защищать свое психологическое пространство так, чтобы при этом не нарушить границы другого человека. Для этого нужно каждый раз, когда кто-либо пытается "вторгнуться" в личное пространство, дать нарушителю понять, что так поступать нельзя, выразив свое недовольство словами или физически дистанцируясь (отойдя на несколько метров, выйдя в другую комнату и др.) от агрессора. Далее следует спокойно, но твердо объяснить причину своего недовольства нарушителю, и лучше всего использовать для этого Я-сообщение: "Мне неприятно и обидно, когда ты... В случаях, когда ты так поступаешь, я чувствую... Я прошу тебя больше так не делать, иначе...".

Однако бывает и так, что нарушитель упорно продолжает пытаться вламываться в личное пространство, несмотря ни на какие уговоры и просьбы. Такому человеку можно 100 раз объяснить, насколько неприятны его критика/оскорбления/действия, а в ответ каждый раз слышать что-либо наподобие "я говорю/делаю то, что считаю нужным, и мне плевать, как ты к этому относишься". В этому случае способ надежно защитить свои границы и обеспечить себе душевный комфорт только один - прекратить общение с агрессором.

Статья о психологических границах, о том, что это и как это работает.

Как бы мы того не хотели – быть вселенским, безграничным, уничтожить эго, или стать безумным каким-то другим способом, мы ограничены в своих возможностях. Ограничены в пространстве, и во времени, здесь и сейчас.

Действительно, пора поговорить о границах. Очень часто применяют этот термин в практической психологии, в консультировании. Так и говорят – психологические границы, границы личности, границы “Я”.

Цель популярных психологов на сайтах – научить вас дистанционно, прямо из текста, говорить “нет”, то есть, хотя бы иногда отказывать. И в этом случае также речь идет о восстановлении психологических границ. Когда-то давно, лет 50 назад, гештальтисты придумали такой странный термин, как граница-контакт. И наделили границу, которая из-за популярных психологов представляется забором с колючей проволокой или символически очерченным магическим кругом, функциями. Это функции пропускания, изменения формы, выталкивания, приема и выделения информации и энергии.

Границы организма в биологии

Начиная с более сложных форм жизни, чем вирусы, любой организм отделен от внешней среды мембраной, которая более или менее жесткая, в случае амебы – вообще подвижная, а еще амеба при помощи своей мембраны ест и какает. Удивительное дело, полезная метафора. Вирус может обладать границей-оболочкой вне организма, когда он не живой, а внутри клетки он пользуется границами клетки-хозяина: все живое имеет границы.

На схеме слева – как питается амеба.

С усложнением и многоклеточностью организма, граница его стала более сложной и разнообразной. Если вот кожа – это точно граница, то что можно сказать про эпителий дыхательных и пищеварительных путей? Это ведь тоже граница организма, но она находится внутри. А кусок пирога, который вы съели, – это не вы, это кусок пирога!

Мембрана, окружающая тело, не единственная граница, о которой известно. Границы, как линии или поверхности, вложены друг в друга.

У зверей есть территория, на которой зверь кормится, а у территории есть границы. У стайных и социальных животных эта территория общая, и каждый клан кормится на своей территории – у стаи есть общие границы. Границы помечаются экскрементами, пахучими метками, иногда элементы ландшафта служат границей – все как у людей! У сложных животных несколько границ, одна – это сложная граница тела, а другая, с большей поверхностью, – ограничивает ареал обитания.

Чувство, которое свидетельствуют о границах – это осязание. Зрение может давать информацию о границах, но осязание первично для определения границ.

С пришествием сознания, количество границ, которыми пользуется индивид для своей жизни, увеличивается. Например, в жилом доме нужно иметь свое личное пространство, и границы – чтобы дверь запиралась. В социальной сети наши границы – это круг друзей. Если мы пришли на работу в коллектив и в компанию, то мы обладаем общей границей, которая отделяет тело и интересы компании от клиентов и остального мира.

На рисунке – основные функции клеточной мембраны. Липидный слой – это пространственный разделитель. Молекулы белка, в него встроенные, обеспечивают информационно-сигнальную, управляющую, транспортную, функцию, а также функцию механической связи с другими клетками. Липидные слои – пассивная защита, белки ферменты – активная защита.

При всем многообразии границ, у них есть признаки

1. С помощью границ мы отделяем Я от не-Я, себя от окружающей среды и от другого человека. Граница чувствуется физически, какие-то события на границе всегда отзываются чувствами, переживаниями.

2. Граница обладает пространственными качествами – формой и меняется со временем, она живая. Если граница жесткая, то вероятно, что вы – в заключении, может – в добровольном (контрзависимость).

