Як можна подолати наслідки дитячої травми? Як подолати наслідки дитячої психологічної травми

Чому деякі люди виростають несамостійними, невпевненими у собі, незручними у спілкуванні? Психологи скажуть: шукайте відповідь у дитинстві. Можливо, їхні батьки просто не усвідомлювали, навіщо вони хочуть дитину, вважає Пег Стріп, автор книги «Погані матері».

Я багато спілкуюсь із жінками, яких виховували холодні, емоційно відсторонені матері. Найболючіше питання, яке турбує їх після «Чому вона не любила мене?» – «Навіщо вона мене народила?».

Народження дітей не обов'язково робить нас щасливішими. З появою дитини в житті пари багато що змінюється: їм доводиться приділяти увагу не тільки один одному, а й новому члену сім'ї – зворушливому, безпорадному, часом настирливому та наполегливому. Все це може стати джерелом справжнього щастя, тільки якщо ми внутрішньо підготували себе до народження дітей і ухвалили це рішення свідомо.

На жаль, так не завжди. Якщо ми робимо вибір, керуючись сторонніми причинами, це може спричинити проблеми в майбутньому.

1. Щоб мати когось, хто любить вас

Багато жінок, з якими я говорила, вірили: дитина допоможе їм заглушити той біль, який завдавали їм оточуючі протягом життя. Одна моя клієнтка завагітніла внаслідок випадкового зв'язку і вирішила залишити дитину – як втіху. Пізніше вона називала це рішення «самим егоїстичним у своєму житті». Інша казала, що «діти не повинні заводити дітей», маючи на увазі, що в неї самій не вистачало зрілості та емоційної стабільності для того, щоб бути доброю матір'ю.

Якщо ми заводимо дитину, щоб не розчарувати інших, ми забуваємо про власну готовність до цього кроку

Проблема в тому, що сенс існування дитини зводиться до функції бути емоційною «швидкою допомогою» для матері. У таких сім'ях виростають емоційно незрілі та несамостійні діти, які рано вчаться догоджати іншим, але погано усвідомлюють власні бажання та потреби.

2. Тому що від вас на це чекають

Не має значення, хто – чоловік, мати, батько чи хтось із оточення. Якщо ми заводимо дитину, щоб не розчарувати інших, ми забуваємо про власну готовність до цього кроку. Це рішення потребує свідомості. Ми повинні самі оцінити свою зрілість і зрозуміти, чи можемо ми забезпечити дитину всім необхідним.

В результаті діти таких батьків скаржаться на те, що, хоч у них є все – дах над головою, одяг, їжа на столі, – нікому немає справи до їхніх емоційних потреб. Вони кажуть, що почуваються лише черговою галочкою у списку життєвих цілей батьків.

3. Щоб надати життю сенсу

Поява дитини в сім'ї справді може надати життю батьків нового імпульсу. Але якщо це єдина причина – це дурна причина. Тільки ви самі можете визначити для себе, навіщо ви мешкаєте. Інша людина, хай навіть новонароджена, не зможе зробити це за вас.

Дитина, якій ми готуємо місце у сімейній династії, зростає в обстановці величезного тиску

4. Щоб забезпечити продовження роду

Мати когось, хто успадкує нашу справу, наші заощадження, молитиметься за нас, у чиїй пам'яті ми житимемо після своєї смерті – ці міркування з давніх-давен штовхали людей до того, щоб залишити потомство. Але як це враховує інтереси самих дітей? Як щодо їхньої волі, їхнього вибору?

Дитина, якій «на роду написано» зайняти своє місце в сімейній династії або стати охоронцем нашої спадщини, зростає в обстановці величезного тиску. Потреби дітей, які не вкладаються у сімейний сценарій, зазвичай зустрічають опір чи просто ігноруються.