3. Граница обладает защитными функциями, но оборона – не единственная функция границы.

4. Граница обладает регулируемой проницаемостью, возможностью впускать и выпускать, притягивать то что нужно и выталкивать случайно приставшее.

5. Мы обладаем инструментами, которые можно использовать для изменения и, даже, нарушения границ других людей. Это не только конечности, но и голос, и взгляд. В присутствии другого свойства границ меняются.

6. Некоторые выступы и впадины телесных границ способствуют размножению.

Появление и развитие границы

Если граница организма развивается по биологическим законам, в соответствии с генетической программой, то с психологическими границами дело обстоит сложнее.
Их функции рождаются органично, исходя из потребности ребенка – в безопасности, в пище, в том, чтобы поначалу не иметь границ, полагаясь в своем развитии на наличие взрослых границ родителя.

Психологи так и рисуют границы младенца – они внутри границ мамы: он же полностью зависим! Но в реальности, ребенок – это отдельный организм, и его потребности неминуемо входят в конфликт с потребностями мамы.

Граница узнаётся в конфликте, в столкновении потребностей, интересов. Ребенок постоянно пробует, где у мамы тонко, а где – границы неприступны. В том случае, если мама:

не может находиться в близком контакте, давая защиту и любовную поддержку, в том числе и своим телом
показывает настолько жесткие границы, в случае естественных атак ребенка, например – игнорирует в случае определенного поведения
отец не участвует в воспитании, как образец установления абсолютных, законных границ, которые неприступны, а делегирует опыт неприступных границ маме, – важные функции границ у ребенка не формируются в достаточной мере, про такого человека можно сказать – границы нарушены.

Восстановление границ и их функций для обеспечения достаточно хорошей жизни клиента называется психотерапией или, менее благозвучно и безсубъектно (и тупо), – коррекцией.

Агенты окружающей среды, бывает, хотят нарушить границы, это закон жизни. Значит, ребенку важен и опыт заделывания дыр в своих границах. Этот опыт у человека есть, практически, у каждого. Именно этот опыт задействует психолог и психологический терапевт для того, чтобы клиент смог эффективно сопротивляться, отстаивать свои границы, или наоборот – открывал заслонки, поднимать шлагбаум КПП в границах, когда нужно.

В нашем трудном и опасном мире нередки случаи, когда организм подвергается насилию. Далеко ходить не нужно, процесс воспитания ребенка полон насильственных действий, что бы вам ни говорили ушлые тренеры, они сами иногда поутру насильно будят и одевают своих детей, чтобы отправить в детсад.

В детском саду будет социализация по расписанию, а не по возможности именно вашего чада. Чадо болеет, что это значит? Произошло нарушение границ и на слизистые присел вирус. Можно с высокой степенью приближения к истине заявить, что граница – это психофизиологическое явление, а не только физиологическое или психическое . Для того, чтобы границы образовывались и работали правильно, нужен хотя бы один человек, который на стороне ребенка, который может защитить его границы своими.

Нарушенные границы

Какие функции границ бывают нарушены?

Самое серьезное повреждение – это нечеткая, диффузная граница. Человеку с такой границей одному выжить в обществе очень сложно, и такой человек часто впадает в зависимость, стремится воспользоваться границами другого для своего выживания. Другой такой – тут же находится, и взамен берет в “рабство”. Я намеренно сгущаю краски.
Такие отношения называются психологами слиянными, зависимыми.

Насколько этот тип отношений соответствует традициям жизни социума, настолько успешными будут эти отношения. В социуме, в котором зависимые отношения являются нормой, выход за рамки отношений слияния несет множественные риски.

Функция питания – реализуется на границе. Все, что служит нам едой и духовной пищей, предоставляется средой на границу. Иногда за пищей нужно погоняться, повоевать. В этом качестве граница личности является агрессивной, захватывающей часть чего-то. Точно так же клетка амебы забирает частицу пищи, окружая ее в водной среде своим телом. У более высших организмов есть рот, зубы, руки, чувства запаха, вкус и зрение – всё, что нужно, чтобы получить питание.

Бывает, недостаточно агрессии на границе, тогда приходится довольствоваться скучной едой.

Функция выталкивания также реализуется на границе. Функция защиты, в психологии это целая тема для сказок – “как научиться говорить нет”. Самый простой способ не дать вам выбора – попросить дать ответ моментально, сразу же. Это один из способов проделать дырку в границах.

Почему граница не сработала, если от вашего “партнера” идет жесткое требование принять решение немедленно? Это значит, что для того, чтобы граница смогла выполнить свои функции, необходимо хоть какое-то время. Правильный ответ на манипуляцию с требованием немедленности – “дай подумать”.