«Мати підбирала мені одяг, друзів, навіть університет, орієнтуючись на те, що було прийнято у її колі, – казала мені одна з моїх клієнток. – Я стала юристом, бо вона так хотіла. Коли я усвідомила, що ненавиджу цю роботу, вона була в шоці. Особливо її зачепило те, що я покинула високооплачувану престижну роботу і пішла працювати вчителем. Вона нагадує мені це в кожній розмові».

5. Щоб урятувати шлюб

Незважаючи на всі застереження психологів, десятки та сотні статей у популярних виданнях, ми, як і раніше, віримо, що поява дитини може зцілити стосунки, які дали тріщину. На якийсь час партнери справді можуть забути про свої проблеми та зосередитись на новонародженому. Але врешті-решт дитина стає ще однією причиною для сварок.

Розбіжності щодо того, як виховувати дітей, залишаються частою причиною розлучення

Зрозуміло, що все індивідуально. Навіть якщо рішення завести дитину було недостатньо продуманим, ви можете стати добрим батьком. За умови, що ви вирішите бути чесними із собою і навчитеся обчислювати ті несвідомі бажання, які керують вашою поведінкою.

Як так вийшло, що я вийшла заміж за свою матір? Він здавався іншою людиною, але був таким самим. Як я могла не помітити, що він поводиться зі мною так само, як зверталася вона? Я розчарована у собі», - питають вони себе.

Усіх і тих, кого люблять, і тих, кого немає, тягне до звичного. Якщо ви виросли в сім'ї, де батьки любили і підтримували, подібний потяг може бути корисним. Швидше за все, ви з легкістю обчислюватимете людей, схильних до контролю та маніпуляції, і зможете знайти партнера, який хоче того ж: тісного взаємозв'язку, відкритого спілкування, близькості та взаємної підтримки. На жаль, це не стосується жінок з тривожним типом прихильності, чиї емоційні потреби в дитинстві не були задоволені. Вони відтворюють звичні обставини у романтичних відносинах. Ось п'ять причин, через які це зазвичай відбувається:

1. Їх тягне до людини, яка не показує свою любов

Мета дочки - досягти любові матері. Через це вона переконана, що кохання не дається просто так, його треба заробити. Коли вона зустрічає чоловіка, який поводиться по-різному, то виявляє теплоту, то стає холодним, це її налякає, але поведінка здасться знайомою.

Жінкам, яких не любили, здається, що успіх у коханні – якимось чином її заслужити

На відміну від людини, яка знає, що таке справжнє кохання, для неї подібна поведінка не є тривожним дзвінком. Звичайно, холодність її засмучує і злить, але мотивує подвоїти зусилля, намагаючись повернути його прихильність.

2. Вони люблять миритися

Оскільки вони не знають, як виглядає і відчувається любов, їм здається, що успіх у коханні – його «заслужити». Таким чином примирення після сварки приносить задоволення і вселяє впевненість, що її люблять.

3. Нестабільність видається романтичною

Жінки, особливо тривожні, які й самі дуже емоційно нестабільні, часто плутають нестабільність відносин із бурхливою пристрастю. Постійні перепади емоцій від бурхливої ​​радості, коли чоловік її знову любить, до розпачу, коли він ось-ось покине, одночасно заворожують та виснажують. Звичайно, пристрасть виглядає інакше, але вона про це не знає. Це пояснює чому таких жінок часто притягують чоловіки з нарцисичними рисами.

4. Вони знаходять виправдання поганому поводженню

Жінки, яких у дитинстві не сприймали всерйоз, ігнорували та постійно критикували (а все це відноситься до категорії словесних образ), перестають реагувати на певні види маніпуляцій та поганого поводження. Через це вони не розуміють, що образи чи дріб'язковий контроль з боку партнера руйнують близькість.

Для жінок, позбавлених батьківського кохання, однаково важливо бути коханими і не виявитися покинутими

Вони легко потрапляють у пастку самозвинувачення та починають думати, що самі спровокували чоловіка на таку поведінку.

5. Вони не перестають сподіватися і чекають на казковий фінал

Для жінок однаково важливо бути улюбленими і не виявитися покинутими або знедоленими, тому будь-який знак уваги або хороший вчинок партнера часто здається їм занадто значним, навіть якщо партнер набагато частіше поводиться неналежним чином.

Рідкісні приємні моменти її окриляють і змушують уявляти себе Попелюшкою, яка зустріла свого принца. Оскільки вона не знає, як побудовані повноцінні здорові відносини, швидше за все, у результаті змириться з набагато меншим, ніж те, про що мріє і чого заслуговує. Щоб приймати більш розумні рішення, потрібно усвідомити та зцілити дитячі травми, спричинені недоліком батьківського кохання.

Про автора:

Пеґ Стріп (Peg Streep)- Публіцист, автор книг-бестселерів про стосунки в сім'ї, у тому числі - "Погані матері: як подолати наслідки сімейної травми" ("Mean Mothers: Overcoming the Legacy of Hurt", William Morrow, 2009).

Дорослим, які успішно впоралися зі своїми травмами, важко розуміти людей, які в зрілі роки розмахують дитячими страхами та виправдовують свої неетичні вчинки шкодою, завданою батьками. Але люди люблять робити свої проблеми надбанням оточуючих, а їх за це ніхто не любить. Тому бути добрим другом не на шкоду собі, вміти вислухати іншого, виявити участь і при цьому дотриматися дистанції, не травмувавши травматика ще більше — завдання нетривіальне. Щоб до неї підступитися, потрібно зрозуміти і механізм травми, і причини подальшої поведінки людини, а це не те саме.

Звідки що береться

Природа будь-якої психологічної травми пов'язана з глибоким потрясінням, і спілкування з травмованою матір'ю стає травмуючим потрясінням для дитини. Травмують розчарування, зраду, смерть близьких, сварки, конфлікти в сім'ї, байдужість батьків, розлучення батьків, у якому дитина часто звинувачує себе, будь-які стресові ситуації, що загрожують життю чи порушують відчуття безпеки. Саме відсутність відчуття безпеки, яке має давати мати, але не робить цього, породжує її двійника, тінь, яка приходить на зміну справжній матері.

"Мертва мати" не впоралася зі своїми травмами, наприклад, з переживанням розлучення (обманом чоловіка, абортом, викиднем), вона відсторонилася, впала в депресію, у неї висока тривожність і вона зовсім безсила. Тепер вона жорстока до дитини, вона її відкидає, пригнічує і відкрито звинувачує у всіх своїх проблемах. Виростаючи, діти таких матерів демонструють невпевненість у собі, вони плаваюча самооцінка: почуття власної неповноцінності змінюється моментами манії величі.

Коли мертві вбивають

«В наявності відчуття безсилля: безсилля вийти з конфліктної ситуації, безсилля любити, скористатися своїми обдаруваннями, примножувати свої досягнення або, якщо такі мали місце, глибока незадоволеність їх результатами»— так охарактеризував дітей-травматиків автор терміна «мертва мати» психоаналітик Андре Грін у доповіді в Паризькому психоаналітичному товаристві 20 травня 1980 року.

«Моє перше розуміння мертвої матері спочатку прийшло до мене під час терапії задовго до прочитання Андре Гріна. Я досі пам'ятаю цю бурю горя, гіркоти, несамовитого болю, і наповненої душу стражданнями, а також відчуття вселенської несправедливості. Потім я пішла далі і дізналася, що болючішою і руйнівнішою мертвої матері, може бути мертва вбиваюча мати (я так її назвала).

На мій погляд, мертва вбиваюча мати завдає сильніших збитків дитині, ніж просто мертва мати. Це не тільки матері, які виявляли жорстокість по відношенню до своєї дитини, емоційне відкидання, зневагу, принижували своїх дітей усіма відомими способами. Але це і матері, за зовнішніми проявами яких складається враження турботи і любові до своєї дитини, але ця так звана турбота і любов проявляються в потураючій і домінуючій гіперпротекції, підвищеній моральній відповідальності.

Таких матерів я називаю сиренами, вони дуже принадні, прямо таки притягують до себе, звуть, а потім „зжирають“. Насправді сувора, жорстока і відкидає мати може завдати менше шкоди, ніж надто дбайлива й оберігаюча, і хронічно тривожна. Тому що жорстока мати не маскує свої агресивні та вбиваючі тенденції під турботу та любов».- Описує свій досвід психотерапевт Ольга Синевич.

Психолог Ольга Павлова так позначає наслідки задушливого кохання:

Як спілкуватися з травматиками (навіть якщо травматик це ви сам)

Часто при спілкуванні з травматиками здається, ніби вони вимагають особливого ставлення до себе, знецінюють нормальність і навіть звеличують свою винятковість, набуту разом із травмою.

«Щоб по-справжньому розібратися в людських діях, завжди важливо насамперед шукати мотив,— каже соціолог Сергій Поварніцин, — і питати себе, а заради чиєї любові це зроблено?»На його думку, формулювання "Тобі легко, тому що в тебе немає травми, а в мене є, і через неї я такий"можна почути від людей, які все ще сподіваються отримати любов своєї матері:

«Говорячи так іншим, людина явно завдає шкоди своїм поточним дорослим відносинам і справам задля того, щоб наголосити на важливості батька. Ось, мовляв, сила впливу батька була настільки високою, що й досі живу під гнітом цієї травми. «Мамо, мамо, подивися, ти, як і раніше, дуже сильно впливаєш на моє життя!»

Завдання отримання маминого кохання для дитини першорядне. У неї пріоритет, бо без маминого кохання кінець усьому. Якщо людина не отримує кохання, то в нього самого ресурсу кохання теж не буде, вона залишиться емоційно відмороженою.

Подолання відсутності материнської любові можливе, воно відбувається через вкрай болісне визнання її неможливості, через агресію на матір. Але якщо людина справляється, їй відкривається можливість отримання любові з інших джерел.

Але в людини завжди буде недостатньо підстав вважати, що їй ніколи не отримати кохання власної мами. Він вірить, що в цілому в мамі це кохання все-таки є, просто у неї поганий настрій, їй важко, вона не почувається сильною і цей стан просто затягнувся. А от якби відчувала, то відразу почала б любов бити як зі шланга. І тоді все було б добре.

Отже, людина намагається в міру своїх можливостей допомогти мамі — показує щосили: «мам, дивись, яка ти сильна!» А насправді має на увазі: "мам, давай вже кохай мене".

Питання психологу

Доброго дня! Дуже сподіваюся на Вашу допомогу... Мене звуть Олена. Мені 26 років. Ось уже 20 років я не живу, а тягну час свого життя. Почну з самого дитинства, бо вважаю, що всі мої проблеми родом із дитинства. Скільки себе пам'ятаю (до 6-ти років) я завжди душі не чула в батькові і дитиною не помічала який він насправді. Все свідоме життя він пив і бив матір. Виразно пам'ятаю момент, коли моя чиста щира любов до батька переросла у ненависть. Я грала з ляльками, а в іншій кімнаті батько почав кричати і кидатися на матір з кулаками (до цього я такого не бачила), я підбігла і обійнявши його руками за коліна (мій зріст у 6 років більшого не дозволяв), клятвенно просила та благала не бити маму, а він люто мене не послухавши відшпурнув як кошеня вбік і продовжив на моїх очах бити матір. тоді моя любов до нього і почала перетворюватися на ненависть. Одного разу я попросила у нього гроші на морозиво, побачивши, що у батька гроші є, а він сказав мені, щоб я не просила, у нього для мене немає грошей. Мені було боляче усвідомлювати, що це мій рідний батько мені каже, адже морозиво тоді коштувало копійки. У школі я вчитися на відмінно не могла, оскільки з мамою ми тижнями не жили вдома, він додому нас не пускав. Якось побив мене, тому що я намагалася мати впустити в квартиру, коли він заборонив мені це робити, я лежала в лікарні зі струсом головного мозку та зламаним носом-це було в мої 15 років. Я почала зустрічатися з гарною молодою людиною, в компаніях я почала пити, потім вступила до технікуму (на вуз грошей не було) і поїхала в інше місто і тут я продовжувала пити, вже розлучившись з молодою людиною, так я закінчила технікум, почала здавати здоров'я дуже багато пила. Вирішила вступити до інституту, без відома батьків вступила на бюджет, на даний момент закінчила виш і вийшла на роботу. На 1-му курсі вишу познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком, зараз уже 2 роки одружена. Начебто все відносно добре, але я досі страждаю від наслідків тієї дитячої травми: я можу днями плакати через дрібниці, яка останньою краплею вибиває мене з колії, я дуже агресивна, чоловік дуже від цього страждає, я насилу вливаюсь у робітничий колектив (замкнута), я-інтроверт, у мене важкий характер, я злопам'ятна. Я завжди займаюся самокопанням. Загалом, я часом себе ненавиджу, тому що вважаю себе нікчемним і псуючим життя близьким людям. Одного разу (4 роки тому) я зробила спробу суїциду, правда, все обійшлося. Зараз я вибилася з сил і не знаю як мені жити, щоб отримувати задоволення від життя, а не просто проживати безцільно день за днем ​​і не бачити в житті сенсу ... Дуже прошу, допоможіть, будь ласка, розібратися в собі, інакше я збожеволію від мільйона думок у моїй голові і від безвиході, сил немає, хочеться накласти на себе руки, але живу заради близьких людей, їх небагато, але вони мене люблять ... Заздалегідь висловлюю вдячність і вдячність за увагу до моєї особистості.

Відповіді психологів

Олена! Деяким людям дуже зручно мати батьків-алкоголіків. На них можна списати ВСЕ! Усі свої проблеми, всі страхи, всю агресію, всю нікчемність власного життя! Можна подумати, що в інших дитинство проходило на рожевій галявині з кисільною річкою.

Поки ви не візьмете відповідальність за своє життя на себе і не перестанете звинувачувати у всіх своїх невдачах батька, ваші проблеми не зменшаться.

Здрастуйте, Олено! Схоже у Вашому житті настав момент, коли жити як раніше вже неможливо, але і далі поки Ви не знаєте. Мені подобається, що Ви розумієте і відчуваєте, що доведеться щось міняти у вашому житті, розбиратися у ваших внутрішніх складнощах, навчитися по-іншому ставитися до себе і власного життя. Мені здається Ви маєте рацію в тому, що Ваші сьогоднішні переживання та конфлікти пов'язані з Вашим непростим дитинством. Легко уявити якою розгубленою і наляканою почувалася ця маленька дівчинка, схоже, Ваші батьки вирішували свої власні конфлікти, і вона змушена була залишатися зовсім одна і відчувати себе дуже безпорадною та непотрібною. Звичайно, багато з того яка ви є зараз Ви взяли зі свого дитинства - навчилися нездорово до себе ставитися, вважати себе нікчемною і непотрібною, схоже саме так до вас і ставилися ваші батьки, робити конфлікти більш виносними за допомогою алкоголю, нездорово справлятися зі своєю агресією . І це нормально, адже взяти інші приклади вам було просто звідки.

Мені хочеться вас заспокоїти, навчитися ставитися до себе по-іншому, зробити так, щоб ваше життя приносило вам більше радості, навчитися будувати відносини по-новому і справлятися зі своїми переживаннями цілком можливо. І ви обрали правильний напрямок, намагаючись зрозуміти, що саме з вами відбувається і що з цим робити далі. Водночас мені хочеться підтримати Вас у цьому, адже такий шлях буде довгим і непростим. Добре було б, якщо в цьому вас супроводжував хороший фахівець.