Границы личности и личные границы

Границы психики – это реальность, которая диагностируется, подлежит исследованию и коррекции. Например, если ваша граница на замке, психолог сможет в работе с вами сделать эту границу помягче, вы сможете иметь близкие отношения, если того хотите. И обнаружить такое желание, если еще пока не хотите.

Границы личности в принципе сильно отличаются по своей формулировке, так как личность проецируется на собственность, территорию, дом, брак и другие феномены. Личность не только организмична, она – социальна.

То, на что спроецирована ваша личность, представляет ваши интересы. Ваша должность, ваш образ, ваша роль в коллективе и в семье. Если кто-то посягает на то, что ваше, вы начнете отстаивать свою “сферу интересов” и себя. В какой-то мере, это свидетельствует о границах.

Если вам трудно отказать, определить что ваше, а что не ваше, возможно, вы обладаете слабыми (точнее – размытыми) границами. Если вы слишком жестко реагируете на любое к вам приближение – то охранная функция ваших границ чрезмерна.

Сознание и бессознательное

Внутри психики также есть границы, наиважнейшая из них – граница между сознанием и бессознательным. Понятно, что это граница воображаемая, но кое-какие ее свойства, как гипотеза, существуют.

За границей – ничего не осознается, содержание путешествует туда и обратно, когда человек спит. Сон – как путешествие через границу и обратно. Смысл этой мембраны – чтобы сознание получило великие ресурсы из бесконечно большой области не-разума. То, что сознание не в состоянии переработать, отправляется за границу.

В бодрствующем организме эта граница не представляет собою мембрану, скорее – разделительную полосу, и на ней появляются следы – это оговорки, неловкости, сны наяву, какие-то ошибки восприятия. По этим оговоркам-следам на разделительной полосе, психоаналитики находят “нарушителя”.

Если граница в бодрствующем состоянии стала проницаема – говорят о психозе, тут компетенции психолога заканчиваются, на смену им приходят врачи-психиатры. Их цель – успокоить пациента, вернуть границу на место.

В состоянии страсти, аффекта, в границе также есть дыра, поэтому страсти – это для психологов трудная область работы.
Здоровое функционирование этой внутренней границы – залог функционирования внешних границ.

Социальные границы

Человек как луковица – пишут современные философы, у него оболочек много, на каждой оболочке есть своя граница. Социальная граница не исключение. Личность, как социальный феномен, имеет свои границы в общении с себе подобными. Сейчас эти границы размываются социальными сетями, интернетом.

Социальные отношения предполагают, что нужна приватная территория – дом, автомобиль, кабинет. Социальные отношения предпологают круг общения. Все это тоже имеет отношения к границам личности.

На примере сказок – когда влюбляются сказочные герои из разных социальных слоев – нам дают пример о том, что человеческие границы, а точнее, границы психики – более реальный и значимый феномен, чем социальные границы.

Мораль – это свод правил, установленных до нас в окружающем нас обществе. Вы слышали, наверное, о границах морали, “это переходит все границы”?
Как переживается нарушение границ.

Если кто-то вторгается на вашу территорию, законно чувствовать раздражение, гнев, если продолжается вторжение – то и ярость. Организм реагирует стрессом и мобилизацией.
В случае если границы диффузны, то вы – злая амеба, гнев переживается как подавленность, замешательство, растерянность, обида. Человек-душка, мухи не обидит, хороший мальчик, удобный для всех. Или пассивно-агрессивный тип, саботажник.

Восстановление психологических границ в данном случае означает возвращение субъекту его чувства гнева, обнаружение его и легализация. Далее психолог научит, как вам пользоваться обнаруженным гневом.

Если нарушена функция питания, то организм будет в дефиците – психологически истощенным, слабым. Если нарушена функция отторжения и выделения – то организм будет отравленным и также – слабым. Слабость от недоедания, на мой взгляд, несколько лучше слабости от отравления. Что дороже, диализ или вставная челюсть?

Нарциссической личности свойственны два состояния – сильно раздутые границы (врачи без границ, шутка), а также полное отсутствие границ – состояние ничтожности, маленькое-маленькое “Я”. Сильно раздутые границы требуют больших расходов на их поддержание, в случае если граница живая, функциональная. Поскольку обеспечить жизнь на гигантских просторах сложно, граница становится жесткой, непроницаемой.

Наличие психологических границ, а также границ личности свидетельствует о психике как о целостности, системности. При нарушении функций, эта целостность имеет значительный диапазон для приспособления. Но даже самый большой диапазон имеет свои границы.

Наверное, описание психологических границ выглядит не очень понятным. Но давайте подумаем: что будет, если у чего-то живого не будет границ? Оно просто исчезнет.

Именно это и происходит с людьми, психологические границы которых — слабые . Они плохо понимают, кто они, чего хотят и как отделить свои цели/желания от навязанных. Им трудно отказывать, они зависят от мнения окружающих, терпят неуважение, часто заботятся обо всех, кроме себя.

Бывает, что границы у человека — жёсткие . В этом случае человек не терпит вторжения в свою жизнь, не признаёт чужих мнений и потребностей. У него есть свод правил, нарушать которые нельзя ни в коем случае. Любые попытки переубедить его воспринимаются как вторжение.

Считается, что здоровые границы — гибкие . В таком случае у человека есть способность учитывать интересы других, не теряя при этом себя. Он может как отдавать, так и принимать. Такой человек понимает отказ и сам не навязывается, берёт на себя столько, сколько может вынести, а главное — он хорошо себя знает и понимает.

Так выглядят границы разной степени жёсткости. Но из чего они состоят? Фото: Depositphotos

1. Физические границы

Они проходят по контурам нашего тела. Сюда же относят и знание о том, кто, когда и как может к нам прикасаться. Нарушения физических границ человека — самые серьёзные, они могут нанести непоправимый ущерб психике пострадавшего. Поэтому большая часть этих нарушений описана в Уголовном Кодексе.

Но нарушение этих границ — это не только физическое насилие. Есть и другие способы вторгнуться в тело человека. Например, принудительное кормление («пока не доешь, из-за стола не выйдешь»), грубое и неэтичное поведение медицинских работников.

2. Личное пространство

Каждый из нас хотя бы раз в жизни чувствовал: неприятно, когда кто-то слишком близко стоит — например, в транспорте. Вроде как мы не покупали и даже не арендовали метр вокруг себя, но чувствуем, что этот метр — наш. Особенно если места в вагоне полно. Мы не можем чувствовать себя уверенно и спокойно, когда вторгаются в наше личное пространство, ведь в ответ на нарушение границы включается тревога.

Личное пространство нарушается и тогда, когда кто-то слишком громко разговаривает. Это тоже форма вторжения, но на уровне звука.

В это понятие входит не только пространство физическое, но и виртуальное. Это касается, например, страницы в соцсети — кто, что и как имеет право комментировать.

Сюда же относятся и другие способы связи. Звонить занятым людям по не срочным вопросам — значит, нарушать их личное пространство. Ведь есть более деликатные способы связи — написать смс, письмо на электронную почту и т. д. Так человек сможет ответить тогда, когда у него есть на это время и возможность.
Фото: Depositphotos

Понятие о личном пространстве сильно зависит от культуры, в которой человек вырос, и от образа жизни, который он ведёт. Что для одних — нарушение, для других — привычный способ общаться.

3. Границы территории и право собственности

Территориальные границы — это о том, где заканчивается ваше пространство и начинается чужое. Это ваш стол в офисе, ваша комната дома. Вторжения происходят примерно так: без вашего ведома сидят за вашим же столом, входят в комнату без стука, приглашают себя погостить в вашей квартире.

Право собственности распространяется на вещи, которые вам принадлежат. Нарушают этот вид границ тем, что вашими вещами пользуются, не спросив разрешения.

Интересно, что квартира, в которой вы живёте, может и не принадлежать вам по праву собственности, но быть вашей территорией. Если вы снимаете жильё, это вовсе не значит, что арендодатель имеет право в любой момент ворваться к вам без предупреждения. Может, вы там голые ходите. А если вы живёте с родителями, то ваша комната — это ваша территория, пусть юридически она принадлежит и не вам. И никто не имеет права заходить туда без вашего разрешения.

4. Временные границы

Это понятие о том, как личность распоряжается своим временем. Когда вам можно звонить, а когда нет? На сколько вы можете задерживаться на работе?

Вторжения происходят, когда кто-то позволяет себе «поедать» ваше время. Например, если человек опаздывает, срывает ваши планы, не предупреждает вовремя или требует уделять ему слишком много времени.
Фото: Depositphotos

5. Эмоциональные границы

Сюда относятся чувства, право на их выражение, представления о том, когда, как и с кем стоит делиться переживаниями и подробностями личной жизни.

Нарушают эти границы самыми разнообразными способами. Это и бестактные вопросы типа: «Почему ты ещё не замужем?», «А когда детей?», «Сколько ты зарабатываешь?» — и непрошеные советы, и навязчивая забота, и контроль поведения («ты должна…»).

Встречаются и другие нарушители — те, кто пытается лишить другого права на ту или иную эмоцию. Например, когда вы делитесь раздражением на своего ребёнка, который не даёт вам спать уже третьи сутки, такие люди рассказывают вам, что злиться плохо и стыдно.

6. Ценностные границы

В это понятие входят представления о том, что для человека важно, во что он верит и что считает ценным. Это и религиозные чувства, и моральные принципы, и чувство собственного достоинства (если человек сам себя считает ценностью, конечно).

Нарушаются такие границы навязыванием чужого мнения. Например, вы — убеждённый мясоед (для вас это — ценность), но тут к вам подсаживается веган, который позволяет себе портить вам аппетит рассказами о несчастных животных. Ну, или наоборот: вы — веган, а вас убеждают в «глупости» этого подхода.
Фото: Depositphotos

Эти границы запросто могут нарушать и любители слова «надо», у которых есть чёткое представление о том, как жить «правильно», а как — «плохо». Они не понимают, что вы — другой человек, и то, что для них кажется «единственно верным», вам попросту не подходит.

Окружение — это наше зеркало. Если рядом люди, которые нас не уважают, это говорит не только о том, что с воспитанием у них не очень, но и о том, что с чувством собственного достоинства у нас что-то не так. Если лезут с советами — значит, мы не умеем отстаивать свои психологические границы.

А ещё это значит, что… мы промышляем тем же, что и они. То есть мы тоже в чём-то нарушители, просто видеть этого не хотим. А зеркало — на то и зеркало, чтобы отражать.

Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Давайте рассмотрим основные мотивы, которые движут Вами, когда Вы выстраиваете нездоровые границы.

3 типа психологических границ личности.

Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.

3 типа психологических границ.

Размытые психологические границы во взаимоотношениях.

Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.

Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Примеры нездоровых размытых границ:

, когда мама говорит о 20 летнем сыне: «Мы в армию пошли», «Мы заболели».

«Отношения» , Спасителя и Жертвы.

Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».

Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях.

Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.

Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.

Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях.

Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.

Хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами «Молитва Гештальтистов»:
«Я — это я. А ТЫ — это ты.
Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.
Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.
Ф. Перлз 1951 год. «

Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить , основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях.

Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.

Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.

Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.

Боязнь гнева со стороны окружающих.

Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то на них. Им легче пойти на уступки, чем выдержать громкий голос собеседника или чей-то «наезд».

Страх одиночества.

Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

Страх нарушить сложившееся представление о любви.

Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.

Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль. И причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, и поэтому им легче согласиться.

ВЫВОД: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сперва СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.

Сперва забота о себе и своих потребностях, сначала любовь к себе. И лишь потом, любовь и забота к другому человеку.

Если Вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу.

Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Если дарит от недостатка, то лишает любви не только себя, но и другого человека.

Напишите в комментариях , какого типа психологические границы из трех описанных Вы сейчас выстраиваете. Какие мотивы Вами движут, когда Вы соглашаетесь вопреки своим желаниям?

Уверен, Вы приведете немало примеров из собственной жизни, когда Вы не сумели сказать «нет» и выстроить здоровые психологические барьеры. Когда Вы отдаете из недостатка, из-за страха потерять любовь.

Если Вам нужна помощь в установлении здоровых психологических границ, — автору этого блога.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

Как вернуть любовь в отношения? Мне кажется он меня больше не любит - так нам кажется, если партнер не понимает нас и не поддерживает так, как мы […]

Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека .

По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.

И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.

Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.

Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.

Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.

В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.

Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».

Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.

Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично

Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома. Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?

К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:

вы не можете отказать в просьбе, выполнение которой для вас затруднительно/неудобно/невыгодно (то есть, вы не умеете говорить «нет!»)
друзья, знакомые, родители указывают вам, как жить, как воспитывать детей, как выстраивать отношения с мужем/женой, что одевать, что делать, чего не делать и т.п.
вы используете свое личное время не так, как хотелось бы
другие люди позволяют себе вскрывать вашу личную почту, читать переписку
вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес
вы терпите физическое насилие
вы чувствуете себя ответственным (-ой) за чувства других людей
вы испытываете сильное чувство вины , если вам не удается выполнить просьбу
вы боитесь высказать свое несогласие
вы пытаетесь быть «хорошим»

Некоторые их этих пунктов применимы и в обратную сторону. То есть, если вы ведете себя подобным образом по отношению к другим людям, вы нарушаете чужие границы. Точнее сказать, в отношениях с этими людьми или конкретным человеком границы размыты. Говорить о нарушении здесь сложно, поскольку нельзя переступить черту, которой нет.

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье: